Юморитет - портал авторского юмора: шуточные стихи, прикольные песни, смешные поздравления, картинки, сценарии

Технофилия

ЯR — Sun, 25 Dec 2016 12:56:47 +0300

Жену — заокеанский ветер сдул.
Но и без баб мне незнакома грусть!
Я взял себе французскую ...(Рено, в общем)
Вот с ней-то… регулярно… и получаю удовольствие ))

Всех с наступающим Новым годом и Рождеством!

выступление по текущему моменту

ЯR — Fri, 22 Aug 2014 18:10:01 +0400

крою матом нижнюю палату
за законотворческий накал -
кто бы пиздюлей дал депутату?
чтобы хуй на сотнях не искал!

Легенда

DgD — Wed, 20 Aug 2014 16:12:55 +0400

Давным-давно в одной восточной стране жила девушка. Слава о ней гремела в Самарканде и Измире, Бухаре и Стамбуле, Тегеране и Джелалабаде. Из уст в уста передавали люди, что красотой она подобна пери, грациозности ее завидует лань, а мудростью девушка может сравниться с самим Соломоном. Но больше всего народ ценил ее за доброе сердце. Звали девушку - красавица ХуЯм.
Со всего Востока к ней шли толпы страждущих. Если приходил простой человек к падишаху с жалобой на беспросветную жизнь – его отправляли к ХуЯм. Судьи посылали невинно осужденных к ХуЯм. Больные, нищие, старики и инвалиды – все шли к ХуЯм. И каждого красавица выслушивала, тупым давала совет, больных лечила, нищим помогала деньгами. И все шире росла слава, все больше и больше убогих, сирых и обездоленных отправлялись к ХуЯм.
Прошли века, но имя девушки не забыто. И до сих пор пенсионеры, недовольные размером пенсий, жители, недовольные тарифами ЖКХ, больные, обиженные уровнем медицины – все отправляются чиновниками к ХуЯм.

©DgD

Новости в стиле хэви-метал

ЯR — Wed, 11 Dec 2013 18:39:39 +0300

навеяло...

… кувалда цепь труба и грейдер оскал вокал и радикал...

ЕвроМайдан как Айрон Мэйден.
(к восьмому такту заеъал)

Мамаша

DgD — Wed, 28 Aug 2013 17:19:35 +0400

«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» — писала классная руководительница.
— Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», — это писал уже директор.
— Завистник хренов! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».
— Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!
«Пользовался членом вместо указки!», «Обнажил ягодицы при изучении семядолей!», « Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!», «Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!», «Отнял пиво у первоклассника!» — на страницах дневника не было пустого места.
— Да это же настоящая травля! — Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. – Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!

***

Классная руководительница, пропуская разъяренную родительницу в свой кабинет, сильно волновалась и прятала глаза.
— Я Вас вызвала по очень неприятному для меня поводу, — сразу взяла она быка за рога. — В нашем классе произошло ЧП, и виновник опять Ваш сын.
— Да вы просто придираетесь к нему! – тут же перешла в атаку Леночка. — Вы привыкли иметь дело с серостью, с быдлом, и мой мальчик раздражает вас своей неординарностью!
— Разрешите мне продолжить! — София Николаевна встала и нервно заходила из угла в угол. — Вы знаете, я даже не смогу рассказать о том, что произошло. У меня просто нет слов! Но я покажу.
Классная прошла к двери и впустила в класс мужчину в синем застиранном халате.
— Чтобы восстановить события, я пригласила нашего учителя труда, Зигфрида Михайловича.
Трудовик поздоровался с Леночкой и устроился за последней партой.
— Итак, начнем. Представьте, что Вы – это я, а Зигфрид Михалыч – Ваш сын. Садитесь за мой стол, — предложила класснуха Елене. — Сели? А теперь попробуйте подняться.
Леночка дернулась, и почувствовала, что намертво приклеилась к стулу.
— Чо за хрень? – возмутилась она. – Я не могу встать!
— Вот и я не смогла, — грустно сказала София Николаевна и кивнула трудовику. Тот встал и пошел к Леночке, на ходу расстегивая ширинку.

© Дмитрий Г.Донской

Прощание с Папой Карлой

DgD — Tue, 28 May 2013 17:06:14 +0400

Поминки плавно подходили к концу. Бухие гости, как водится, уже забыли о грустном поводе и шумно гомонили. Буратино с неудовольствием смотрел на них. Душа его болела об отце, а эти уроды веселились. Парень встал из-за стола и постучал вилкой по фужеру:
— Минуточку внимания! Я, как единственный сын, хочу поблагодарить всех за то, что вы пришли попрощаться со всеми любимым папой Карло.
— Честно говоря, он собирался сделать не сына, — шепнул Сизый Нос Дуремару. – Он хотел смастерить говорящую зубочистку.
Дуремар пьяно захихикал и закусил пиявкой.
— Папа всю жизнь работал и воспитывал меня, — продолжал Буратино.
— Не забыл, как Карло тебе в башку гвоздь вбил? Чтоб у тебя в голове хоть что-то было? – крикнул наследнику Сверчок.
Гости захохотали.
— Вечная память о нем навсегда останется в моем сердце! – не обращая внимания на выкрики, закончил оратор.
— На тебе что, кто-то сердечко вырезал?! – веселился кот Базилио.
Тем временем взгляд тоскующего отпрыска наткнулся на фотографию из журнала «Сельская новь», висящую на стене. Там были изображены они с отцом и надпись: «В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!» На душе стало еще горше.
Сиротина вышел из дома и, черный от тоски, потащился к могиле отца. Присев возле нее, Буратино, наконец, вволю предался горю.
Его разбудила Лиса Алиса:
— Бля, Бурый, ну ты нашел, где папу закопать!
— А чо? – не врубился спросонья тот.
— А то! Это ж поле Чудес!
Долгоносый поднял голову:
— Едрёна мать!
Над могилой возвышалось выросшее за ночь дерево. Ветки его были усыпаны мертвыми Папами Карлами.

© Дмитрий Г.Донской

Спецсредство

DgD — Sun, 19 May 2013 20:33:52 +0400

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был… Стоп! Что значит жил-был? Если он жил, так понятно, что он был. А если его не было, то он и не жил нихрена! Хуепуталы древние, доведут до греха. В общем, существовал однажды на свете принц. Для тех, кто не знает — принц, это такой специально обученный человек, который по любому поводу вскакивает на белого коня и мчится, куда глаза глядят. Хорошо, если глаза в поле глядят, или в степь. А если в скалу, то всё, жди беды.
В тот день проснулся один белый конь, чувствует — у него на спине что-то мешает.
— Гляньте, братцы, — говорит он соседям по конюшне, — чо у меня там свербит?
— Да принц у тебя там, — отвечали братцы. – Вскочил видать.
— Надо мыться чаще, — проворчал старый мудрый мерин. — Тогда никакая зараза не вскочит.
Вздохнул белый конь и поскакал, куда его принцу втемяшилось.

***

«Так за каким же лешим жеребец и его всадник ломанулись в неведомые дали?»- спросит любопытный читатель. Всё дело в том, что незадолго до этого одна красивая, но подлая королева, мачеха Белоснежки, пытала некое трюмо:
— Свет мой зеркальце, скажи, все по полкам разложи. Белоснежку как найти и паскуду извести?
— Хренушки! – отвечало гордое зеркало и пыталось запотеть.
— Что? В молчанку будем играть?! – орала злодейка и шкрябала стеклянную поверхность ржавым гвоздем.
— Не возьму грех на душу! – кричало зеркало. – Ты и так ее из-за меня чуть не убила!
— В глаза смотреть! – вопила королева, выписывая помадой на стекле матерные слова. — Говори, падла!
— Нет!
Вообще всем зеркалам, и этому в частности, можно посочувствовать. Жизнь-то у них не сахар. Сколько целлюлитных жоп они видят изо дня в день, сколько дряблых втянутых животов и выдавленных прыщей! А тут еще всякие мегеры истязают. Не каждый выдержит.
— Ладно! – сдалась мачеха после долгих издевательств. – Не хочешь по-плохому, будет по-хорошему. Слуга, тащи сюда спирт!
Старый лакей, скрипя суставами, припер целый тазик алкоголя и королева окунула туда тряпку.
— Ща мы тебя протрем, — злобно ухмыляясь, сказала она и начала возюкать тряпкой по стеклу. – А то запылилось ты что-то.
Как ни крепилось зеркало, но скоро оно стало кривым в дупель и развязало язык (или что там у него). Через полчаса мачеха Белоснежки знала всё. А через час всё знал и принц через своих клевретов. Поэтому и скакал он сейчас, сломя голову, через леса и поля, через тернии к гномам.

***
Белоснежка попробовала суп и поморщилась. Гномы были мелкими, но жрали, как большие, и аргументы типа «Все полезно, что в рот полезло» не принимали. Но королевские дочери, сами знаете, готовят хреновенько. Так что супец опять получился из разряда «Отдай ужин врагу и беги». Принцесса понимала — если бы не удивительная толерантность гномов, ей бы давно примерили хрустальный макинтош.
Девушка бросила поварешку, опустилась на стул и обвела глазами осточертевшую пещеру. Мелкие стулья, мелкие кроватки, мелкие людишки. И размер очка в туалете требовал от нее недюжинной меткости. Долго ли ей еще жить в этой, в прямом смысле, дыре?
Чтобы отвлечься, Белоснежка подошла к книжному шкафу и открыла дверцу. Она надеялась найти кое-что из классиков, но увидела только кое-что из мышиных кишечников. Тоска!
И тут в пещеру ворвался принц. Ну, как ворвался? Протиснулся, пыхтя, через крысиный лаз, который гномы называли парадным входом.
— Белоснежка! Любовь моя! – вскричал он. (Да-да, Белоснежко – это фамилия, а звали принцессу – Гарпина Дормидонтовна.) Девушка ахнула и упала ему в объятия.
Здесь мы целомудренно отвернемся, ведь у принца долго не было бабы, а у Белоснежки мужика (хотя оба любили это дело, принц в свое время даже окончил куниверситет).
— Эй, Ваше высочество! Держите-ка свое мужское достоинство подальше от ее
женских недостатков! – раздался вдруг чей-то въедливый голосок. Так и есть, гномы уже вернулись с работы. (Блин, нет бы на полчасика позже!) И начались тут ахи, вздохи, рукопожатия.
— А чего я приехал-то! – хлопнул себя по лбу принц. – Милая! Твоя мачеха прознала про твое убежище и скоро будет здесь.
— Опять зеркало проболталось? – мрачно спросила Белоснежка. – Всегда знала, что оно – сука!
— Сейчас не об этом! – отмахнулся принц. – Самое страшное, что эта злыдня раздобыла волшебную кувалду!
— Волшебную кувалду?! – вскрикнула принцесса.
— Волшебную кувалду?! – ужаснулись гномы.
— Но что такое, черт меня раздери, волшебная кувалда?- удивился их предводитель.
— Ну, — замялся принц, — это такое спецсредство, против вас. Ну, в смысле, против гномов.
— Давай, не тяни, — заволновался маленький народ. – Что она задумала?
— В общем, — продолжил юноша, — ее слуга будет лить воду через парадный вход. А
когда вы все ломанетесь через запасной выход, чтоб не потонуть, мачеха будет тюкать вас по одному волшебной кувалдой. Когда всех перетюкает, ворвется сюда и убьет
Белоснежку.
— Да! Хитра, зараза! – вздохнули гномы.
— Ну, ничего! – сказал самый мудрый из них. – Как гласит старая китайская глупость — на хитрую нОру есть крот с резьбой. Я кое-что придумал!

***
Королева, мать ее так, стояла над запасным выходом с занесенной над головой кувалдой. Гномы что-то задерживались, а руки затекали. Иногда инструмент перевешивал, и женщина с грохотом опрокидывалась навзничь, но снова поднималась.
— Ну ты чо, баклан!? – кричала она слуге. — Давай, лей шибче!
— Да лью я, — оправдывался тот.
— Вижу я. Шары уже залил.
Наконец над поверхностью появился красный колпачок.
— Ага! — обрадовалась мачеха и шарахнула по нему со всей дури. Но вместо того, чтобы расколоть череп гнома, как гнилой орех, кувалда упруго отскочила и впечаталась ей в лоб. Прибывшие на место происшествия стервятники констатировали мгновенную смерть.
***
Ох, и задали гномы на радостях пир! Стол просто ломился от яств! Спагетти из червей, копченый крот, уха из землероек — все это так и манило к себе гурманов. Вино лилось рекой, возбужденные гномы ели, пили, скакали, орали, стараясь перекричать друг друга. Наконец слово взял предводитель маленьких человечков.
— Мы победили! – патетически воскликнул он. – Как говорится, мал клоп, да вонюч! Не, не так. Мал золотник, да дорог! И все это благодаря резиновому гному, которого Белоснежка зачем-то под подушкой прятала!
Девушка украдкой взглянула на принца и покраснела.

© Дмитрий Г.Донской

О самовыражении

ЯR — Wed, 15 May 2013 15:29:32 +0400

Жжёт самовыражения нужда?
Не балабонь подобно гимназистке!
Достаточно двух слов — хуй и пизда.
А многословным — яйца или сиськи.

Радость

DgD — Fri, 03 May 2013 08:05:30 +0400

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот
именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы
ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с
нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо
отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а
свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что
квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую.
Мне не спалось. За месяц женатой жизни я уже привык выполнять супружеский долг с процентами. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
— Ты что?! Мама же услышит!
— И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
— Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких оральных и прочих
глупостей, мы еще и занимались любовью только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца
такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут
объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
— Ну давай, тихонько. Она не услышит!
— Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада! Диван и правда изрядно скрипел, впрочем как и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
— Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
— Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, Мама сказала сзади — ни-ни! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
— Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
— Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» — подумал я и смиренно ответил:
— Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло все лежащее на нем барахло. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф.
Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
— Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди
Раскольникова к старушкам.
— Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща
поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
— Ну что вы там опять делаете? – снова спросила любознательная теща.
— Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
— Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но некая часть моего тела была категорически против.
— Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван
и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
— Ой, ты бедный Барсюшенька, — засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
— Да пусть сидит, пиздюк мохнатый!
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик.
Тут я не выдержал, кинулся на нее и приступил к делу. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило
живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось
к обоюдному удовольствию.
Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
— Да, молодежь нынче никчемная пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, — она пренебрежительно кивнула на меня, —
то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?

Дмитрий Г.Донской

НА СМЕРТЬ ГУЛЛИВЕРА

Бузотэр — Tue, 30 Apr 2013 08:56:41 +0400

***
Умер Гулливер. Молчат салюты…
-Ебааать-копааать! Сказали лилипуты

Ухаживание реликтовых гоминоидов в условиях средней широты

DgD — Fri, 26 Apr 2013 20:46:25 +0400

Когда Гриня увидел йети, он первым делом заорал от страха. Вторым делом он заорал еще раз, а третьим – хотел сбежать, но потратил время на первые два. Кулачище, размером с кокос и такой же волосатый, прилетел Григорию в лоб и погасил свет.
Очнулся парень в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Нора скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, ничего не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с бицепсом шестьдесят сантиметров (длина окружности)!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет любви. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких видал. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за пятку. Грине показалось, что от этого чутка нога осталась в руке у дамы, причем вместе с позвоночником.
— Отстань, подруга! – попросил Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
— Да ты обалдела, тварь лесная? – возопил он. – Ты себя в зеркало видела?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе подтаскивает, чаровница мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может еще что. Собрал он все свои силы в одно место, да как дернул сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети дернули за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем конца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.

© Дмитрий Г.Донской

Как мужики здоровый образ жизни выбрали

DgD — Mon, 01 Apr 2013 17:03:27 +0400

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Приспичило ему, он и сидит. Все потому, что сестра его Варвара хреново готовит. Вопрос в другом. Почему ветеринары такие умные?! Вот человечьим докторам все расскажешь: и где болит, и как болит, а они все равно не ту ногу отрежут. А зверскому врачу никто ничего не говорит, а он все равно клизму туда, куда надо сунет.
Взять того же Айболита. У него за день была туча вызовов. Слониха нассала на тигра и офигела от количества полосок? Успокоил. Карманники порезали кенгурихе сумку? Зашил. Бобер хотел свалить елку, а дал дуба? Вскрыл. Еще осу принесло:
— Доктор, у меня в жопе геморрой!
— Так жаль всех геморроем!
И уже под вечер зайчонок прихромал со сломанной ногой. Ну, для Айболита это говно вопрос. Гипс наложил, костыли смастерил, и гуляй, косой, куда глаза глядят, только не порвись.

А в это время охотники рядом бухали. Они только по третьей налили, глядь – заяц на костылях шурует, да бойко так! Глаза протерли – только хуже стало, он подпрыгивать начал.
— Знаете, я, наверно, пропущу, — сказал первый охотник и поставил рюмку на скатерть.
— Ой, а мне же вечером за руль! – «вспомнил» второй.
— А я вообще спиртное не люблю, — раздумчиво протянул третий, — так только, за компанию давился!
И выплеснул водку в костер.
Так и не выпили в тот день. Известно же, от зайца на костылях до белочки на простынях один шаг.

© Дмитрий Г.Донской

Напугал

DgD — Sun, 31 Mar 2013 19:39:53 +0400

Что бы ни говорили про нашу страну, в одном отношении она все-таки отстает. Не дают у нас еще больничный при запое. Главное, уже всеми прогрессивными лекарями признано, что алкоголизм это болезнь. Ну раз болезнь – лечи! Лекарства бесплатные выписывай, боярышник там или рассол. Нету этого. Не доросли.
Поэтому тетя Маня с утра собралась за пивом самостоятельно. А с похмелья тетя Маня к правилам этикета прохладно относится. Голой на улицу, конечно, не вышла, но платье для коктейлей из гардероба не достала. Что нет, то нет. Сил хватило только пальтишко на голое тело накинуть.
И по дороге в магазин наткнулась она на прохожего. Обычный такой мужичок на первый взгляд, в плаще и сапогах резиновых. А на второй-то взгляд он взял, да и распахнул плащ свой затрапезный. А под плащом у него оказалось… Ничего не оказалось! Только тело волосатое и пенис голый.
Ну, тетя Маня тоже не лыком шита. Этикету не обучалась, но вести себя всегда умела. Она, в свою очередь, тоже пальтишко распахнула, взаимовежливо, так сказать. Конечно, тело у тети Мани не классических пропорций. И прелести на сороковом году жизни и шестом дне запоя, может быть, немножко сморщились. Но сигать в заросли акаций с диким воплем, это все-таки моветон.
«Эх, мужчины! – горько усмехнулась Манюня. – Стоит перед ними что-нибудь распахнуть, пальто там, или душу, как они сразу в кусты!»

© Дмитрий Г.Донской

Сказка о царе Салтане. Эпилог

DgD — Sun, 03 Mar 2013 20:13:36 +0300

— Гандо-о-он!!! Тьфу, бля… Гвидо-о-он! – разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. – Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими лицами на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно выпить.
— Гвидон! – Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
— А?
— Хуй на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!!
— Да я, это, яишенку просто пожарил, — Царевич понял, что снова упорол косяк.
— Блин, ушлепок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче – куриные! Покрупнее – наши дети!!! Что ты за баран-то такой?!
— Да? А я еще думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесешь…
— Все, ты достал! Еще раз накосячишь – заберу все к чертовой матери! И дворец, и остров, и белку! Тем более, что у тебя, похоже, своя уже есть!
— Но, дорогая…
— Заткнись!!!- шипение злобной гусыни резануло по нервам. – И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, бля, неведомы…
Царевна удалилась. Гвидон почесал репу, крадучись, вышел из дворца и двинул на берег, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна. Пора было объединяться против общей беды.

© Дмитрий Г.Донской

Рассказ, написанный милиционером

DgD — Sun, 24 Feb 2013 07:37:07 +0300

28 июня 2009 года я, младший сержант Голобородько П. Ы., вернулся домой после несения службы, для принятия пищи и последующего отдыха. Войдя в квартиру, я обнаружил свою супругу, Голобородько Валентину Матвеевну, без признаков одежды и в состоянии сильного душевного волнения. На основании сделанных наблюдений я пришел к выводу, что она нанесла моим чести и достоинству моральный ущерб путем совершения полового акта с неустановленным лицом.
Произведя поверхностный осмотр помещения, посторонних я не обнаружил, после чего приступил к нанесению своей супруге, Голобородько В.М., побоев, находясь в состоянии сильного душевного волнения. В процессе нанесения я обнаружил у себя в районе промежности пистолет ТТ, который держал появившийся из-под одеяла человек маленького роста (лилипут). Позже я пришел к выводу, что не заметил его из-за особенностей его телосложения (маленький рост).
Лилипут, предположительно, испытывал ко мне сильную личную неприязнь. Этот вывод я сделал с его слов: «Щас я тебе яйца отстрелю, мент поганый! Чтобы Валюшку не обижал!»
Проанализировав ситуацию и пытаясь по возможности избежать повреждения моих жизненно важных органов, я совершил прыжок высотой ориентировочно метр-полтора (расстояние между ступнями и полом). Вследствие прыжка произошло соприкосновение моей головы с потолком, результатом чего явилась потеря мной сознания.
Придя в себя, я обнаружил, что неумышленно причинил тяжкий вред здоровью лилипута путем обрушения на него массы своего тела.

Мл. сержант Голобородько 29 июня 2009 года

Резолюция непосредственного начальника:
За обезвреживание опасного преступника поощрить младшего сержанта Голобородько П.Ы. чем-нибудь.

© Дмитрий Г.Донской

Ну за... хоз.войска!

Пожарский — Fri, 22 Feb 2013 20:33:16 +0300

Лежу один на поле боя,
хотя мне это не с руки,
но нас осталось только трое,
все поголовно мудаки.
Другие в тыл давно съебнули,
а мы уткнулись мордой в грязь,
вокруг свистели вражьи пули,
попасть куда-нибудь стремясь.
Фашисты прятались средь кочек,
шныряли группами в овраг,
и даже маленький лесочек
не пощадил проклятый враг.
Пускай узнают вражьи суки,
как жрать из нашего котла,
хотя они и мыли руки,
но гигиена не спасла.
Запомнят кашу из гороха,
на всю оставшуюся жизнь,
пускай не смерть, но немцу – плохо,
а русским войнам заебись.
Пускай запомнят, так как нужно,
те кто грозит всегда войной,
что кашевар армейской службы
опасней службы строевой.

Карлсон, который жил на крыше

DgD — Wed, 20 Feb 2013 13:07:28 +0300

— A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
— Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
— Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
— Не работает, — подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
— Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
— В доме Хусейна не говорят о веревке, — мрачно ответил коротышка.
— Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
— Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
— A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
— Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, — объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
— Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. — Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, — механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
— Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
— Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» — понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
— Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
— Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
— Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» — подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

© Дмитрий Г.Донской

Сын крысолова

DgD — Sun, 17 Feb 2013 18:59:51 +0300

В одном немецком городе крыс развелось, немеряно! Главное, когда они у простых граждан продукты хомячили – начальству было похрен, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, понятно. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу ублажить, и его во время секса крыса за сраку укусила. Что тут началось! Примочки, гипс, скандал и истерика.
Бургомистерша орет:
— В кои-то веки что-то человеческое в себе почувствовала, и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
— А крысиный зуб ты в себе не почувствовала?! Как знал! Три года на жену не залазил, и жил себе спокойно! Так нет же, потянуло на подвиги! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
— Чего изволите?
— Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
— Клинтона?
— Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же. Наконец приезжает какой-то ферт молодой, но с дудкой.
— Я, — говорит, — не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, помер.
Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли от жопы.
— А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? Не бесплатно!
— Память освежить надо, — отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для доступных женщин или воров тех же, уже подзабыл. Щас попробую!
Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же женщины городка безвольными тенями потянулись на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая была, как пень.
— Ага, это для гулящих! – сообразил сын Крысолова.
Среди жителей разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали.
— Ежели баб топить, то ну его нафиг! — говорили они, — Без женщин поголовье геев увеличится, а геев и так до жопы!
При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Тот откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое.
Музыкант начал играть и к нему ринулись все жулики во главе с все тем же бургомистром. Не ринулся только хер Гельмут, то ли потому, что честный, а может потому, что ему руки на войне оторвало.
— Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист.
Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил:
— Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся.
Все сразу оживились:
— Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены.
На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений.
Дудошник раз за разом пытался подобрать нужную музыку, но все было тщетно. То в город слетелись пчелы, отчего у горожан перекосило рожи. То подгребли иногородние бомжи, да так и остались, отчего у граждан перекосило рожи еще раз.
Когда кроты, явившиеся на очередные трели, расхерачили к чертям всю мостовую, к бургомистру тихо подошел советник:
— Ваше благородие, что-то достал меня этот музыкант. Слишком уж много смуты вносит в неокрепшие умы, Вы не находите? А если он мелодию для долбоебов знает? Мы ж все умрем!
— Твоя правда! – согласился глава и приказал на всякий случай повесить флейтиста на площади. Так гений в очередной раз возвысился над толпой.
И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех сожрали, когда в стране неурожай случился.

© Дмитрий Г.Донской

Дранко

Пожарский — Sat, 16 Feb 2013 10:24:20 +0300

Когда еще на земле не было государств, жили в одном месте по старинным заветам люди. Были у них и леса непроходимые, и степи широкие, и реки полноводные. Все было хорошо, одно плохо — окружали их со всех другие люди, много людей, что пиздец. И вот пришла однажды беда и ладно бы с войной, так ведь нет, просто пришли откуда-то иные племена, отмудохали всех и на хуй послали. Расстроились люди и пошли туда, куда их послали. Трудно им пришлось, так как ни кто не знал куда идти. Забрели они однажды в дремучий лес и остановились там, дух перевести и с мыслями собраться.

Два пути было у людей, идти туда куда послали или вернуться и биться насмерть с теми, кто их послал, но они не могли умереть в боях, потому что у них были заветы, и коли б умерли они, то пропали б с ними из жизни и заветы. И потому они сидели и думали под глухой шум леса, в ядовитом смраде болота, а в кустах раздавались вскрики женщины полные страсти. И ослабли люди от дум и страха, и от вскриков женщины, которая зашлась в экстазе, и от ветра, что шумел у них в головах, и от непонимания куда же им идти, и уже хотели они к врагу — к теплым кострам, горячей похлебке и к крышам над головами. И захотелось им принести в дар врагу волю свою, и женщин своих, и детей своих, и уже ни кто не боялся рабской жизни… Но, тут из кусов появился Дранко. [...]

Дранко, молодой красавец, был одним из тех людей, который не испугался чужеземцев и послал их в жопу, за что и был отпизжен нещадно. Красивые — всегда пользуются успехом у женщин, а еще у Дранко был член здоровый и не знал Дранко усталости в любовных утехах. Мужчины Дранко недолюбливали, потому, что он периодически драл их жен, но каждый молчал об этом, стыдно было признаться, другие мужики засмеяли бы. Хотя трудно было это скрывать, так как каждый второй ребенок походил на Дранко, но все делали вид, что это так и должно быть. И вот он вышел перед племенем и говорит:
— Не оттрахать женщину думою. Кто членом своим не пошевелит, тот и кончить не может. Что вы тратите силы на думу да тоску? Вставайте, идем, куда нас послали, дойдем до места, а там посмотрим конец он или все же начало! Идемте! Ну! Гей!..
Посмотрели на него мужики, хотели сразу пизды дать, да лень было, да и хуже то быть не могло, да и по ебалу просто так не бьют, а за дело.
— Раз ты предложил, то и веди нас! — сказали они.
Тогда он повел… [...]

И повел их Дранко. Трудный путь это был! То конь наебнется, то с телеги кто-нибудь пизданется. Темно было и не видно кто там под колесами хрипит в предсмертных судорогах. А Дранко вперед все идет, периодически женщин на телегах поебывает, песни поет. Долго шли они… Два дня. Часть племени погибла, часть совсем охуела от изнурительного пути. И вот стали роптать на Дранко, говоря, что напрасно он, молодой и неопытный, ведет их на хуй. А он шел впереди их пел бравурные песни.

И вот однажды гроза грянула над лесом. Ебануло так, что стали падать вековые деревья, и стало тогда в лесу так темно, как в жопе у негра. Остановились люди у поваленных деревьев, страшно им стало, но им стыдно было сознаться в бессилии, и вот они в злобе и гневе обрушились на Дранко.
— Ты, — сказали они, — мозгоеб! На хуй ты нас повел? Мы шли за тобой, два дня полностью умудохались, а смысла нет, и за это ты погибнешь!
— Хуйня! — ответил им Дранко, становясь против них грудью.— Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, а Вы обосрались за два дня! Во мне есть мужество и сексуальность, я красивый и образованный, вот потому я повел вас! А вы? Что сделали вы? Вы только шли и пиздили между собой, даже женщин своих вы толком не удовлетворяете! Вы только шли, шли, как стадо овец!
Но эти слова разъярили их еще больше, кто-то хватал палки, кто-то камни, а самые отважные доставали свои члены: Ты умрешь! Ты умрешь! — кричали они.

А гроза все продолжалась, и лес гудел, вторя их крикам, и молнии с треском ебошили в верхушки деревьев и те падали на землю. Дранко смотрел на людей, и понимал это пиздец. Часть народа охуела от пути, часть будет мстить за жен. И тогда он достал свой член и помахал им перед народом. Единственный шанс был у Дранко, пока охувшие от его наглости люди будут приходить в себя, он сможет уйти от них… Так и случилось
— Пидарасы! — крикнул им Дранко и бросился в лес, люди же, изумленные, стали как камни. Но, недолго они так простояли, бросились за ним, что бы свершить над ним свою месть. А лес шумел, но уже ни кому не было дела до его шума, ни до падающих деревьев, ни до молний. Люди бежали преисполненные местью! Они догнали его на выходе из леса, окружили плотной стеной, а Дранко стоял, с трудом переводя дыхание, и обнаженным членом.
— Довыебывался?! – крикнул кто-то из толпы и бросил в Дранко шишку: Засунь ее себе в задницу!
— Хули Вы стоите? – крикнул еще кто-то.
И толпа бросилась на Дранко!
— По ебалу, его по ебалу! Рвите ему яйца – слышались крики: Ишь выискался, проводник херов, всех наших баб перетрахал, а дорогу на хуй так и не показал!
— Да ебитесь Вы как хотите! – заорал Дранко и оторвав себе член бросил его под ноги людям, а сам повернулся, сделал пару шагов и рухнул в траву.
И только тут люди увидели, что вышли они из леса, а вперед широкая степь, да на горизонте горы. Дранко лежал в траве и извивался от боли, кровь фонтаном била у него из промежности. Кто-то подошел к нему сзади и всунул все-таки шишку. Дранко дернулся и прошептав «Иди на хуй» умер.
А люди, как зачарованные смотрели на степь и горы и не заметили его смерти. Они даже не обращали внимания на то, что в пыли еще извивается его член. Только тот человек, которого Дранко послал перед смертью, тихо подошел и выполнил последнюю волю умершего — наступил на его член. Затем посмотрел на степь и произнес «Умер Максим, да и хуй с ним!» Причем здесь какой-то Максим, он не знал… но, очень к месту все получилось…

Как шутят добрые волшебники

DgD — Sat, 16 Feb 2013 07:51:15 +0300

Печальный Гриня сидел в кафешке, потягивал теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, пил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
— Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно выложил незнакомому человеку правду:
— Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
— А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
— Да какие там разговоры? Про учебу не интересно, — тут Гриня запоздало удивился: — А откуда Вы про институт знаете?
— Я же добрый волшебник, я все знаю!
— Ладно пиздеть, — Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники.
— Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой и… Гриня оказался дома!
Охреневший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
— Э, бля, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
— Я пьян, — понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
— Чо ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
— Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
— Не обращай внимания, — посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», — подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
— Ай! Больно-то как! – заверещало яйцо.
— Ничего, найдется хороший человек, — злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
— Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное лицо. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
— Ты чо, сука?! — взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось, зато
с расстройства захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
— Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз и плеснул в Гриню водой.
— Ну всё! Конец тебе! Где мой молоток?! — парень выскочил из туалета, пробежал через комнату и споткнулся об опрокинутый пуфик.
— Под ноги смотри! – проворчал тот.
— Сука…- дзинькнуло стекло.
— Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.

© Дмитрий Г.Донской

Красивая старинная легенда

DgD — Thu, 14 Feb 2013 17:44:53 +0300

Раньше рыцарей нахуй не посылали – боялись. Хер его знает, ебанет еще своим мечом, заебешься потом в аптеку бегать. Поэтому рыцарей посылали к драконам, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, всех женщин перетрахал, потом на турнире бился крапленым копьем. И как-то за столом вилку взял в левую руку. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, знавшего, где у дракона гнездо.
— Эх, паря, такого тебе зверя укажу – пальчики оближешь! — пропиарил старик. — Жуткий, как удар по яйцам, отмороженный до нуля по Кельвину, питается исключительно прекрасными девицами. Диета такая. А телок этих ему местные крестьяне подгоняют каждый год, контракт они с чудовищем заключили под страхом смерти.
Кароче, принял рыцарь заказуху, взял сухпаек на три дня и попиздил навстречу приключениям. А приключения попиздили навстречу ему. Долго ли, коротко ли, добрался, наконец, до нужной пещеры. Если она выглядела, как дыра в огромной заднице, то хозяин смотрелся ей под стать.
— Ты с какого району, пацанчик? – дракон только что зохавал ежегодную девственницу и был благодушный, шопездец.
— С Трындецового! Могилевской области! – ответил рыцарь и ебнул рептилию мечом. Уродливая голова, матерясь и охая на ухабах, покатилась по откосу. Затем туда же последовали усы, лапы и хвост – наш герой был человеком, доводящим дело до конца, который последним скрылся внизу.
Рыцарь вытер меч о траву и пошел к аборигенам за славой и почестями.
— Ну ты и мудак! – отреагировали аборигены на новость. – Въебать бы тебе по сусалам, да вставать лень. Ты, блять, знаешь, что из-за тебя мужикам опять пахать придется?!
Действительно, местные жители мужского пола лежали вповалку возле кабака и нихера не делали.
— Не понял? – опешил рыцарь.
— Хуле ты не понял?! – здоровый парняга, по виду кузнец, нехотя поднялся с травы и подошел к герою. — Ты, бля, разуй зенки-то!
Рыцарь огляделся. На крыше одного из домов две разбитные бабенки, бойко матерясь, стучали молотками. Поодаль старушка лет восьмидесяти шустро копала колодец. В кузне тщедушная баба махала ахуенным молотом. Стайка девчонок, весело щебеча, тушили по-пионерски горящую библиотеку. Нигде в селе не видно было ни одного работающего мужика. Все они торчали здесь, в кабаке.
– Ну, дошло?
— Нет.
— Блин, еблан тупоголовый, — кузнец смачно сплюнул. – Кароче, дракон был старый и слепой. Впарить ему можно было любую хрень. Вот мы тайным голосованием и выбирали ему ужин.
— Девственницу?
— Какую, нахуй, девственницу? Брали самую бездельную и вредную селянку, штопали где надо, силикон кой-куда вгоняли и все тип-топ. Страх! Страх делает их шелковыми! Не хотят они к твари в зубы.
Рыцарь потрясенно молчал.
— Так что прости, ничего личного! – кузнец ебнул собеседника кулаком по голове. – Бабы не должны знать, что дракона больше нет.
Труп рыцаря бросили на корм свиньям, и в деревне вновь воцарился покой.

© Дмитрий Г.Донской

Страшный мститель

DgD — Tue, 12 Feb 2013 15:59:03 +0300

Мотя вылетел из автобуса, подгоняемый чьим-то увесистым пинком. Следом полетела и упала в грязь его кепка. «Суки, я вам еще покажу», — привычно пообещал парнишка и погрозил автобусу кулаком. Идущий мимо таджик-строитель принял жест на свой счет и строго отчитал Мотю на своем языке. Парнишка, после долгих и унизительных извинений, наконец смог съебаться от него и попиздил на работу. «Отомщу, страшно отомщу, этим же вечером», — билось в воспаленном мозгу.
Пахал наш герой в солидной фирме на должности «подай-принеси-менеджер». Весь день он творчески трудился, разнося сотрудникам важные бумаги, в основном туалетные. Сотрудники уважали Мотю, и, тужась в своих кабинках, дарили ему, кто сигарету, почти целую, кто жевачку, почти нежеваную. Мотя подобострастно благодарил, злобно предвкушая вечернюю сатисфакцию.
Настоящим бичом парнишки были старушки-уборщицы. Они гоняли мальчонку за пивом, заставляли мыть за себя полы и протирать пыль. А одна, Макарьевна, даже склонила Мотю к сожительству. «Ты, малец, дюже мне понравился. Бери меня, я вся твоя!» — как-то сказала она. «Но я не люблю Вас!» — попытался увильнуть парнишка. «Мне, бля, восемьдесят лет. Если я буду ждать, пока ты меня полюбишь, то на том свете быстрее окажусь!», — отвечала старушка на его слабые протесты. Пришлось соглашаться. Иначе Макарьевна могла его ущипнуть за жопу, а у Моти была слишком нежная и ранимая задница. Вот и сегодня пришлось дрючить старушку, дьявольски скрипя зубами и думая: «Вот ужо придет вечер, тогда попляшете все у меня!»
После работы наш герой, как на крыльях, полетел домой. Скоро настанет вожделенный миг! Правда, там его ждали недовольные рожи родаков. Мотя уже столько натерпелся от их шуточек. «Если б я знал, что у нас родится такое, я б себе хуй отрезал ржавыми ножницами», — говаривал отец, глядя на сына. И обращался к жене: «А ты не знаешь, дорогая, почему Мотя похож на нашего соседа-имбецила?» Мама ничего не отвечала, только улыбалась сквозь зубы. Но все это мелочи, ведь дома его ждал компьютер! «Погодите, стоит мне только попасть в Инет, и вы все узнаете, каков я!» — думал парень, врываясь в свою комнату. Упав на стул, Мотя включил комп. Настал вожделенный миг! Скрюченное тельце распрямилось. На слюнявом ебальнике появился торжествующий оскал. Мотя протянул дрожащие руки к клаве, залез в комментарии и начал печатать:
«Афтар, убей сибя ап стену…»

© Дмитрий Г.Донской

Секс с обизъяном под альфа-бета-гамма лучами

DgD — Mon, 11 Feb 2013 21:07:11 +0300

Гриню спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. Пиздят что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
— Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам течет. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером:
— Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
— Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…
… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А Гринина жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
— Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обизъяна!

Дмитрий Г.Донской

Переполох в роддоме

DgD — Sun, 10 Feb 2013 19:35:53 +0300

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.

— Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.

— Какой срок? – спросил доктор на бегу.

— Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.

Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.

— Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?

— Бритвы ломаются, послал за секатором, — пояснил ассистент.

— Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно — взорвется, нахер, — оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.

— Тужься! – гаркнул он.

Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.

— Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.

— Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.

— Тимоти! – хором воскликнули медики.

— Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Андрей Малахов, не умолкая ни на секунду, выскочил, как черт из табакерки, и попытался вернуться обратно. Ему помешала грудь Сердючки. Вывалился охуевший гаишник и принялся вытаскивать полосатый жезл из задницы. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в психушке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.

— Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.

— …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.

— Энибадихоум?! – продублировал помощник.

— Хоум, хоум…- согласилось эхо.

— Вроде все, — неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.

Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.

— Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.

— Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.

— Паршиво, — простонала та.

— А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.

— Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, — пояснила старуха.

— И что?

— Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, — всхлипнула женщина.

— А вы при чем?!

— А я та самая бабушка и есть, — ответила старушища и заплакала.

© Дмитрий Г.Донской

Средство доставки

DgD — Sat, 09 Feb 2013 16:48:33 +0300

— Внутрь проберешься через камин! Запомни — только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
— Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской лысине. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
— Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» — девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
— Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
— Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: — Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
— Надоел мне твой мороженый, — ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
— Давай, Снегурочка, выручай старика! – Дед Мороз умоляюще посмотрел на внучку.
— Ой, ну ладно, уломал языкастый!
— Вот и хорошо! – обрадовано засуетился дедушка. – A за это я дам тебе в дорогу свои волшебные вещи.
Мороз соскочил с постели и полез в старый сундук.
— Вот, это меч-кладенец, — достал он какой-то ржавый ятаган. – С ним можешь смело на всех класть.
Девушка молча пристегнула оружие к поясу. Дед тем временем извлек на свет два говнодава жуткого вида.
— Это сапоги-скороходы. Захочешь скоренько сходить по малой нужде– фигачь в левый сапог, a большую – в правый справляй. A это – шапка-невидимка!
Дед Мороз натянул огромный колпак на голову внучки до самого подбородка.
— И правда, нихера не видно! – пробормотала Снегурочка, фтыкая в темноту.
В избу ввалился медведь:
— Ну мы, бля, едем или нет?! Кони уже все яйца поморозили!
Девушка подхватила мешок с подарком, вышла и уселась в сани. Тройка пустилась в путь, весело звеня. И, что примечательно, колокольчика под дугой не было.

***

— Приехали! – сказал медведь на третий день поездки и натянул вожжи. – Вон тот дом!
Снегурочка выскочила из саней, и, разминая ноги, посмотрела на объект. Огромный особняк поражал воображение.
— Здоровая хоромина! – озабоченно сказал медведь. – Трудно тебе придется!
— Без труда не выдавишь и какашку из нутра! – девушка затоптала окурок и закинула мешок с подарком на плечо. – Ладно, косолапый, пожелай мне удачи!
Строго следуя дедушкиному плану, Снегурочка задами подкралась к дому и забралась на крышу. Она уже подходила к трубе, когда ебучий меч запутался в ногах.
— Мама! – пискнула девушка и с грохотом пизданулась в дымоход. Приземление оказалось мягким, только Мороз, склеротик хренов, не предупредил, что эта шняга книзу сужается. Тщетно бедняжка пыталась выбраться из камина. Ее задница, почти вылезшая наружу, за что-то зацепилась и не подавалась ни вперед, ни назад.
«Бля, попала, как лиса в капкан! Только та себе лапу отгрызает, a мне до жопы не достать», — приуныла Снегурочка и вдруг услышала снаружи скрип половиц.
«Сюда идут!» — похолодела девушка.
— Ой, чую, нежданный гость к нам пожаловал! – заорал кто-то визгливо. – Выйди, покажись, никого не боись! Если ты старец седой – будешь мне батюшкой! Если добрый мОлодец – будешь мне братцем нАзванным! A если ты дЕвица красная – будешь мне сексуальным объектом!
Шаги приблизились и Снегурочка ощутила прохладу пониже спины. Это неизвестный задрал ей шубку и спустил колготки.
«Жопой чую – щас трахнут!» — подумала девушка.
И как в воду глядела.

***

В это время совсем уже и не больной дед Мороз сидел за своим огромным ледяным столом и перечитывал письмо трехдневной давности.
«Милый дедушка Мороз! - бежали по бумаге корявые строчки. — Я весь год вел себя хорошо. Подари мне за это секс со Снегурочкой!»
«Выполнено», — написал старик на конверте и отложил письмо в сторону.

© Дмитрий Г.Донской

Правда о Морозке

DgD — Fri, 08 Feb 2013 18:24:31 +0300

Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! — тупым дятлом билась в голове мысль. — Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам пиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
— Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
— А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
— Чево?! – опешил старик.
— Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
Охуевший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
— Веди в дом, морозяка! Там поговорим!

***

— Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. — Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
— Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
— Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
— Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
— Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
— Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.

© Дмитрий г.Донской

Продолжение сказки наизнанку

Болотин — Fri, 08 Feb 2013 13:12:12 +0300

В связи с занятостью DgD и желанием Хино узнать, что было дальше, я взял на себя смелость продолжить сказку, начатую /materniye/2013/02/06/skazka-naiznanku.html

Очнулся Царевич, освежевал Горыныча, снял шкуру и стал думать думу горькую. Что дальше-то делать? И придумал. Говорит он Колобку: «Отруби мне жопу!». Сказано – сделано. Перехитрили они Василису: у Колобка вообще жопы нет и расти ей поэтому неоткуда.

****

Пошли они дальше. Видят – сидят у дороги дед и баба и плачут навзрыд. Поинтересовались странники горем аборигенов: что, мол, с ними случилось и не могут ли чем помочь. Тут и рассказал им дед печальную свою историю. Жили-были они с бабой и горя не знали. Была у них курочка Ряба. Забеременела курочка от деда и стала рыдать. Куда ей теперь деться с будущим цыпленком? Разозлилась она на деда, схватила раскаленную кочергу и снесла ему яичко. А яичко у деда было не простое, а золотое. По крайней мере, баба так утверждала. И снова сбылось колдовство Василисы. Стала нестись золотыми яйцами Ряба. Старики уже не знали, куда их девать. Тут и придумал дед делать из них майонез и назвал его «Ряба». Только баба осталась в накладе: у деда, ведь, теперь было только одно яйцо! Стала баба сварливой. Каждый день пилит деда: «Пойди, достань себе новое яичко. И так осталось одно, да и то поизносилось». Пошёл дед к синему морю. Стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?». Ей с поклоном старик отвечает:«Смилуйся, государыня рыбка. Не дает мне старуха покою. Требует новое яичко». А рыбка ему отвечает: «Не печалься, ступай себе с богом. Будут тебе новые яички. И даже не одно, а много». Только вымолвить успела, как раздулась у старика мошонка. А в ней яиц тьма-тьмущая. Только яйца эти рыбьи, икрой называются. Других-то в море отродясь не бывало. Дед плачет, баба икру мечет и никто помочь им не может. Посочувствовал им Иван-царевич, но не смог ничем помочь и пошел он дальше.

***

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Идут наши герои где полем, а где через лес продираются. Иногда серый волк подвезет, иногда гуси-лебеди подбросят. И вдруг видят кота в сапогах. Пригляделись, а сапоги-то у кота хрустальные! Значит, вернул принц себе украденный золушкой сапог, да Василисино колдовство в кота его обратило. Теперь он стал котовать с бόльшим удовольствием, но стал лунатиком. Залезет ночью на крышу и высматривает то кошку, то мышку. К «Вискасу» пристрастился. Вот только водку пить теперь не может! Тут показался на горизонте какой-то дымок и через некоторое время подкатывает к коту Емеля на своей печке. «Эй, Емеля, — закричал Иван-царевич, — тебе ещё щука помогает? Помоги избавиться от Василисиного колдовства!». Пошептал что-то Емеля. Смотрит Иван, он уже дома. Василиса в шкуру Горыныча обрядилась и их на пороге встречает. Блондинкой прикинулась. Все её мудрой величают. Сначала даже присвоили ей докторскую степень. Но как председателя ВАКа прогнали, степень отобрали. Оставили только звание «Заслуженный деятель науки». И жили они долго и счастливо, душа в душу. Пока не наступил экономический кризис. Но это уже совсем другая история.

Очень пьяное застолье

DgD — Thu, 07 Feb 2013 19:25:08 +0300

На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
— Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
— Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
— Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, — пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
— Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
— Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
— Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
— То-то я смотрю, бухие все, — обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
— Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
— Бля, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
— Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
— Жора?! – удивился жених. – Какой, к хуям, Жора? Я Сережа!
— Вот, блядь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
— Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.

© Дмитрий Г.Донской

Сказка наизнанку

DgD — Wed, 06 Feb 2013 15:44:04 +0300

Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
— Нахера, — орет, — ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
— А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
— Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.
И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
— Чур меня, чур! – Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, — неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
«Значит, пробил его час!» — решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.

***

Попиздил Царевич по лесу, травинку жует, птицам певчим подпевает. Но птицы, суки пернатые, заслышав его рулады, матерились и затыкались. Не по вкусу им тенор молодецкий, видите ли. А какой-то зяблик мстительный набрался наглости лютой и какнул Царевичу прямо на голову. Иван не стерпел, конечно, такого беспредела, залез на дерево, да и насрал в гнездо зяблика. И белке в дупло насрал, на всякий случай. В общем, дышало все миром и покоем.
Но тут, откуда не возьмись, голова катится. Странная такая, без шеи, без туловища и без носа, почему-то.
— Здравствуй, Иван Царевич! – говорит.
— И тебе не хворать, говорящая голова! Кто ты?
— Я по сусекам скребен, по амбарам метен, а зовут — Колобком. Меня, Ваня, Василиса прислала, тебе в помощь, врагам на посрамленье.
— Ну, пиздец теперь врагам горемычным! Сам хлебный мякиш с мышиными какашками вместо глаз на них войной пошел! Знаешь что? Вали-ка ты отсюда к своей скребене-матери!
— Нет, Иван! Слово Василисы – закон! Так что, как говорил безрукий солдат гранате, я тебя никогда не брошу.
И покатился Колобок по тропинке, загребая мозолистыми ушами дорожную пыль.
— Эй! – окликнул его Иван. – А нос-то у тебя где?
— Стерся, — коротко ответил тот.
— Колобок, блин, — ворчал Царевич, догоняя своего спутника нежданного. — Хорошо хоть не Копромежность.

***

Долго ли, коротко ли они шли, как возник перед ними замок, неприступный до ужаса.
— Может, попросимся переночевать? – предложил Царевич.
— Нахуй! Как говорил памятник писающему мальчику, чо-та я ссю, — зябко поежился Колобок. – Всем известно, в замках привидения гнездятся. Они, да еще убийца-дворецкий.
Только собрались они дальше идти, как выскочила вдруг из ворот какая-то девка, да как втопит к лесу! Взгляд – бешеный, в руках – сапог хрустальный, размера, так примерно, сорок третьего. А следом за ней принц несется, одетый только в корону и второй сапог.
— Стой, сука! — гаркнул он во все горло молодецкое и пальнул ей вслед из аркебузы скотобойной. – Отдай мою обувь!
Пулей девке отхреначило ногу по колено, но та не сдалась, прыгнула в стоящую на подхвате тыкву и укатилась под гору.
— Вот падла! – принц, прихрамывая, подошел к лежащей в крови ноге и позвал слугу:
— Эй, ты, как тебя там!
— Слушаю, ваше высочество! – вытянулся в струнку халдей.
— Ты возьми, слуга, ногу девичью и объедь с ней королевство всё. Примеряй ходи, всем, кто встретится. А кому она подойдет, тот, значит, сапог и спиздил!
— Слушаюсь! – схватил слуга конечность и вскочил на коня горячего.
— Да, и еще! Примеряй только одноногим, время сэкономишь! – с этими словами принц вернулся в замок.
— Это что, была Золушка? – протер Колобок свои мышиные какашки. – Сюр какой-то!
«Все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!» — вспомнил Иван слова жены и поежился. Что-то ждало их дальше?
— Ладно, булка, шевели батонами. Нам еще ночлег искать.

***

Переночевали друзья в харчевне придорожной и вышли в путь с первыми лучами солнца. Погода выдалась прекрасная, только не щебетали уже птицы местные, видно молва об Иване дошла до этих мест.
Вдруг возникла пред ними царевна какая-то, напугав их своей внезапностью.
— Помогите мне, люди добрые!
— Иван, похоже, это тебя, — молвил Колобок. — Я-то вообще не человек.
— Черт, такими темпами мы до Горыныча долго не дойдем, – сплюнул Иван. — Ладно, красавица, говори, чем помочь.
Тут царевна без лишних слов повела их какими-то огородами дурацкими, через, блять, речку какую-то тихоструйную, к непонятной горе высокой, в которой гигантский кто-то пробуровил сильно глубокую нору.
Вгляделся Иван во тьму печальную. В ней на цепях качался гроб, опять из хрусталя, в котором, как сельди в банке, разместились компактно семь небритых богатырей. Храпели и пердели они так, что стены норы дрожали и осыпались.
— Вот, спят мертвым сном, — кивнула незнакомка.
— Мертвые не пердят, — возразил Царевич.
— Отличное название для романа! – воскликнул Колобок.
— Короче, спят и спят. Может устали. От нас-то ты что хочешь? – спросил Иван девушку.
— Поцелуйте их.
— Поцелуй меня в задницу. Чтобы особа коронованная каких-то псов смердячих целовала?! Да ни в жисть!
— Ну, пожалуйста! Что вам стоит?
— Да иди ты в нору глубокую с такими идеями!
— Вы уже пятые, кто отказывается! Что же мне делать?
— Как сказал проктолог пальцу – иди в жопу! Тебе, дамочка, королевич Елисей нужен, — подсказал Колобок. — Он это по сюжету должен. А мы тут вообще не при делах.
Тут, откуда ни возьмись, Елисей появился. Он до этого успел побазарить с солнцем, луной, ветром всяким, поэтому слегка притомился. Узнал королевич, чего от него хотят, и не обрадовался.
— Еще мертвую царевну я целовать согласен. Смотря, конечно, в какой стадии разложения. А на богатырей я не подписывался!
— Ради твоих капризов мы царевну убивать не будем. А эти вон, уже готовые лежат, — сказал Иван. — Лучше не ерепенься, а делай, что говорят. Моя жена из-за пустяков все сказки наизнанку вывернула, и тебя, если надо, вывернет.
И началась тут потеха великая. Елисей, скривив ебало, целовал харю мохнорылую. Пробужденный, увидев, какому поруганию подвергся, ебашил со всей дури в табло избавителя. К пятому богатырю королевич уже был похож на бифштекс с кровью.
— Пойдем отсюда, — сказал Иван Колобку, – а то он в запале и до меня доберется. А я его тогда вообще убью.
— Как говорил негр скинхэду, не толерантный ты человек! – вздохнул Колобок.
И продолжили друзья свой путь неблизкий.

***
Ближе к вечеру вошли путники в небольшой городок, и увидели картину, печальную донельзя.
Возле каморки ветхой лежал Буратино, мертвее не бывает, сложив на смолистой груди сучковатые руки. Вокруг него столпились его кореша: Мальвина, Пьеро, Артемон, ну и Арлекин, куда без него. Их нарисованные улыбки весьма хреново гармонировали с общим настроем. Рядом, устремив в пустоту невидящий взор, покачивался на корточках седой старик. Робко приблизились к нему путники.
— Здравствуйте! Я – Царевич, — представился Иван. – Что у вас случилось? Может помочь чем?
Старик из маразма дремучего вынырнул и уставился на путников.
— Ага! Ты-то мне и нужен! – рассмотрел он Ивана и достал из-за голенища стамеску. – Я так смекаю, Буратино — человек из дерева, значит гроб ему будем делать из человека. По-моему, все логично.
С этими словами он бросился на Царевича, но Иван разрушил его логические построения Буратиной между глаз. Старик рухнул, погребя под собой всю кукольную пристяжь.
— А-а, это же папа Карло! – узнал его Колобок.
— Папа? Что-то рановато его из Ватикана выпустили!
— Не о том думаешь, Иван! Забери-ка его стамеску!
— Зачем? У меня меч есть, — удивился Царевич.
— Забери, забери. Эта стамеска не простая! Она из неодушевленной материи живого человека сделала, так что обратный процесс для неё раз плюнуть.
Пожал Иван плечами, поднял инструмент, и отправились они дальше.

***
Много еще чудного видели они в пути. Пальчика с мальчика, курицу на фундаменте, Петуха-Разбойника, Снежного короля с сосулькой вместо пениса… Наконец дошли.
Халупа Змея вольготно раскинулась на краю обрыва, что позволяло Горынычу совершать внезапные набеги, налеты и напрыги на деревню, внизу лежащую. Друзья незаметно подкрались поближе (ведь заметно подкрадываться вообще смысла нет), слились с обстановкой окружающей и начали ее изучать.
А обстановка была ничего так. По двору гуси-лебеди безмятежно разгуливали, на веревке белье сушилось, в крапиве ржавый велосипед валялся. На заборе красиво расположились головы предыдущих гостей, аккуратно на колья насаженнные. Ладное такое хозяйство.
Сам хозяин рисково свесил круп над бездной, видно собираясь посрать, на радость деревенским. Зубами кривыми он держался за ветку платана, а в лапах держал три газеты.
Присмотрелся Иван к Змею Горынычу. Волшебство Василисино и тут внесло свежую струю — бедный ублюдок имел только одну голову, зато целых три жопы.
— Несчастный! – вздохнул Царевич.
— Чо это он несчастный? – возмутился Колобок.
— А ты прикинь, сколько ему надо жрать, чтобы три жопы работой обеспечить. Харя треснет. Ладно, пойду его освежую. Главное шкурку не попортить.
— Как говорил Чикатило, человека красят не слова, а поступки, — напутствовал его Колобок в своей манере.
Обнажил Иван меч свой острый, вышел из кустов и крикнул смело:
— Слышь, ты, трехочковый! Выходи на честный бой!
Бедный Горыныч от неожиданности чуть не уронил на деревню кирпич, но быстро взял себя в лапы. Не давая себе труда натянуть штаны, потому что был без штанов, метнулся Змей к Ивану молнией, вырвал меч богатырский, да и сломал ему об буйну голову.
Голова заболела.
— Ну, что, есть еще какие-нибудь предложения? – поинтересовался Горыныч.
— Все, змеюка, ты нарвался, — сказал Царевич и сунул руку в карман глубокий. – Сейчас я тебя пырну стамеской папы Карло.
— Ой, бля, только не это! Что хошь со мной делай, только не пыряй стамеской папы Карло! Кстати, кто вообще такой, этот папа Карло?
— Сейчас узнаешь! – ответил Иван Горынычу и одним взмахом отсек ему задницу.
— Я – всё! – прошептал Змей и погиб.
— Странно, — удивился Царевич, внимательно оглядев тело безжизненное, — я думал, у него вместо одной жопы еще две новые вырастут!
— Они и выросли, — заметил Колобок печально. – Только у тебя.
Царевич схватил себя пониже спины.
«Все шиворот-навыворот»! – вспомнил он и потерял сознание.

Звёздный час

Кукан — Sat, 02 Feb 2013 09:55:01 +0300

Как на Киевском вокзале
Наступил мой звёздный час,
Так по морде уебали -
Звёзды сыпались из глаз!

Перевод с русского на русский

Хабаров — Tue, 27 Nov 2012 13:51:07 +0300

Если вдруг опрокинется трактор,
То в отчёте меж строчек читай
Перевод: «Человеческий фактор –
Криворукий большой распи@дяй.»

Товарищ верь!

UncleVovaGnedykh — Wed, 07 Nov 2012 19:00:20 +0300

Товарищ, верь, слагая рифмы,
в свою звезду!..
Взойдет она!
Быть может, даже, очень скоро -
на всех сортирах и заборах,
средь междометий колоритных,
напишут
наши
имена!

P.S. Да чё там?! Не тушуйся, старина! А вдруг, на этой куче удобрений, взрастёт великий, стихуёвый гений? Как новая звезда! Взойдет она (неотразима, даже в медном тазе)! И будет в истерическом экстазе рукоплескать огромная страна!..
Не всё — бесследно тонет в унитазе!..
Хотя, конечно, надобно смывать...

Белочка

sobakunov — Fri, 28 Sep 2012 10:38:31 +0400

могу попасть я белке в глаз
тяжелым кулаком
мне эта белка не указ
и даже не закон
сидит пока себе в дупле
да я уж тут как тут
лишь выйдет – хрясть ей по сопле
и белочке капут
а только бухнется в траву
мешочком с требухой
я ей по печени въ*бу
обутою ногой…
сойдет на душу благодать
и ангелы споют
люблю в сокольниках гулять
в измайлово люблю

От олимпийцев

UncleVovaGnedykh — Mon, 13 Aug 2012 22:10:13 +0400

Опять — не так?
Опять — не те медали?
Всю жизнь — пахали,
вам-то — пять минут
смотреть в эфире...
Ладно, — проеб@ли!
но, лишь — свое!,
а кто-то — всю страну!..

Вся правда об открытии Колумбом Америки

Tarkus — Thu, 26 Jul 2012 18:31:41 +0400

В суровом пятнадцатом веке,
Вдали океанских широт,
В невежестве жили Ацтеки,
И прочий туземный народ

В земном воплощении рая
Любили, сажали маис,
Пока ещё толком не зная,
Что им уготован «сюрприз»

Танцуя сакральные танцы,
Представить себе не могли,
Что где-то в Европе, испанцы
Садятся в свои корабли

Хуана с супругой расстрогав,
Несметным обилием благ,
Ведёт их @уёвый географ,
Хотя и отважный моряк

По жизни не будучи трусом,
Ценя исключительно — труд,
Он нёс просвещенье индусам,
Но малость попутал маршрут

Корабль, направленный в Дели,
Доставил к индейцам его,
Сказать, что они о@уели -
Считай — не сказать ничего

Толпа прибежала на площадь,
Одета фривольно-срамно,
Ей тут-же представили лошадь,
Вождям предложили вино

Не ведая счастья доселе,
Индейцы валились «с копыт»,
Хмельное заморское зелье,
Наполнило смыслом их быт

И пусть перепутаны косы,
А утром дрожала рука ...

С похмелья, испанским матросам,
Припёрли мешок табака

Настала кручина лихая,
Планету взорвал динамит -
Одна половина — бухает,
Другая — нещадно дымит

И в свете текущих событий,
Понятен «Великий Секрет»,
Что пользы, от разных ОТКРЫТИЙ -
Один исключительно — вред.

Вся правда о Таркусе

Федуард Червивый — Wed, 04 Jul 2012 13:37:01 +0400

е·ба́ть моз-ги

Устойчивое сочетание (фразеологизм). Используется в качестве глагольной группы

1. мат. обманывать, морочить голову, вводить в заблуждение
2. мат. говорить много, нудно, надоедливо; вообще надоедать чем-либо

                                                    С.С. (Т) посв.
— Давно Вас мучит токсикоз?

— Ах, доктор! Более недели…

… На креслах дамочку глядели
В наипикантнейшей из поз

Как в борозде весенний грач
Привставши до полупоклона,
С тревогой всматривался в лоно
Видавший виды дамский врач:

— Вы замужем? Контакт? Когда?

— Зачем же мне держать в секрете?
   Недавно я в Юморитете…

— Вас изнасиловали?

— Да.

Тут латексной перчатки краб
Прилёг на щедрые извивы:
— Червивый?

— Кто такой Червивый?
   Червивый, извиняюсь, слаб…
   А этот… молния и гром!
   И дух кипит и орган плотен…
   Болотин? Что Вы, не Болотин!
   Геом? Какой еще Геом!?

— Хамит? Пришелец?

— Им грешно!

— Ю. Викторов?

— Он сверхморален!

— Абдулки нет, Кукан опален…
   А Беззаконов?

— Не смешно.

Оргазм, умноженный в стихах,
Вкусней, чем водка из мангала
Она его не угадала.
Но и не каялась в грехах.

…Когда же сон и темнота
Наш разум стискивает крепче
Ей вспоминается. И шепчет:

— Серёжа, Таркус, Таркус, Та…

Старый баян

afftar — Fri, 08 Jun 2012 13:27:53 +0400

Предыстория.
В детстве родители меня отдали в музыкальную школу по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать деревенских баб игрой на баяне их не волновало.
Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.
На экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился. Она была моей ровесницей с длинными светлыми волосами. И вот, думаю я об этой девочке, а преподователь тестирует меня. Я как дурак отбиваю карандашом все такты, повторяю ноты и не помню что ещё.
В общем пока меня девочка отвлекала, меня приняли.
И начались мои мучения. Хрен с ними с занятиями, так ещё и баян нужно было с собой таскать. Родители сделали мне тележку из старой коляски, и я как бурлак на Волге несколько раз в неделю таскал этот баян на тележке туда и обратно. Единственное, что не позволяло мне бросить эту затею, был только тот календарь. Первым делом, когда я приходил в школу я рассматривал этот календарь и мысленно здоровался с девочкой. Я представлял себе, что когда-нибудь я встречусь с ней и сыграю ей на баяне «В траве сидел кузнечик» и у нас начнётся самая настоящая дружба.
Но я разучивал всё новые и новые композиции, которые благополучно исполнял дома друзьям родителей, но мечта моя не осуществлялась.
Я закончил музыкальную школу и выбросив на выходе ноты забыл про баян и собственно, про ту девочку.

Собственно история.

Лет мне было уже где-то восемнадцать. Девочки уже были другие, да и мечты тоже. Девочки являлись неотъемлемым атрибутом в довесок к дружеской компании и нескольким бутылкам водки. Я сейчас с трудом представляю, как в мой юношеский организм могло входить столько алкоголя. Как минимум ящик пива на двоих. Затем сдать бутылки и на вырученные деньги купить ещё пива. И так, пока не кончались пустые бутылки. Водка в объёме пол-литра, а затем ещё, была привычным делом. Сейчас я могу максимум выпить три бутылки пива (больше не лезет) и грамм 250-300 любого крепкого алкоголя (могу, конечно, и больше, но тогда шансы, что я проведу остаток вечеринки в обнимку с белым другом, увеличиваются).
Во время одной из таких алкогольных вечеринок я познакомился с девушкой. Мои родители уехали на дачу, чем я собственно и воспользовался.
Мы были уже у меня дома, и удобно расположившись на диване, лежали и слушали какой-то хеви металл.
— О чём ты сейчас думаешь? – спросила у меня девушка.
— Да так. Особо ни о чём. – отвечаю.
— А я представляю, как ты входишь в меня сзади…
Я как-то живо себе это представил и мой хуй тоже воодушевился этой затеей. И вот. Я раздет. Она раздета. И меня вдруг переклинивает. Нахлынули воспоминания из детства. Девушка на календаре, только теперь повзрослевшая и голая у меня на кровати и собственно вспомнился сам баян.
— Хочешь, я тебе на баяне сыграю?
— Зачем? – не поняла моего предложения девушка.
А мне и не важно было её мнение. Алкоголь подсказывал, что мне представился удобный случай реализовать свою детскую мечту. С девушкой с календаря я познакомился, а кузнечика ей не сыграл ещё. Я как есть пошел и достал из глубин антресолей старый баян. Он был всё тот же. С теми же наклейками женских голов. В тот момент я зауважал себя, того маленького. Даже сейчас мне показался он внушительным по весу, а тогда…
Нацепил я этот баян на плечи и в таком виде вхожу в комнату. Со стоячим членом, как с дирижёрской палочкой и баяном наперевес.
Судя по всему, девушка немного прихуела от этого незапланированного ангажемента. Она, когда ехала в гости, явно ожидала чего угодно, но не баяниста со стоячим хуем. Я же с невозмутимым видом встал перед ней, прошелся пальцами по клавишам, вспоминая как собственно нужно играть. Но видимо навыки и слух не пропьёшь, и с третьей попытки я уже практически подобрал мотив кузнечика.

Девушка после моего выступления собралась и сказав, что я мудак, свалила. Я же, с чувством исполненного долга и реализованной детской мечты сел на кровать и с громким звуком сдвинул меха. Меха защемили мой всё ещё стоящий член. Хуй не ожидал такого подвоха. Он до последней минуты надеялся, что я одумаюсь, но после того, как его зажали в баяне, энтузиазм его совсем упал.
Хуй с вами, подумал я поморщившись. Это сейчас не важно. Девушку я выебу в другой раз, а вот на баяне сыграть вряд ли представится другой шанс. И старый баян, сослужив свою основную цель, вернулся на антресоли и больше уже оттуда не доставался. Да и зачем? Мечта то у меня была одна, связанная с ним.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

Как я Вовку лечил

afftar — Tue, 05 Jun 2012 12:38:19 +0400

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия. Сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
— Нет. Отвечал Вовка — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем — Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку — Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, — Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил — Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

Весло

Иосиф — Thu, 24 May 2012 22:20:05 +0400

Вот, дОжили, а!? «Феня» во всех сферах!
На «фене» депутаты «трут» зело.
Премьер кричит о рабстве на галерах.
Но как по фене ботают «весло»?!

Музеубийцы

monaxnax — Thu, 19 Apr 2012 06:27:25 +0400

Ко мне сегодня Муза приходила…
Нагая, и в одном разорванном чулке…
Сначала у художника гостила,-
Он ей тату кропал, на миленьком пупке…
Не знаю, что он с нею ещё наделал, -
Но ели приползла – дышала тяжело…
Она немного даже похудела,
         Легла в постель, — художнику назло.
               Мне было жаль её безмерно,
                        Я слёзы горькие над нею проливал, -
                              Её тошнило, было её так скверно,
                                    И о любви я ей сегодня, не сказал…
                                    Моё перо так живо облегчилось...
                              И я ... писал, писал, писал…
                        И сердце Музы, вдруг остановилось,-
                     Не знаю кто из нас ту Музу заебал?!!

Отсутствие вины.

Б2-натаника — Sat, 14 Apr 2012 07:15:38 +0400

Вот вползает в магазин тётка старая с яркой малиновой помадой.
Я таких не перевариваю, но она в этом не виновата.
Ещё с самого детства ненавижу космических пиратов,
но они даже не люди, и не могут быть виноваты.
Или напившись, так и тянет назвать кого-нибудь братом,
а он почему-то не хочет. Жаль, конечно, но не виноват он.
Или с утра в газели место свободное одно, рядом с мужиком поддатым,
а меня так со вчерашнего воротит! Ну и кто виноват-то?
По дороге в гости быть какой-нибудь птичкой обосратой
пи***ц полный! Но она-то уж точно ни в чём не виновата.
Три дня я дружу с зарплатой, потом ненавижу остатки зарплаты,
но они-то, жалкие, в чём вообще виноваты?
Меня бесят комплименты и обращение «Натали», что непонятно.
Все считают, раз другим нравится, то и мне… И они не виноваты.
А ещё бывает все вокруг ржут, когда у меня на душе отвратно.
А они ещё громче! И кого здесь считать виноватым?
Или придумают чушь типа «нельзя с женой друга» или «ни-ни с женатым»
Я не согласна. Иногда. Значит почти не виновата.
Как-то не понимаю, почему не по закону, а по знакомству и блату.
В этом случае точно уж бесполезно искать виноватых.

Поэтому я всегда всем улыбаюсь и дышу ровно.
Я совершенно не виновата, что нет никаких виновных!

Предложение депутата

Обыватель — Wed, 28 Mar 2012 15:41:20 +0400

Недавно настигло меня озарение

Как нам обустроить Россию за так,

И как прекратить повсеместный бардак,

Нам нужно три пятых всего населения,

Опять посадить лет на десять в ГУЛАГ.

Конечно, последуют мне возраженья,

А кто-то, возможно, и на хуй пошлёт,

Но это меня ни хуя не ебёт,

У нас с президентом единое мненье,

От рук отбивается русский народ…!

От не хуя делать на митинги хОдите,

Не нравится вам легитимная власть ?

А нам на претензии ваши… накласть,

Не слушаем мы, что пиздят алкоголики,

Устанете, сами закроете пасть…

Короче, пора мне уже закругляться,

Регламент, а я как ни как депутат,

— Вношу предложенье, как нам без затрат,

России с коленок помочь приподняться
И как осчастливить нам электорат…

Мой докучливый сосед.

Roma — Sat, 24 Mar 2012 03:45:26 +0300

Осталась до получки мне неделя -
сосед заладил в гости каждый день!
И ладно дело, было бы по делу,
а то делов — пожрать да попиздеть.

Сосед — такое дело, в лоб не скажешь,
ему и душу вынь, и потроха.
Не Васька-кот, не плюхнешь простокваши,
не изъяснишься даже с ним стихах.

Ушла в него последняя сосиска.
Пока ждал чай, умял весь тёщин мёд.
Меж делом — о диктаторе ливийском
и о новинках европейских мод.

Я смел с получки, сам к нему — Брателло,
ко мне без дела не являйся впредь!
Он огорчился, сник — А, ты по делу...
Эх… Думал, вдруг пожрать да попиздеть....

Рыбы-прилипалы

androydov — Tue, 20 Mar 2012 05:05:32 +0300

Рыбы-прилипалы, сосуществующие вместе с акулами, делятся на два класса: рыба-вылупала и рыба-залупала. Первая делает страшное лицо после того, как вторая под прикрытием акулы навыёбывается.

С прошедшим Валентаймом

awg — Mon, 20 Feb 2012 13:04:03 +0300

В этот праздник всех влюблённых
Дамам — сноп хуёв солёных
Пидорам — затычку в жопу
Нам с тобой пучок укропу
(закусить фужер шампани...)
Нашим женам — many, many...
В общем — всем любви и жрачки...
(и напиться до усрачки...)

Песня – ппц (спзд у Стаса Михайлова)

androydov — Fri, 03 Feb 2012 05:21:34 +0300

Без тебя, без тебя
Произойдет в России новая х…
И потому мы голосуем за тебя,
Чтоб не случилося в России них…

У тебя, у тебя
В России будет только старая х…
Она не страшна нам сегодня них…
Менять привычное нам, братцы, на х…?

Бензин стабильно подрастет на три рубля –
И по ТВ тебя покажут до х…,
И ты расскажешь, что все это х…,
Друзей по даче за такое матеря.

А тебя, а тебя,
Они не будут снова слушать них…,
Но это всё давно привычная х…,
Менять такое нам на что-то нах…?

«Тополя», «Тополя»
На зло врагам произведем мы до х…,
А если кто-то будет вякать на тебя –
Поржем в инете и не будет них…

Трололо-траляля
Опять заполнит весь эфир вокруг тебя,
И нам не нужно больше будет них… -
Грузить мозги х…ю сложной нах…?

Лишь тебя, лишь тебя
Мы завещаем нашим внукам лишь тебя.
Зачем ваще в России новая х…?
Нам ведь с тобой было старой до х…

О вкусах

подарок — Fri, 13 Jan 2012 09:42:41 +0300

Просыпаюсь я с утра –
Кошки как во рту насра…
Просыпаюсь я к обеду –
Кто насрал, уже не въеду…

Мой ответ Болотину, или Предновогоднее

Кешастик — Sun, 18 Dec 2011 20:31:07 +0300

С таким настроем в Новый год?
Пропустят Вас теперь едва ли.
Народ уже неделю пьёт,
А Вам ещё в глаза не ссали!

Идите быстро в магазин.
Купите там подарков кучу.
Чем необычнее, тем лучше.
И Вас покинет сразу сплин. ©

Про Новый год картинок идиллических
Не нарисую – красок не хватает.
Канун каникул чувствую физически,
Особенно в метро или трамвае.

В метро не влезть. В трамвае места нету.
Амбре от перегара, смачный мат…
Мне остро не хватает пистолета
Или хотя бы парочки гранат.

Гидрометцентр работает @@ево,
Из-за него все катаклизмы, бля!
Скольжу по льду подобием коровы,
В карманах, как обычно, ни рубля.

Не взять мне в толк – куда все тащут елки?
Ведь в этом нет ну никакой нужды.
Потом полгода вынимай иголки
Из разных мест, и даже из @@сды!

С рекламой новогодней за@@али,
На распродажах – сущее говно.
Мне, правда, и его дадут едва ли,
Поскольку не бесплатное оно.

Пуста у потребителя корзина,
И продавцов, признаться, очень сцу.
Да и дались мне эти магазины!
В толпе стоять мне, право, не к лицу.

Нет, самый лучший для меня подарок —
Укрыться в доме, где тепло и свет,
Налить винца, зажечь свечи огарок
Обнять кота и тыцнуть в Интернет.

Анатомические зарисовки (5х4)

Tarkus — Sat, 10 Dec 2011 15:34:54 +0300

Чем-то с «Лексусом» внешностью схожий,
Я гораздо дороже, чем он
Потому-что весь кузов — из кожи,
А у Лексуса — только салон.

          *****

В плане сексуальных отношений -
Полная гармония, хотя
Иногда такое впечатленье,
Что меня ты любишь по «частям»

          *****

Ты звала меня Плюшевым Мишкой,
С непредвзятостью мудрой совы,
Намекая на веса излишки,
И опилки, внутри головы.

          *****

Творец силён, по части «делать былью»
Всё то, к чему стремимся с юных пор.
Одним он дал «стальные руки-крылья»,
Другим — гастрит, подагру и запор.

          *****

В институте прослыв остолопом,
Не привыкшим к простому труду,
Получил направление в жопу,
А оттуда был послан

Иди и голосуй

ЯR — Thu, 01 Dec 2011 17:42:29 +0300

В это воскресенье за еэр
Проголосовать я не премину -
Оба кулака вздымаю вверх,
НЕ СГИБАЯ СРЕДНИМ ПАЛЬЦАМ СПИНУ!

Прочитал? ИДИ И ГОЛОСУЙ!
Чьё-то имя выкрикни на вече.
Если ты не рыба путассу,
то не ссы! Пока ещё не вечер.

Социальные гарантии.

Banditt — Wed, 16 Nov 2011 17:28:09 +0300

СЕЙ ПЛАКАТ УВИДИВ, СФОТКАЛ БЫСТРО
И ТЕПЕРЬ КРИЧУ, ВОЙДЯ В КУРАЖ:
ГОЛОСУЙТЕ ВСЕ ЗА КОММУНИСТОВ
ЧТОБ У ВАС НЕ СПИЗДИЛИ ГАРАЖ !!!

Вначале будет Слово...

ЯR — Sun, 13 Nov 2011 19:00:32 +0300

Когда о Землю хряснет астероид,
ну, или Йеллоустоун йелланёт,
узнает — что чего на деле стоит,
комфортом избалованный народ.

Исчезнут чипсы, геи и поп-дивы,
сюр от кутюр, гламур и педикюр.
На розжиг сохранят деривативы
и на подтирку несколько купюр.

Соль, спички, компас. Порох, дробь и мыло -
Вот то, что станет дорого тогда!
Ещё — топор, лопата, нож и шило,
(а графоманам — молот и зубило),
две тёплых шкуры, баба и еда.

И тем, кто был на интернеты падкий,
придётся от зари и до зари
тренировать не ловкость левой пятки,
а бицепс лба и глубину ноздри.

А я? В пессимистическом угаре,
скучая по пинкфлойду и борщу,
размажу сопли по чумазой харе,
но райское местечко отыщу!

Во имя жизни! В пику катаклизмам,
найдя скалу, полезу кверху я.
Трёхбуквенным шедевром лаконизма
дам людям знак! И больше ничего.

И этот символ жизни детородный
увидит уцелевший контингент.
Дойдёт, ведомый руной путеводной
скорей, чем кое-кто за 40 лет.

Не сдавшись ни отчаянью, ни страху,
какой-то вождь пред тем, как склеить ласт,
спасительный завет «И-ди-те воонтудаа!»
грядущим поколеньям передаст.

И те дойдут… На всех — не хватит клея!
Усильем мышц… биением сердец...
в конце концов, — концом преодолеют
повальный канонический апокалипсис!

И в новом мире — даже росписьдяи,
которым абсолютно пофиг всё,
на всех заборах мира начертают
то Cлово, что когда-то нас спасёт!

Снежинки

Tarkus — Thu, 10 Nov 2011 17:41:03 +0300

Вряд ли кому-нибудь нужен
Их незатейливый труд,
Первые, падая в лужи,
Сразу, как правило, мрут

Хрупкие слуги погоды,
Метят собой календарь
И превращаются в воду,
Тихо ложась на «алтарь»

Вихрем морозного бала,
Свой завершая полёт,
Сыпятся с неба кристаллы,
Так образуется лёд

Голос становится глуше,
Туже становится слух
Давит собою на уши,
Плавно кружащийся «пух»

В полном безмолвии чтобы
Смог я тебя обнимать,
Звук заглушают сугробы...

Физика, йоптваюмать.

Изобретатели

androydov — Fri, 14 Oct 2011 11:01:55 +0400

Братья Райт изобрели самолет. А братья Рерайт и Копирайт его спиздили и запатентовали.

НА КРЫШЕ МИРА (Буриме)

Иногда — Mon, 26 Sep 2011 19:47:43 +0400

Однажды влезть на крышу мира,
Решил приехав в Катманду.
С собой привёз бутыль «Земфиры»-*
Я с юных лет люблю бурду.
Глотнул с пол литра за идею,
Я от идеи без ума-
Причём не грамма не робею,
Соврать не даст мне Кострома!
Меня там каждый знает точно-
Мол, не гламурный, не блестит,
Не обормот какой порочный,
Не пидор или трансвестит...
Наоборот- мужик что надо.
С утра конечно тяжело-
Бывает пот холодным градом-
И капли весят пол кило...
Опохмелюсь и как морковка-
Вернее свежий огурец...
Ну хватит трёпа-вот парковка,
А где ж мой трактор? Ну, капец!
Я из нутра вдруг слышу голос:
А если это саботаж?
Пусть упадёт с него хоть «волос»,
За трактор всех на карандаш.
Вы мне, непальцы,«не фертите»-
Я не куплюсь на ваш дурман,
Вы просто трактор оплатите,
Пусть будет полным мой карман.
Я ж не какая то скотина,
Я ж Джомолунгму покорять...
Залезть на крышу-не рутина,
Куда ж без трактора то? Плять...
А так куплю я транспорт новый,
И на вершине, встав с колен,
Глотну «Земфиры»поллитровой-
Всё остальное лживый тлен.

*«Земфира»-Молдавское креплёное вино, некогда бывшее весьма популярным)))))

Мамка (В.Матвиенко посв.)

Федуард Червивый — Wed, 24 Aug 2011 07:49:18 +0400

Когда прольется вино на скатерть
Иль оскудеет вконец мошна,
Мы поминаем «е… ёнуматерь».
Допоминались.
Она пришла.

А ведь просили — всерьёз и слёзно -
От полицаев до партизан -
По нашей вере да будет Ройзман!
(Не будет Ройзман — придёт Рамзан)

Ну, в общем, ждали — придет политик
Из недр народа, корысти чужд...
Возможно, дама.(Не в смысле титек,
А пониманья первичных нужд)

Да вот уж осень. Отсохли панты.
Программа «Время» идет впотьмах.
И нам сказали гарант (гаранты),
Что, мол, «уходим...», «устали, нах...»

Что, мол, старались, тянули лямку,
Но эта тяжесть забот и дел!

А на хозяйстве оставят мамку.
И мамка вышла.
Я офуел.

Улыбка. Зубы. Глаза мадонны -
Так смотрят кошки на колбасу.
Страна притихла.
И лишь вороны
Делили что-то в глухом лесу.
.....................
Глаза зажмурю и в уши — вату,
Но мозг буравит всё тот же сон:
«По Петербургскому джамаату
Амиром избран Махмуд Кобзон...»

Я просыпаюсь и с воплем: «Мамка!»,
Верчусь в постели, как таракан...
Но мамки нету. И валерьянка -
Дрожащей каплей в пустой стакан.

Не покладая...

DURIMAR — Tue, 23 Aug 2011 00:26:09 +0400

Трудился он, «не покладая»,
Вразнос и не жалея сил,
Но пыл, как пар под Солнцем, таял:
Устал, «забил» и ...«положил».

Ташкентский Базар (из цикла 1000 за 1 ночь)

Tarkus — Fri, 29 Jul 2011 17:52:56 +0400

Солнца луч, дающий жАру,
Бьёт нещадно в «два ствола»
Цвет Ташкентского базара -
Голубые купола

Отвсюду — тюбетейки,
Разно-яркие платки,
Овощами «за копейки»
Переполнены лотки

Никакой мошны не хватит,
Обойти за рядом ряд,
Ведь «любимый» покупатель,
Здесь - буквально нарасхват

Так заложено веками -
Алишер, Гюзаль, Максуд,
Вам, немытыми руками,
Всё попробовать дадут

И товар у них отменный -
«Вай, неверишь? Пасматри!»
Вам конечно скинут цену,
Раза в два, а-то и в три

Перевешивать не надо,
Сомневаться нет нужды,
Подкупает честность взгляда,
Продающего «плоды»

Но от сказки до реалий
Есть существенный момент -
Если Вас не нае&али,
Значит это НЕ ТАШКЕНТ

Очень просто сочиняется стих ...

Tarkus — Mon, 28 Mar 2011 19:27:10 +0400

Очень просто сочиняется стих,
Я — мастак, по написанию их

Для начала, надо выпить чуток,
Чтобы рифма и изящнее слог

За компьютер нужно сесть неспеша,
Подключить его, на кнопку нажав

Влажной тряпкой протереть монитор,
Обязательно, под «мышку» — ковёр

Потому-что если «мышь» без ковра,
Сочиняется обычно «мура»

Стих нередко получается плох,
Если «кулер» у компьютера сдох

Лишь тогда стихи к прочтенью годны -
Если буковки на кнопках видны

А когда клавиатура стара -
Не напишется ваще нихера

Я поэму про любовь запорол,
Зае… ся рифмовать Ф Ы В А П Р О Л

Для поэта есть начало начал -
Чтобы кактус где-то рядом торчал

Он берёт в себя излишки Рентген
Я поставил, но по-моему — хрен

Не убавилось Рентген у меня,
Только руки исколол к ебеням

А безрукий — это что за поэт?
Нечем даже удержать пистолет

Вдруг Мартынов, или тот-же Дантес?
Как же быть-то Вам, оружия без?

Так вот «Солнышком закатишься»- на
И пускай потом гордится страна

Ох, рискованное дело — стихи!
И поэтов слишком много плохих

Вот и я насочинял ерунду,
Я в прозаики, пожалуй уйду ...

8 МАРТА

cYx — Tue, 08 Mar 2011 12:25:18 +0300

С утра содимся мы в машину, Мы рады бабу по ебать и, Презерая 8 МАРТА, Мы шлём вас на хуй, Ебёна мать!!!

Нам с Господом не надобен посредник.

frolovroman — Mon, 21 Feb 2011 11:51:01 +0300

* * *
Я жизнь свою крою теперь иначе,
сквозь философию смотрю на белый свет.
А деньги — вздор, и в общем мало значат.
Да их, проклятых, никогда и нет...
Я с Господом на ты — а хули толку,
что чист как снег, безгрешен как монах.
Сейчас допью – пойду искать иголку,
чтоб залатать прорехи на штанах.

* * *
Когда в крови, страданьях и тревоге
сгорают судьбы, рушатся империи,
бессилие спасенья ищет в Боге,
а сильный – укрепляется в неверии.

* * *
За что провал мне за провалом
ты шлешь, Творец, ответь, изволь-ка?!
Я рад довольствоваться малым,
но, Боже мой — ведь не настолько!

* * *
По жизни бреду не грубя, не греша,
не лгя, не стяжая, не хая.
И мыслью о Боге слезится душа.
И мысль эта, в общем, плохая...

* * *
Господь в скрижалях пишет тайно,
Ему не свойственна небрежность,
ничто под небом не случайно,
во всем расчет и неизбежность.

* * *
Грустна судьба религий и идей.
По юности их непокорный дух
сзывал к борьбе и подвигам людей.
А в старости – рад утешать старух.

* * *
Мыслию о Царстве Божьем
я нимало не тревожим,
потому как твердость в хере
мне важней, чем твердость в вере.

* * *
Нам с Господом не надобен посредник.
В мирском скиту, где вечный я отшельник,
един Он мне и друг, и собеседник,
сотрудник и, что чаще, собездельник.

* * *
Удар по левой схлопотав,
и видя свары неизбежность,
подставь вторую не взроптав,
и сердцем – к Господу воззвав,
ногою – залепи в промежность.

* * *
Когда с души спадет земной балласт
и тризна перестанет звякать ложками,
мне Ангел руку дружески подаст,
и, ободряя, пощекочет рожками.

* * *
Проклиная себя, что вдул жизнь в эту плоть,
с длинным посохом, в рубище рваном,
разуверившись в нас, удалился Господь
слово Божье нести марсианам.

* * *
А что касаемо небес -
видать там нынче небогато:
прошу у Господа чудес,
а он мне шлет лишь суррогаты.

* * *
Мы свысока стремимся обвинить
Творца в отсутствии порядка и гармонии.
Но мыслимо ли ноте оценить
величие и замысел симфонии!

* * *
Купола, кресты косые,
арматура и цемент.
Лепят новые святые
нам духовный Диснейленд.

* * *
Люди – звери, руки – крючья,
зубы – волчьи, души – сучьи.
Воззрись с небес на нас Творец!
Томясь от скуки иль от жиру,
Ты положил начало миру,
а ныне, так что ль, «положил конец»?

* * *
— Ах Лазарь-Лазарь, веселей гляди,
восстав из мертвых — предаваться ль страху?
Ты воскрешен — так встань же и иди!
— Куда, Спаситель? — На хуй, Лазарь, на хуй.

* * *
Меня ждет смрад жаровен адских,
и черти пламень уж разводят,
ведь от загулов моих блядских
у праведников скулы сводит.

* * *
Спасибо, Боже, что среди химер,
в подлунном мире, сумрачном и мглистом,
средь лживых истин и фальшивых вер,
меня взрастил Ты стойким атеистом.

* * *
Прочтя в Раю мои стихи
Творец ругнулся неприлично,
но, поостыв слегка, грехи
Он отпустил мне самолично.

* * *
Проклятьем воздух сотрясая
хулю нещадно небеса я.
Но высь прозрачна и светла,
и хули ей моя хула?!

Весна, ау

semisvetik — Sun, 20 Feb 2011 15:02:55 +0300

Весна, ау! Куда же ты запропастилась?!
Чехол на хуй связала я и распустила
Из ярко-красного индийского мохэра
Для одинокого крыжопольского сэра.

Эй, наверху! Вы там видать офонарэли?!
Где, блядь, подснежники, капель и птичьи трэли?
Зима сношает нас и снега по колено...
Весна еще ни при делах… Какого хрэна!!!

Реформа правоохранительных органов

sitnianski — Sun, 13 Feb 2011 20:38:07 +0300

Милиции уже не долго, млядь
На волю отпуская мразь и вора
Осталось честных граждан обижать
… Полиция займется этим скоро

СВЯТО МЕСТО...(на конкурс

Бузотэр — Tue, 08 Feb 2011 02:09:33 +0300

***
Подозревают граждане Берлина,
В волнении Торонто и Джакарта,
Что скоро день Святого Вазелина,
Главнее станет дня 8 Марта.

Эсхатология

frolovroman — Thu, 03 Feb 2011 00:00:00 +0300

* * *
В России все не так — и антураж, и быт,
у нас свой Бог, свой Мир, свои пути-дорожки.
И Ангел Божий здесь не вострубит,
а грустно заиграет на гармошке.

* * *
Уже разгневанный Творец
огонь и серу приготовил,
и скоро всем придет пиздец,
кто блядовал и сквернословил!

* * *
Трижды прав Соломон – все пройдет, человек...
Как бы ни был постыден и гадок
этот миг – и его унесут воды рек,
нам оставив лишь грязный осадок.

* * *
Едва издав надсадный первый крик,
мы попадаем в общий черный список.
Уже в младенце видится старик,
и в каждом яблоке уже лежит огрызок.

* * *
Здесь бытие нелепо и бессмысленно,
да и за гробом вряд ли ждет награда,
и потому живу я легкомысленно,
чтоб избежать еще при жизни ада.

* * *
Попы стращают – Страшный Суд
грядет, столь праведен и жуток,
что даже мне, боюсь, дадут
за все-про все пятнадцать суток.

* * *
К безделью движим и влеком,
на труд не тратя ум и силы,
он жил и умер босяком.
Беспечным и на редкость милым.

* * *
В звучаньи мировой мелодии
я диссонансы нахожу.
— «Фальшивишь, Ваше благородие»,-
при встрече Господу скажу.

* * *
Грустит немытая Россия,
с тоской глядят глаза коровьи,
все ждет, когда ж придет Мессия
умыть ее горячей кровью.

* * *
По смерти – в новом теле возродиться…
Мы этою мечтой увлечены,
как та свинья, что жаждет воплотиться
в батончик ароматной ветчины.

* * *
Я сам творец, а не сторонний зритель,
и в череде находок и утрат,
я сам себе и Фидий, и Пракситель,
и, на беду, Нерон и Герострат.

* * *
Встречая каждый новый день как благо,
дивлюсь всечасно совершенству мира,
и Богу жизнерадостный бродяга
стократ милей угрюмого банкира.

* * *
Играл архангел соло на трубе,
а Бог и Черт делили мою душу.
Кричал Господь — «Возьми его себе!»
А Дьявол злился – «На хуй он мне нужен!»

* * *
Святые братья во Христе
спеша устраивают быт,
а Тот, Который на кресте,
не актуален и забыт.

* * *
Трещит мораль, и рушится страна,
закон не чтим, и Божий страх забвен -
то скорый на паскудство Сатана
в мир испускает ветры перемен.

* * *
Порок, глумясь, растленным миром правит,
беда и мрак на нас идут войной,
и ныне Свят не тот, кто Бога славит,
а тот, кто на смерть бьется с Сатаной.

* * *
Зачем я здесь? За коим хером
меня Творец решил создать?
Быть может, чтоб служил примером
как жизнь бездарно проебать?

* * *
Мы забиркованы и учтены, мон шер,
Великим-Вечным-Главным Бюрократом.
Приняв нас, бирку вяжет акушер,
а жизнь спустя — патологоанатом.

* * *
Мне конечно найдется замена...
Затерявшись в надгробиях низких
я останусь – не пригоршней тлена,
а слезой на щеках своих близких.
Я останусь — в звучании эха
недосказанным словом прощанья,
я останусь — незримой прорехой
на Бескрайнем Холсте Мирозданья.

* * *
— О, Боже Правый, подстрахуй
меня средь жизненных невзгод!
Дай руку мне, Спаситель… — Хуй!
Сам выбирайся, идиот...

* * *
Уж близок, близок Судный час,
когда, торжественно и строго,
мы непременно спросим с Бога
за все, чем Он обидел нас!

Главным Механикам на заметку

Tarkus — Mon, 31 Jan 2011 00:00:00 +0300

Что у меня, ебёнать, за работа
(Хотя зар.плата — жаловаться грех)
Завод опять не выполнил чего-то
А виноват, как водится, Глав Мех

И вот-же бля, теперь верёвка с мылом
А не она, так плаха и топор.
По коридору топаю уныло
В обитель зла, точнее — «на ковёр»

Да будет шум! И переход на личность
Контакт вербальный, вектором на «ты»
Лишат наград. Ну это, как обычно
Сливай нигрол, затягивай болты

Фонтан слюны, краснеющие лица
От пустословья брани и угроз.
Директору пора на мне жениться
Учтя момент разнообразья поз

Накой мне хер? Два ВУЗа для престижа
Не «кто» с горы, а неучам пример!
С тех пор резец, сверло и пасатижи
Несу по жизни, «вечный инженер»…

Послать бы всех, с использованьем мата
Пускай хлебают ложками говно!
Но не могу. Опять-таки зар.плата…
Приличная. Вот, то-то и оно…

Харя

ЯR — Fri, 14 Jan 2011 00:00:00 +0300

Как-то в Хартфорде встретилась харя,
погрязней, чем у грязного Харри.
Втихаря уплетает бигмак.
Настроенье испортил. Мood dark.

Вош ё фейс! — я заметил, — плиз ду ит.
Ведь ни в армию, мля, ни в орду вид!
Нихера не скребёт харю вид.
Как стоял паразит, так стоит.

Неучтивой не будучи тварью,
я спросил эту харю — Ху ар ю?
Хоть ответ получил в ухо я,
не расслышал его я совсем,

потому что я мчал на Харлее
от хамья фар авей по хайвею.
Приведет меня в Харьков хайвей.
Хари в Харькове чище, ей-ей!

Суровость жизненной реали

Вшфеул — Sun, 05 Dec 2010 11:24:33 +0300

***
Порвав последнюю рубаху,
закрыв глаза, открывши рот,
он посылает громко на хуй,
а сам давно туда идет.

***
Суровой жизненной преградой
всегда стоят передо мной
два утвержденья: «На хуй надо»
ну и второе — «Хуй с тобой!»

Вещие сны

Tarkus — Tue, 23 Nov 2010 17:57:43 +0300

Снился сон про попугая,
Про пиастры и сундук.
Целый день сижу, гадаю -
А с чего бы это вдруг?

Мой бюджет, хотя не барский,
Но сметанка есть в борще
Я к сокровищам — с опаской,
А к халяве, — так ваще

Работяга по-природе,
Уважаю честный труд.
Пашешь, пашешь на заводе,
БАЦ! И премию дадут.

Так дадут, что аж неловко
От количества нулей,
Могут правда дать путёвку,
Могут просто п… здюлей.

Иногда лишают воли,
По решению суда,
Если кто-то недоволен
Поощрением труда

Так-что мы — двумя руками!
От «клещей» до «бороны»!
А пираты с сундуками,
Нам и нахер не нужны.

*********

Сонник нехотя листаю ...
Ну не спится, хоть кричи
Снилась рыба (золотая)
И Емеля на печи ...

нифига

Терех — Fri, 19 Nov 2010 12:28:36 +0300

Расставляя жизненные вехи,
Червь сомнений точит щуплый зад –
Может, я напрасно не уехал
Двадцать с лишним лет тому назад
С пухлой однокурсницей? А хули -
Ведь звала, и я бы мог сейчас
Торговать матрёшками в Афуле,
А не греться лампой Ильича,
И свободы не вкушать до рвоты,
Проходя сквозь зассаный подъезд,
Мог быть просто дворником в Торонто,
Лондоне, Париже и окрест.
Мог бы на красивых пароходах
Постигать моряцкие азы,
Мог бы подсобить им с генофондом,
На досуге выучить язык.
Мог бы, но теперь об этом не хуй
Даже думать — затонул фрегат.
Двадцать лет назад я не уехал
Но и не остался нифига…

Про букву Ё

Кешастик — Wed, 17 Nov 2010 18:33:52 +0300

Буква Ё введена в азбуку 29(18) ноября 1783 года. В этот день общее собрание Петербургской АН утвердило предложение её директора княгини Е.Р. Дашковой о замене сочетания «io» на новую букву — «ё».
24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР было введено обязательное употребление буквы «ё» в школьной практике. Насколько известно, этого приказа никто никогда не отменял.

http://img.narodna.pravda.com.ua/images/doc/2/1/21f13-493px0ekaterina1760010.jpg

Вот жеж ioбаные суки!
Вот жеж гады, io им в рот!
Импотентам от науки,
Всio неймется. ioшкин кот!

Им смирить бы, блин, гордыню,
Подрочить – и все дела.
Нет же — хочется княгиню,
Ишь как сиськами бела!

Уж они и так, и этак,
Вьются пчioлками над ней,
Но строга Елизавета,
Не даioт – ну хоть убей.

Почесал седые муде
Академиков синклит
И, отбросив мысль о блуде
(Сублимация, етит!),

Обозвавши сукой, дурой,
Проституткою еio,
Учредила профессура
Букву грioбаную Ё!

Вот и всЁ. Поклон им низкий
От детишек, пап и мам.
А за Ё — спасибо Лизке.
А la guerre – сhercher la femme.

А мне её хотелось тела

Пришелец — Tue, 09 Nov 2010 00:37:55 +0300

Гуляли с девушкой впотьмах.
А мне её хотелось тела..
Звезда упала. Я: — Ты как?
Желанье загадать успела?

Она мотнула головой.
И посмотрела очень грустно.
А я влюбленный был. Дурной.
Во мне страстей кипели чувства.

Я обратился к небесам,
И руки вздел в надежде хилой:
— О, боги, если есть вы там,
Звезду скорей пошлите милой!

И пролетела вновь звезда.
И вновь подруга пролетела.
А я настырный (есть черта).
К тому ж её хотелось тела…

Горело всё во мне везде,
Я закричал в любви угаре:
— О, боги, если есть вы где,
Бросайте сразу звёзд по паре!

Тут в небе глас прогрохотал:
— Ну, что за мир такой мной создан?!
О, боги! Как ты за@бал!..
И разом @бнулись все звёзды…

Вежливый человек

Михаил Левин — Fri, 05 Nov 2010 22:16:37 +0300

Рвану на груди рубаху:
Нет счастья уж сколько лет!
Хотел бы послать всё … /к чёрту/,
Но вежливый человек.

В кабак завалюсь портовый,
Чтоб тихо винцо хлебать,
А что там народ фартовый,
Так это мне … /всё равно/.

Какого-то … /лиха/ ради
Плесну я в стакан вина
Совсем незнакомой … /даме/,
Что плачет, когда пьяна.

Мол, годы все молодые
Мы тратим, как дураки,
И, собственно, до … /звезды/ ей
Все сволочи-мужики.

Мол, снова нас обманули,
Всё главное утая…
Её я спрошу: «И … /что же/?» –
Ответит: «А … /ничего/».

Но больше мне пить негоже,
А то ведь сопьюсь в трубу.
Пойду. Первых двух прохожих,
Клянусь, что не … /обижу/.

А третьего мы отметим
Бутылкою между глаз,
Поскольку ведь каждый третий –
(Подсчитано!) – … /голубой/.

Страшилки на Хэллоуин

ШППШ — Fri, 29 Oct 2010 19:17:15 +0400

***
Раз проснулась тетя Катя
От движения в кровати.
Как бедняжка заорет:
"Это кто меня ебет?"
А в ответ ей: "Бу-бу-бу!
Это я тебя ебу."

***
Тете Оле обещали:
Заберут ее с вещами.
Ужас в том, что все наврали:
Вещи без нее забрали.

***
Мне сказала тетя Катя:
Полтергейст у ней под платьем.
Заглянул туда я... Блин!
Есть и даже не один!

***
Маму Федоровой Оли
Кто-то трахнул прямо в школе.
Маме по фиг этот трах.
А вот Оля с виду - страх!

***
Как-то к маме тетя Римма
На обед пришла без грима.
Я взглянул на эту тетю,
До сих пор меня колотит.

***
Вову Путина в запарке
Съели тигры в зоопарке.
Целый день потом болели
И в мученьях околели.

Не пей пивцо - козленочком станешь (конкурс пародий)

Кешастик — Fri, 22 Oct 2010 16:59:31 +0400

Санитар

Слякоть, морось, ветер, листья
Под ногами и лицом
Кружит, и попасть стремится
В них, спешащих утрецом

На работу ли, на службу,
Или в баню с утреца
В думах, про вражду и дружбу,
Иль о кружечке пивца.

Овчинников vior Владимир

Под лицом сплошная слякоть,

Сопли градом, красный нос…

Как мне, бедному, не плакать,

Коль до кучи и понос

Прохватил меня с утрянки
Или попросту - с ранья.

Зря я пил пивцо из банки,

В нем микробов до @@я!

Малацца! (конкурс пародий)

ЯR — Fri, 22 Oct 2010 13:41:58 +0400

Рано утром рассветало...
Вышел Ваня на крыльцо.
Посещал вчера кружало -
Все приметы налицо.

В Думе - про вражду и дружбу...
Рвут коррупцию борцы...
А Ивану так недужно -
Хоть ведите под уздцы.

На скамейке в балагане
Надпись "Жыф навеки Цой!".
Вместо пива дали Ване
Стих, написанный Овцой.

Шишка старая лежала
За околицей сельца.
Стих прочёл Иван сначала -
Так и ойбнулся с крыльца.

Слякоть, морось, листья, ветер
Под ногами и лицом...

Люди! Молока не пейте,
Заедая огурцом...

Микробасни

Никита Андройдов — Thu, 21 Oct 2010 15:53:01 +0400

Макака и пиздец

Макаке как-то Бог послал пиздец.

И с ним была макака такова.

Чемодан и ложные опята

Однажды жук нашел в опятах чемодан,

А ведь хотел найти в них только самку.

Гарри Поттер и Лиса

Пришла к Джоане Роулинг лиса –

Должно быть хорошо афганцы варят зелье.

Кобальт и вольфрам

Во глубине одних сибирских руд

Лежат омары этой… или этой?

Word и Mersedas

Кто научил Китай менять по букве –

Тому бы наказаньем хуz на лоб.

И вот мораль для каждой микробасни:

Когда бы не режим в стране такой преступный

То в школе бы учили лишь мои.

почти сказка

Маша Неваша — Sat, 16 Oct 2010 17:32:08 +0400

Где ж за лебедями серой шейке?
На Багамы нам заказан путь…
Не берут в принцессы златошвейку
сколько окруженью не паскудь.

Жил садовник в маленькой избушке
редьку рвал, жасмины поливал
Венценосной эсмарховой кружкой
был казнён, как варвар и вандал…

Вышивкою тешусь, баю сказки,
и смотрю на королевью дурь,
недобор мужской обычной ласки
подкоронный плавит абажур…

Невзаимность черни и вассалов,
вызывает творческий психоз…
казнено и сослано не мало,
в царственной особенности грёз…

Напустила страхов на ночь глядя,
сказка с ложью вечно под венцом…
Милый, королевы те же бляди,

с более напыщенным лицом…

К детскому утреннику (для ХИНО)

Сердитый — Wed, 13 Oct 2010 09:35:05 +0400

Она разделась догола
И – шасть ко мне в кровать!
Как ни скулил я, не дала…
Скажите, ну не блядь?!

Всю ночь я одолеть не мог
Влечения к греху –
В размерах прибавлял дружок,
Пылал костёр в паху.

Куда ни ткнусь – везде ладонь.
Ну что за пироги?
Туда – не смей, того – не тронь,
И это – не моги…

А утром, заваривши чай,
Нарезав колбасу,
Она мне (как бы невзначай):
«Ну, хочешь – отсосу?

Ты, может, типа осерчал?
Чего молчишь, ковбой?»

И я стыдливо промычал:
«Согласен… Йух с тобой».

Никак не называется. Просто стих.

Tarkus — Thu, 07 Oct 2010 18:30:21 +0400

Владычица, низвергшая раба,

Дерзнувшего стопой коснуться пола.

Паду пред Вами ниц, и очи долу

Молю принять, - решается Судьба!

Спасибо Вам уже за щедрый взгляд!

За то, что уделяете вниманье!

Иным, подобным, будет в назиданье

Поскольку даже слушать не хотят

Вы так милы, что нежный поцелуй,

Которым покрываю руки ваши,

сладит уста! Вас нет милей и краше!

Богиня, снизойди ...

- Ну, повествуй!

-Сударыня, - нелепейший конфуз!

В дому моём замёрзли батареи.

Сан.Техника извольте, ведь не греют!

Морозы, ёптыть, я же, бля, загнусь!...

Я немолод, но ещё не старый...

Сердитый — Thu, 07 Oct 2010 16:09:43 +0400

Я немолод, но ещё не старый.

Не Геркакл, но кое-что могу.

У меня три тёлки на Канарах,

Восемь на Лазурном берегу…

Лихо трачу бешеные мани

На капризы европейских шлюх.

А живущей в Талдоме мамане

Кажный месяц 10 баксов шлю.

Небольшие денюшки, не спорю,

Вместе с тем должон заметить я:

В энтом сраном Талдоме, айм сорри,

Даже хлеп не купишь ни хуя!

Талдом от столицы недалечко

Затаился в девственных лесах,

Там забыли, что такое гречка,

Молоко, кефир и колбаса.

Много раз советовал я маме

От российских убежать забот,

Переехав на житьё в Майами.

Но ответ один был: «Ниипёт»

Выслушав родительницу кротко,

Говорил я ей одно и тож:

«Вы большая, мама, патриотка,

Жалко, что на вас я не похож».

…Как и прежде щедро трачу мани

На капризы европейских шлюх,

И живущей в Талдоме мамане

Кажный месяц 10 баксов шлю…

А на поверку оказалось

Пришелец — Wed, 06 Oct 2010 12:27:03 +0400

А на поверку оказалось -

Победы - поражений след.

Осталось что, то и досталось.

Жизнь как? - В стихе ищи ответ...

СТРАСТИ ПО БАХУ ( или "как я провёл это ...")

Tarkus — Mon, 27 Sep 2010 20:07:41 +0400

Воскресный день. Лежу, такой брутальный,
В одних трусах, забывши о делах.
Жена взяла билеты в Кафедральный,
Идём вдвоём. Сказали, будет БАХ!

Собор красив! Сплошные навороты!
Под свод небес взлетающий гигант!
В сторонке ржут накрашенные Готы.
В руке «косяк» (Ташкентский вариант)

Играл орган, вокалила капелла,
Накрыла слух музЫки пелена,
Девчушка сзади, слушать не хотела.
Просила пить (как видно — сбодуна)

Вначале были «Страсти по Матфею»,
Затем хорал, задрюченный на нет.
Сосед шепнул: «Милейший, я х@ею!»
«А где у них, не скажете, буфет?»

Я указал ему на воспитанье,
Раскрыв глаза на сущность бытия,
Достал пузырь, прикупленный заранЬе
Поскольку «книжки, школа и семья»

Мы обсудили толстого солиста,
Весь женский хор, поличностно, сполна.
Я даже думал взять ещё по триста,
Когда-б не Бах, культурность и жена.

Их дирижёр, похожий на циклопа,
Твердил, что Баху — триста двадцать пять!
В мозгу мелькнуло — Вот она, Европа!
Живут же суки! В век не обогнать.

Затих орган, хорал уже не слышен,
Лишь с потолка взирает Божий лик.
Апплодисменты. (Бах-таки не вышел)
Само-собой, - в годах уже старик.

Спустилась ночь, до дому путь неблизкий,
Назавтра вновь мирская суета...

А по ТВ — родная Жанна Фриске!
Вот это титьки! Баху не чета ....

С чистого листа

Сердитый — Thu, 23 Sep 2010 10:02:40 +0400

Сыскать путану помоложе.

В квартиру пригласить. Распять

На пахнущем лавандой ложе.

И выебать её. Раз пять…

Под утро выпроводить даму,

Вручив помятые рубли.

Хватить стакан-другой агдама

За неимением шабли.

Стать на колени пред киотом

И, вглядываясь в лик Христа,

Молиться, мучаясь икотой,

О жизни с чистого листа.

СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК

Болотин — Tue, 21 Sep 2010 11:48:50 +0400

Мой конец в тумане светит,

Искры гаснут на лету.

Ну, а если дует ветер,

Видно даже за версту.

Ночь пройдёт и спозаранок

Я вернусь к себе домой.

Помяну добром путанок

С привлекательной кормой.

Разговор с HINO о поэзии

Федуард Червивый — Fri, 17 Sep 2010 19:07:00 +0400

Иду на сайт. В карман - кастет

В подкладке - шокер.

Всё тихо, мирно - спасу нет! -

Играют в покер...

Вот Терех! - здрассьте! - не глядит,

Проходит мимо...

А это что за инвалид?

Неужто Хино?

Сидит. И не проскочит б...ядь

Чтоб без поклона!

И я гляжу - ни дать ни взять -

Почти икона

В стишках - покой, сусальный лик,

Глаза - Хлопонин...

Но видно жив еще старик!

(Болтали - помер)

А было время, был боец -

Рычал, как трактор!

Да видно кончился. Пиздец.

Сидит редактор

Под опахалом или - как? -

Под балдахином!

Я пятерню ему - херакк! -

Здорово, Хино!

А он глаза свои отвёл,

Скукожил рыло -

Ну что, мол, делать, коль пришел?

Входи, уило!

C тоскливой миною скопца,

Как мандавошку

Он сунул в морду мне лица

Свою ладошку

Я чмокнул.

Жест предложен был

Для поцелуя.

Хор упоительно завыл -

Мол, алилуйя!

Тут полетели конфетти,

Труба заныла...

Я было дернулся уйти -

Не тут-то было!

"Садись!" Заверещал рожок

И вувузела

По жопе шмыгнул мандражок.

Толпа глазела.

"Ну, говори, как на духУ -

Не пудри мОзги!

Эй, Димка, Жорка! Что за ху...?!

Готовьте розги!"

"Ты что же, Хино!? " - я взахлёб -

Вот тут, на сайте,

Ты что творишь, мать вашу йоп!?

Баталью дайте!

Вцепиться в глотку, чтобы в хрип

Сводило мышцы!

Где Зевс, Олюнин, где Антип?

Где чушеписцы?

На колья - головы! А тут -

Портреты в рамах

Я кончил свой юморитут -

Вся жопа в шрамах!

И хоть на Торе поклянись,

Хоть на Коране

Скажите, братцы, разве жисть,

Когда не банят?!

Я брошу сотню мегабайт,

Почти как палку,

Но пробегаю взглядом сайт -

Не вижу Лалку!

Ни Джоника не вижу них

И ни Налима

И вроде жизнь моя без них

Проходит мимо..."

"Ах, знаю, Федя! Мы должны...

Хоть ставь капканы! -

И плагиаторы нужны

И графоманы

Я сам уже извелся весь,

Ни к черту нервы...

И коли ты сегодня здесь -

Ты будешь первым!"

И вот уже легла рука

В округлость зада...

Ни Лалы нет, ни ДБК -

Кого-то ж надо?!

А розга знаешь, как свистит?

Почти как флейта...

Ну ладно, Хино! Бог простит!

Я вспомнил Дейта.

В борьбе мы ищем жизни суть

В войне и драке...

В кого бы плюнуть, что бы пнуть

Пардон, по сраке?

Ну, вроде вот она, струя -

Война и буча!

Но не выходит не фуя -

Тебя же дрючат!

Будь проклят ваш Юморитет -

Что согласился!

Не пригодился мне кастет.

Не пригодился.

Мнение моего участкового

Сердитый — Tue, 14 Sep 2010 08:58:05 +0400

*** (Я сказала...)

ШППШ — Mon, 13 Sep 2010 17:35:28 +0400

Я пизде сказала: "Уй!

Это чей огромный йух?

Но молчал пизды проём,

Весь заполненный хуём."

…Коли не совсем дурак ты

Сердитый — Sun, 12 Sep 2010 07:44:17 +0400