Случай в страховой компании

 
— Здравствуйте, меня зовут Джей Ло.
— Добрый день, мэм, чем можем быть полезны?
— Помните, я у вас застраховала свою жопу на миллион долларов?
— Конечно!
— Так вот, я ее сломала, давайте мне мой миллион.
— Вы сломали свою жопу? Но как?!
— Ну как-то так, крутила в руках, она такая гладкая, скользкая, бац – и вдребезги разбилась!
— Покажите.
— Вот.
— Мда… Но тут сломана только половина!
— Ну и что?
— Ну, половина стоит 500 тысяч.
— То есть как это, 500 тысяч?
-  Вы застраховали свою жопу на 1 миллион долларов целиком. А половина стоит половину.
— Но кому нужна половина жопы?
— Только не нам, мэм.
— Но мне она тоже не нужна!
— Ну, не знаю… Вы можете ее продать кому-нибудь.
— Кому? Кому нужна половина жопы за 500 тысяч долларов?
— Да как сказать, есть же разные люди, коллекционеры там всякие, антиквары, нумизматы…
— А нумизматам-то она зачем?
— Ну, не скажите! Вы вот видели бумажку в 500 тысяч? Нет. А полжопы в поллимона – вот они. Какая им разница, какой эквивалент собирать?
— Думаете? Ну, в принципе, если провести аукцион, то можно и больше выручить.
— За половину такой жопы, можно, наверняка, выручить больше. А вот если бы она была целая… Так вы ее почините на те 500 тысяч, и продавайте.
— Думаете, незаметно будет?
— Могу порекомендовать отличного жестянщика! За поллимона он вам так все отрихтует и покрасит – будет прям без пробега по дорогам СНГ.
— Но она у меня и так без пробега по дорогам СНГ!
— Да? А на первый взгляд, будто там и каталась.
— Кстати, а где у вас бумаги от аварийного комиссариата?
— Нету.
— Та-ак… А, да, у вас же КАСКО. Все нормально. Ну хорошо, проходите в кассу, я пока вам номер жестянщика напишу.
— Спасибо.
— Да ничего, но впредь, будьте поаккуратнее с такими дорогими жопами. Это вам не игрушка.