Юморитет - портал авторского юмора: шуточные стихи, прикольные песни, смешные поздравления, картинки, сценарии

Железнодорожная графомания

Абдулка2 — Sat, 28 Oct 2017 01:31:57 +0400

Мелькают за окном столбы,
Свисают провода
Мои попутчики жлобы,
Ну это как всегда!

Все очень добрые внутри-
Без этого никак!
Но ты попробуй рассмотри,
Внутри — кромешный мрак.

Хрипят на полочках жлобы-
Вот стадо кабанов!
Конфликт поэта и толпы
Как песенка без слов.

Кремлёвская сказка

Heкрacивый — Mon, 28 Dec 2015 13:15:21 +0300

… Вам раскроет сказка эта всех опасностей масштаб:
                                  ***
… Жили-были два соседа — Дед Мороз и Ибн-Хоттаб… Жили б тихо и без драмы тот Хоттабыч и Мороз, да, пред Новым Годом самым, Дед-Мороза чёрт принёс:
— Слышь, сосед, я нынче, как-бы, с бодуна и не слегка. Выручай, Старик Хоттабыч, Дед-Мороза старика... Ты, Гассан, коль делать нéча, замени меня разок — в Кремль сходи на званый вечер. Знаешь этот адресок? Не могу я сам-то, ибо прёт вчерашнее амбре’… Выручай, дружище Ибн, сделай праздник при Дворе...
— Что ж, якши’, сосед, уважу, хоть непрофильный запрос… За себя не бойся даже: -Надо? -Будет Дед Мороз!...
По привычке волос дёрнув с обветшавшей бороды, Ибн-Хоттаб кричит проворно:
— Эй, супруга, подь сюды! Принимай Снегуркин образ, да простит меня Аллах… И рванул волшебный волос — Тибидóх тебя и трах!...
… Сразу с глаз они пропали, возлетев из бытия, чтоб предстать в Колонном Зале перед ёлкою Кремля… Встав под ёлку с президентом, чтоб традицию сберечь, волю дав аплодисментам, произнёс Хоттабыч речь:
— В этот праздник новогодний я, как главный Дед Мороз, пожелать хочу сегодня то, что вам в мешке принёс:
           Президенту — новый имидж;
           Заместителю – айпад;
           Центробанку – санкций финиш...
… а ещё, вручить я рад:
           Депутатам – по мандату;
           Жёнам ихним – по колье’;
           Думе – новую палату;
           Взятку – каждому судье;
           Генералам — всем по лычке...
… и, под громкий звук фанфар, вдруг добавил по привычке:
        — Бисмилля’… – Аллах акбáр!...

Тут петарды затрещали… Шум у ёлки… Свет погас… Бал закончен…
… А в финале — выступает утром ТАСС с заявленьем очень резким:
— Обезврежен и убит – с вражьим паспортом турецким, бывший в розыске шахид Ибн Хоттаб Абдуррахманов (позывной — Гассан-бабай) с террористкой из душманов — талибанкой Гюльчатай...
                        ***
… Жуткий смысл кремлёвской сказки разъясню сейчас тебе:

-Если ты с ИГИЛом в связке – не маячь пред ФСБ...

Кремация Сэма МакГи (Роберт Сервис)

Марья Иванова — Mon, 02 Nov 2015 00:23:00 +0300

этот перевод — презент ко дню рождения моего друга Михаила Константинова, г. Чоп, Украина

а вот и музыкальный вариант баллады:
music.yandex.ru/album/2608905/track/22705711

Как чудит народ, проливая пот
На приисках золотых,
Много баек — тех, что не для всех;
Охраняет Север их.
И нет странней полярных путей,
Но чудней всех Юкона дорог
Та тропа на Лаберж, на тот рубеж,
Где я Сэма МакГи жёг.

А Сэм МакГи был из Тенесси, где плантаций хлопка не счесть.
Как он бросил дом и рванул потом на Юкон — бог его весть.
Вечно мёрз, но зов золотых краёв вёл его, как за узду;
Хоть частенько он ворчал, обозлён, что лучше потеть в аду.

В Рождество собак на юконский тракт направить нам довелось.
А дубак лют! Парки колом встают, каждая складка — гвоздь.
И который раз не разлепишь глаз, ресницы как изо льда;
Ну да, не мёд, но терпел народ, скулил только Сэм всегда.

А настал ночлег, мы зарылись в снег, и готов полярный рай,
Сыто лайки спят, звёзды так горят, хоть свечку не зажигай,
Хрипит мне Сэм: «Старик, совсем я пропал; не считай за блажь,
Случись чего, я прошу одного — предсмертный наказ уважь.»

И такой смурной, прямо сам не свой — как сказать бедолаге нет?
«Видно, так и так, а проклятый дубак сведёт меня на тот свет.
Чёрт с ним, сдохну, пусть — а лежать боюсь я во льду, где нет земли;
Как придут кранты, кровь из носу, ты потроха мои спали.»

Раз прИ смерти брат, и наказ свят, я поклялся: будет так;
Вот чуть свет подъём, ну и дальше рвём; а Сэм — мертвяком мертвяк!
Согнувшись крючком, что-то нёс про дом, и бред, бессвязен и глуп;
День тихонько гас и в этот час Сэм МакГи уже был труп.

Без того не рай этот гиблый край; и ужас меня погнал,
А костей мешок скинуть в снег не мог, я ж чёртову клятву дал;
Труп лежал на спине и как будто мне говорил: «Голова с плеч,
Но с тебя должок: хочешь-нет, дружок, а меня придётся сжечь.»

Обещанье — долг, хоть ты вой, как волк, на тропе слово твёрже скал.
В эти дни молчком я шёл, но тайком от души свой груз матюгал.
Долгой ночи срок, костерок убог, воют псы, поминая день,
В бесприютный снег — провались вовек пропадом эта хрень!

Стал груз под конец, что твой свинец, и нарты ползли едва;
Я брёл кое-как, загнал собак, подошла к концу жратва;
Идти нет сил, я с ума сходил, но поклялся — возврата нет;
Песни я орал, а трупак внимал, гнусно скалясь мне в ответ.

Безо всяких надежд на край Лаберж выбрел я с ношей своей;
Вижу, брошенный бот, льдом озёрным затёрт, а по борту — «Элис Мэй».
Я смекнул тотчас, только глянул раз, а потом — на свой «леденец»;
«А ну-ка, стой!», кричу, «вот же твой кре-ма-то-рий, наконец.»

Вовнутрь зашёл, распатронил пол, и развёл огонь в котле;
А уголь, что был, я горой сложил, чтоб он горел веселей;
Взревел, как дурной, огонь стеной — да такой ещё зажги;
Я разгрёб уголёк, сделал шурф, как мог, и втиснул туда МакГи.

Ну и ходу прочь, слушать мне невмочь, как он в огне шкворчит;
В хмуром небе муть, лайки воют жуть, да и ветер стал сердит.
Стужа — просто лёд, но горячий пот по щекам ручьями потёк;
И черней чернил к облакам валил клубами жирный смог.

Я сам не знал, сколько там стоял, суеверной тоской объят;
И темно совсем стало, прежде чем я рискнул пойти назад;
Пьян от страха был, но себя бодрил: «Загляну одним глазком,
Небось, готов — да и всех делов»;… и дверь распахнул рывком.

А Сэм торчит посреди печи безмятежно, и пламя — зверь;
И рот до ушей, хоть завязки шей, и велит: «Закрой-ка дверь.
Так славно тут, ты ж за пару минут выстудишь всё сейчас -
Как я бросил Пламтри, что в Тенесси, так погрелся в первый раз.

Как чудит народ, проливая пот
На приисках золотых,
Много баек — тех, что не для всех;
Охраняет Север их.
И нет странней полярных путей,
Но чудней всех Юкона дорог
Та тропа на Лаберж, на тот рубеж,
Где я Сэма МакГи жёг.

С песней по жизни ...

Двоешник — Fri, 21 Aug 2015 12:01:55 +0400

   Поделюсь своею точкой зренья,
   от которой грустно иногда:

— Человека с самого рожденья
   накрывает песен череда...

   Поначалу, с детской колыбели,
   приучает мама к звукам нот,
   чтоб затем, подобно карусели,
   зазвучал из нот круговорот
   и полез лапшой на уши наши
   всей эпохи песенный запас…
   Пионеров радостные марши...
   Хороводы… Полька… Школьный вальс…
   Абитура… Песни под гитару...
   Рок-н-ролл… Студенческий шансон...
   Тихий блюз с подружкою на пару...
   Всплеск гормонов… Свадьба… Мендельсон...
   Труд на благо Родины «- Эй, ухнем !»...
   Саундтреки скучных новостей...
   Рёв кассет Высоцкого на кухне
   под фанфары плачущих детей…
   Перестройки знойная Ламбада...
   Гимн России… Ельцин… Бла-бла-бла...
   Фонограммой бьющая эстрада…
   За роялем Путин… Все дела...

   Всей страной поём мы песни хором,
   чтоб потом, тузом из рукава,
   нам внезапно грянул форс-мажором
   марш… (Шопен, Соната №2)...

Требуется псня...

Вшфеул — Mon, 18 May 2015 20:46:50 +0400

В иннете появилось объявление. Ищут поэта для создания песни для клуба Ночные волки"
в песне должно быть отражено
первое четверостишие — вступление
второе — посвящено проведенной работе «волков» в Крыму
третье — мотопробегу «Нва Берлин» в честь 70-летия Победы
четвертое — это память тем членам клуба которых нет в живых (минута молчания)

Ну, не смог пройти мимо… (закинул фотку в журнал www.liveinternet.ru/users/1438998/post362270765/)

Гаврила жил с другими вместе,
и у Гаврилы был мопед,
он этим был бы интересен,
но тут закончился куплет...

Гаврила был всегда с мопедом
и он глотая пыль и дым,
всегда за первым ехал следом
и тут хренак!.. Приехал в Крым.

Гавриле нравилась дорога,
любил дороги он всегда,
но, их у нас не так уж много,
а вот в Берлине до фига.

Гаврила знал всего три слова
и к журналистам выйдя в зал,
он их связать сумел по новой,
уж лучше просто промолчал...

Антироссийский Элемент

Двоешник — Fri, 24 Apr 2015 18:21:01 +0400

***
Как баржа у забытого причала,
как в проруби застывший экскремент...
пред кассою московского вокзала
стоял антироссийский элемент...

Стоял, не привлекая внешним видом,
снующий перед ним прохожий люд…
Казался он обычным индивидом,
но в мыслях обозлён он был и лют...

Был лют он, дикой злобы не скрывая
на трудности реалий бытия...
Не думал он, что станет Жизнь такая...
Ну, в смысле, никакая ни… вообще...

Обидно, отслужив стране на благо
неполных, но тяжелых 40 лет,
мотаться по России, как бродяга,
и клянчить у прохожих на билет
до Киïва…
— Где сала до отвала…
— Где каждый для Европы резидент,

… как баржа у забытого причала,
… как в проруби застывший экскремент...
***

(далее — с третьей цифры...)

Амнезия

DgD — Sat, 28 Feb 2015 01:03:02 +0300

   В багажнике Виталькиной машины валялась куча нужных вещей: тут и запаска, и монтировка, балонник, запасное колесо. И одна ненужная – мертвая теща. Виталик уже пятнадцать минут тупо смотрел на тело, но так и не вспомнил, как он ее убил.

   — Это что это? – неизвестно откуда взявшийся мужик заглядывал в багажник. Виталик, не задумываясь, врезал ему монтировкой и, спустя мгновение, любознательный гражданин примкнул к теще, а еще через секунду машина с ревом неслась по дороге.

   Тут навстречу мчащемуся автомобилю вышел гаишник. Лицо его светилось предвкушением мзды. Но вместо мзды инспектор получил удар капотом в бочину и ушуршал в кусты. Его напарник, вопреки канонам, не стал щупать пульс и спрашивать «Ю окей?», а врубил мигалку и бросился в погоню.

   Виталий лихорадочно крутил баранку, косясь на преследователя, и не заметил перебегавшего дорогу пешехода. Раздался удар и машину закрутило. Виталик еле-еле справился с управлением и тут зазвонил телефон.

   «Ну, где тебя носит?! –вопила в трубку жена. — Ты когда маму привезешь? Похороны через три часа, а она не обмыта, не одета! И документы о смерти не забыл в больнице взять?»

   Тут Виталий вспомнил все. Как теща скончалась от инфаркта, как он напился на радостях, как забрал тело из морга и заснул за рулем.

— Не шуми, — буркнул парень в трубку и прибавил газу.

КОГДА ТЫ УМЕР...

Иногда — Tue, 03 Feb 2015 21:38:17 +0300

Когда ты умер, то нестрашно -
Ошеломительный покой,
Лежишь такой весь бесшабашный
И ни ногою, ни рукой...

Страшнее если ненароком
Безумный врач решит спасти -
Дефибриллятор «жахнет» током...
И на работу к девяти!

Тишина ...

Двоешник — Thu, 18 Dec 2014 15:53:33 +0300

                             «A conspiracy of silence speaks
                               louder than words»
                                                Dr. Winston O'Boogie
                                                    (John Lennon)

                         ***
Не лохматятся в строчках эпитеты,
не плетётся стишков бахрома...
Из пустого в порожнее вылиты
все остатки былого ума…

Тяжело в поэтическом рвении
без избытка словесной трухи
генерировать рифмы для хрени и
лабуды' под названьем «стихи»...

Умирает под жуткими пытками
в тишине графоманская рать...
А ведь хочется рифмами прыткими
неустанно как дятел стучать,
изливая без всякого повода
из себя стихотворную муть...
Ну, а мудрость «Молчание — золото»
никого не смущает ничуть...

Тишиною поэты низложены,
хоть втыкай покаянья кресты...
На могилки стишков недоношенных
им никто не возложит цветы...

И висит на них званье поэтское
словно фрак на поддатом биче'...

Извините за мнение резкое,
только нету другого вообще...

Осень строгого режима...

Двоешник — Fri, 17 Oct 2014 11:42:16 +0400

                     ***
Тосклив пейзаж и день морозен,
без потепленья перспектив…
На двор нахально впёрлась Осень,
благословенья не спросив...

Листву с деревьев обметая
своей невидимой метлой,
глумится Осень «золотая»
погодой слякотной и злой:

    — Я к вам пришла необратимо…
       Не веришь? — глянь на календарь...
      Я — Осень строгого режима!
       Дрожи со мной, любая тварь !

       Я вам устрою в жизни «карцер»
       и катаклизмы типа «жесть»...
       Поймёте — есть ли жизнь на Марсе,
       с температурой минус шесть..

       Без оглашенья приговора
       свершу осенний самосуд,
       а результат наступит скоро,
       как осложненья от простуд...

                      ***
Надев на свитер тёплый ватник
и вспомнив климат Колымы,
поймёт Народ…
                      что Жизнь — не праздник,
                      а лишь преддверие Зимы...

Заря России ...

Двоешник — Mon, 22 Sep 2014 15:12:25 +0400

***
Встаёт над деревней «Россия» заря...

… Картошку сбирая по полю,
   мы трудимся, пот проливая не зря,
   гордясь своей сопственной голью...

   Союз нерушим наш… — Россия, вперёт !
   Рабочие мы иль крестьяне,
   из наших сердец демократия прёт
и песни поются по пьяни...

   Успехам России любой будет рад...
— Россия — Колóсс пред Европой..!
                       ***
… и вновь… на корячках… мы пятимся взад,
… шагая вперёд голой жопой...

Повезёт в любви...

Двоешник — Tue, 01 Jul 2014 14:46:28 +0400

Встаёт уже волос дыбом,
дрожит от волнений глас...
Молчать не могу я, ибо
терпенья иссяк запас...
Влезает в башку сердито
простая как репа мысль:
— Дела мои лыком шиты,
а мозг безнадёжно скис...
Иссох вдохновенья кладезь,
азарта иссяк родник...
Остались хандра и зависть,
а всплесков удачи — фиг...

Возьму себя в руки срочно,
и выберусь из дерьма,
в котором застрял я прочно
с большого, видать, ума...

Дождусь я фортуны взлёта,
чтоб выбить из сердца грусть...
=========
… и выдаст мне карт колода
… к десятке бубновый туз...

Трудности перевода

DgD — Tue, 24 Jun 2014 19:38:36 +0400

Мистер Нит стоял перед толпой бородатых закопченных парней и ужасно нравился себе. Его фигура выгодно смотрелась средь дыма горящих покрышек, волосы развевал ветер свободы, лицо светилось вдохновением. Правая рука была устремлена в небо, в левой был зажат пакет с булочками.
— Я горжусь, что нахожусь с вами на этих баррикадах! – вещал Нит. – Глаза всего мира следят за вашей борьбой!
— Что он говорит? – спросил самый худой и копченый из толпы, не сводя голодных глаз с пакета.
— Вроде следят за нами, — неуверенно ответил изможденный парнишка-студент. – Только не понял кто.
Толпа начала обеспокоенно озираться.
— А про булочки ничего? – продолжал допытываться копченый.
— Ничего.
— Я счастлив, что судьба подарила мне возможность принести вам свет демократии! – продолжал американец.
— А сейчас про булочки? – затеребили парнишку.
— Нет, про свет чего-то лопочет. Наверное, темно ему.
С десяток факелов протянулись к оратору, а копченый притащил горящую покрышку.
Мистер Нит недоуменно приподнял бровь, но продолжил:
— Но если вы измените идеалам демократии, и если хоть раз нарушите права человека, то ноги моей больше не будет на вашей земле!
Парнишка перевел, как смог, и Ниту отрезали ногу.

Завтра Весна...

Двоешник — Fri, 28 Feb 2014 13:16:08 +0300

                 ***
— Товарищи ! — Завтра Весна !

     Февраль уже дышит на ладан...
   Зима повернулась к нам задом,
   свой срок отсидевши сполна...

      Упал календарный листок
     со странным числом 28
      и замер в обиженной позе
      как жизни плачевный итог...

      Но нам на февраль наплевать -
      МЫ — треть от Евразии суши,
      хоть рост евродоллара душит
      и срам с Украиной опять...

— Инфляция? — Ну её нá ..!
— Майдан? — Да, упрúтесь вы кóнем..!

— Весной мы Европу догоним...

— Товарищи ! — Завтра Весна !

Новогодний стишуек

Пожарский — Mon, 16 Dec 2013 19:44:14 +0300

Дед Мороз ушел на север,
надоело всё,
то подарки стащат дети,
то дадут в хайло.
Иногда, хотя не редко,
в праздник пару раз,
бьют по яйцам табуреткой
иль шампанским в глаз,
и снегурочка шалава,
как ты не крути,
спит порою с кем попало
на своем пути.
Дед Морозу стало грустно,
жизнь не задалась,
как всегда в карманах пусто,
вместо снега грязь,
надоело все до жути,
и смешон камзол…
поздравлять всех будет Путин,
Дед Мороз ушёл.

Фурибунди

DgD — Tue, 26 Nov 2013 15:43:05 +0300

Неожиданно погас свет. Игнат немного посидел, подождал, может, включат, но не дождался. Надо было выходить, бестолково толкаться в подъезде и спрашивать у ненавистных соседей: «У вас тоже не горит?» и «В аварийную позвонил кто-нибудь?»
Он оделся при свете мобильника и положил коту побольше мяса, чтобы не испортилось. А кот решил, что за непонятные заслуги попал в списки на усиленное питание и принялся жадно лопать, торопясь, пока его из этих списков не вычеркнули. Игнат позавидовал его аппетиту, распахнул дверь квартиры и … заорал от ужаса.
Свет мобильника выхватил из темноты чью-то жуткую рожу. Игнат едва успел заметить бешеный взгляд и слюну, капающую с гнилых клыков, как тварь, не мешкая, прыгнула на него. Игнат, опрокинутый тушей на пол, яростно извивался, пытаясь освободиться, но чудище, обдавая его зловонным дыханием, все сильнее сжимало парня своими лапами. «Вот и все, — понял Игнат. – В этом году на юг не поеду». Парень собрал последние силы, извернулся и впился зубами в морщинистую шею. Тварь всхлипнула и отключилась.
***
Игнат, дрожа, скинул нечисть на пол и поднялся на ноги. Найдя в кладовке веревку, он крепко связал чудищу руки и ноги, после чего нашел и зажёг свечу.
– Что, блин, за чертовщина творится? – произнес парень, рассматривая неподвижное тело. И чем больше он всматривался, тем больше лицо упыря казалось знакомым. Если убрать эти страшные язвы, этот зверский оскал, то внешность твари напоминала … Дядю Колю, единственного из соседей, с кем у Игната были нормальные отношения!
— Что за чертовщина творится?! – повторил парень потрясенно.
И тут случилось невероятное! Язвы стали затягиваться и исчезать, лицо разгладилось и … дядя Коля, собственной персоной, открыл глаза!
— Что это было? – недоуменно пробормотал он и попытался сесть.
— Дядя Коля, это ты?
— А ты кого ждал? Английскую королеву? – у дяди Коли всегда было плохо с юмором.
— Блин, это что за дела? – разозлился Игнат. - Ты что на людей-то кидаешься? Я ж тебя убить мог!
— Да я что, специально, что ли? Сам не знаю, что со мной было, – сосед задумчиво уставился в стену. — Шел из магазина домой, никого не трогал. Бутылочку взял, колбаски на закуску, думаю приду щас, посижу по-человечьи. И тут начинаю замечать, что на улице как-то странно.
— В смысле, странно? – парень развязал веревку.
— Ну, как-то тихо и машин нет, — пояснил сосед, садясь и растирая запястья. — И, самое главное, люди вокруг! Все страшные какие-то, лица белые, в язвах. И идут они молча, вроде бесцельно, а я чувствую, что кольцо сжимается! («У меня бы тоже кольцо сжалось», — подумал Игнат). Тут, знаешь, жутко мне стало. Я пошел быстрее, но и они шагу прибавили, я во двор, а этих тварей и там полно! Ну, я бегом рванул, добежал почти до подъезда, тут они все и навалились! Знаешь, я со страху чуть в штаны не наложил! Вся эта орава припадочная рычит, рвет меня на части, один в шею укусил! Не знаю, как я уцелел. Заскочил в подъезд и чувствую – поплохело мне! Тело начало гореть, в голове помутилось, ярость какая-то захлестнула. Захотелось кого-то бить, царапать, грызть! Ну, тут ты подвернулся. А когда куснул меня – всё, отпустило.
— То есть… Подожди! Ты хочешь сказать, что тебя укусил какой-то упырь, и ты сам стал упырем? А потом тебя укусил я, и ты снова стал нормальным человеком? – Игнат окинул взглядом соседа. — Ну, как нормальным … В смысле - каким был?
— Ну да!
Парень нервно заходил по комнате, лихорадочно что-то обдумывая, потом резко повернулся к дяде Коле:
— Слушай. Знаешь, кто перед тобой?
— Конечно, — удивился сосед. — Ты Игнат Сироткин, сосед мой. Я же тебя вот с таких знаю, — дядя Коля поводил рукой в районе плинтуса.
— Нет! – возразил Игнат. — Я – спаситель человечества, борец с неведомой заразой!
— Да по мне хоть борец с заразой, хоть шахматист с заразой. Ты лучше скажи, у тебя выпить нету?
— Да какой там выпить! – разозлился парень. – Ты понимаешь, что у меня, походу, в слюне противоядие?! Я же должен помочь людям!
— Как помочь?
— Как, как? Покусать!
— Да брось ты фигней заниматься, – сосед хлопнул себя по лбу и достал из пакета бутылку. – Давай лучше вмажем, продезинфицируем, так сказать, боевые ранения.
Но Игнат уже не слышал его. Ринувшись в коридор, он принялся рыться в кладовке, приговаривая: «Где же, где?» Наконец парень нашел, что искал — старую добрую биту, которая не раз выручала его во время подработки таксистом. Игнат крепко сжал ее в руках, смело шагнул в темноту, и тут … включился свет.
***
Потрясенному Игнату открылась жуткая картина. Весь подъезд кишел тварями, бывшими когда-то его соседями. Тут был сумасшедший сверлильщик, бездарная пианистка, старуха, провонявшая подъезд своими сорока восемью кошками, и другие жильцы. Они разом повернули к Игнату свои рожи, покрытые мерзкими язвами, и оскалили зубы. В глазах уродов парень увидел смерть.
— Как говорил сталевар, упавший в домну – становится жарко! – подумал Игнат и крепко сжал биту.
Секунду они смотрели друг на друга, а потом упыриная стая с мерзким воем кинулась вперед.

Но парень не дрогнул. Бац! И свидетели Иеговы из тринадцатой квартиры стали потерпевшими Иеговы. Хрясь! И любитель громкой ночной музыки влепился в стену и сполз по ней, как сопля по стеклу. Бум! И виртуоз перфоратора полетел догонять свои зубы.
— Господи, хорошо-то как! – заорал Игнат и продолжил крошить нелюдей. Он забыл обо всем, переполненный бешеным азартом.
Когда враги полегли, парень окинул поле битвы горящим взором, опустился на четвереньки и приступил к своей миссии. Очень скоро юноша понял, что одно дело покусывать нежную шейку любимой девушки, и совсем другое – кусать жилистую шею потного вонючего мужика или зверски надушенной бабы. Пару раз его чуть не вырвало, но, в конце концов, дело было закончено. Спаситель человечества поднялся и вышел на улицу в ночь, выручать цивилизацию дальше.
***
— Да нет, молодой человек, вы тут совершенно не причем, — пожилой доктор, выслушав Игната, наконец перестал смеяться. – Дело в том, что вирус, виновник эпидемии, был нежизнеспособен. Он поражал организм на срок от нескольких часов до суток, в зависимости от иммунитета жертвы, причем больше всего страдал мозг. Вирус выделял что-то такое, от чего человек приходил в состояние mania furibundi, то есть буйного помешательства, а на коже появлялись язвы аллергического происхождения. Затем организм включал защитные силы, вирус погибал, и жертва выздоравливала, вот и все. То, что выздоровление произошло во время вашего укуса – просто совпадение!
— То есть вы хотите сказать, что я перекусал хренову тучу вонючих ублюдков для собственного удовольствия?! Чтобы вечерок скоротать?! – Игната еле сдерживал себя от возмущения. — Вы знаете, что я пережил?
— Ну, пережили же.
— Между прочим, среди них было несколько бомжей! – завопил парень.
— Советую вам поставить профилактическую прививку, – флегматично ответил доктор. — Бомжи — это серьезно.
— Откуда она вообще взялась, эта зараза?!
— Мы над этим работаем, – врач демонстративно взглянул на часы. - Ну, до свидания, молодой человек, не смею задерживать.
Игнат вышел из больницы и закурил. Вокруг него кипела жизнь: спасатели и добровольцы растаскивали смятые в лепешку машины, медики грузили раненых в кареты скорой помощи. В воздухе стоял запах гари — в соседнем квартале горели дома. Из пролома в крыше одного из них торчал хвост самолета. Молчаливая очередь из стариков и женщин тянулась к полевой кухне, возле которой орудовал разбитной солдатик. Откуда-то донесся детский смех, заглушенный лязгом гусениц. Город приходил в себя после тяжелой болезни. Игнат докурил, бросил бычок в урну и пошел помогать.

© Дмитрий Г. Донской

МАВЗОЛЕЙНОЕ

Марья Иванова — Sat, 16 Nov 2013 22:10:06 +0300

Провожали сокола
Да в последний путь.
Многие притопали
На него взглянуть,
Проводить с почётами,
Выпить поутру;
Развевались чёрные
Ленты на ветру.
Мостовая влажная -
Плакала страна;
На подушке важные
Плыли ордена;
«Пли»! ждала Царь-пушечка,
Колыхался гроб;
Вдруг, на всю катушечку,
Раскатилось: «Сто-оооп»!
(Ахнула горячечно
Скорбная река)
«Пацаны, сворачивай!
Занято пока».

Му-муфлон

DgD — Sun, 06 Oct 2013 19:16:46 +0400

Шорк, шорк, шорк, шорк…
По двору, сметая всё на своем пути, движется дворник.
Шорк, шорк, шорк, шорк – машет он метлой. Изо дня в день. Из года в год. В мертвой тишине.
Плохо быть глухим. Пукнул, и не знаешь – слышал кто, или нет.
Возле Герасима крутится его единственная отрада, его самое близкое существо – Му-Му. Собачка не бежит от поднятой пыли и не боится метлы. Это любовь.
Внезапно размеренное движение прерывают. На пути дворника встаёт барыня и что-то говорит. Герасим выпученными глазами и глухим мычанием выражает непонимание. Хозяйка злится и разыгрывает целую пантомиму. Вот она, помахивая хвостом, роется в грязи. Вот мочится у столба. Вот отдается дворовому псу Полкану.
«Ага! Речь про Му-му!» — смекает Герасим.
Хозяйка, уловив понимание, продолжает. Она бросается на руки к дворнику и показывает на реку.
«Му-му надо утопить! Или барыню? Нет, все-таки Му-Му!» — сообразил дворник и стиснул зубы.

***
Герасим посадил собаку в лодку и погреб подальше от берега. Слеза пробежала по его щеке, а губы горестно прошептали: «Му-му!» Стадо коров, услышав зов, сорвалось с места и с шумом бросилось к лодке. Дворник в панике забурился в камыши и затаился. Коровы поплавали вокруг и, разочарованные, вернулись на берег.
Герасим выгреб из зарослей на середину реки и связал собаке лапы.
— Опять игры? – взглядом спросила она.
— Игры кончились! – промычал Герасим, зажмурился и швырнул сучку в волны. Но Му-му, невероятным образом извернувшись, в полете ухватилась зубами за борт и мощным рывком перекинула тело обратно в лодку. Посудина накренилась, и Герасим рухнул в воду. Беспомощно бил он руками, пока не кончились силы, и немой медленно пошел ко дну. Вся жизнь промелькнула перед его глазами. Гимназия, пажеский корпус, академия – все это он подметал. Наконец свет померк, и великий белый дворник принял Герасима в свои объятия.

***
Солнце уже садилось, когда на берег, тяжело дыша, выбралась маленькая белая собачка. Она отряхнулась, оглянулась на реку и помчалась в родной двор к любимой миске.
Барыня увидела Му-му из своего окна и улыбнулась.
«Все-таки Герасим не такой уж и тупой. Попросила его искупать сучку, все понял и искупал. Только где он сам-то?»

Дмитрий Г. Донской

Опровержение приметы

Вшфеул — Sun, 09 Jun 2013 07:57:34 +0400

Не прав был товарищ, сказавший: «На счастье!»,
китайскую вазу раскокав на части.

И как подтверждение данной идеи –
он в коме, счастливым, пробыл лишь неделю…

Ведь трудно представить живым человека,
разбившего вазу четвертого века.

ОТповеди

ЯR — Tue, 14 May 2013 14:56:20 +0400

***
Сторонись условностей никчёмных,
И народ воздаст тебе почёт!
Скромность украшает только скромных.
А нескромным скромность — не идёт!

***
Через шесть полос к универмагу
Мимо зебры пешеход спешит.
Пожалей и пристрели беднягу!
Если есть хоть капелька души.

***
Филантропов кончена эпоха!
Альтруизма лживы миражи!
Чьё-то что-то залежалось плохо? -
Забери и хорошо сложи!

***
Чтоб потом не каяться, психуя,
Подстрахуйся, счастие куя!
В сердце возжелав жену чужую,
Убедись, что это не твоя.

***
Слушателям душу раскрывая,
Чувства небылицей всколыхни!
Бог? Он всё равно всю правду знает.
Остальным достаточно брехни.

На этом месте

ЯR — Sun, 12 May 2013 10:54:16 +0400

***
Сижу без сил. Стал скучен и уныл.
Пора чистосердечно признаваться -
я столько дней, минут и лет убил,
что светит мне, как минимум, лет двадцать.

***
Всё проходит. В этом будь уверен,
и не падай духом в теле хилом.
То, что не долечит доктор Время,
всё исправит массажист Могила.

Киска

DgD — Thu, 09 May 2013 11:51:26 +0400

Мы пили на кухне у соседа, когда ему позвонили.
— Да, киска, — промурлыкал он в трубку. – Конечно, киска. Ну, кисуль, вечером все сделаю. Хорошо, пока.
— Жена, — пояснил сосед, нажав отбой.
Мы налили, выпили, закусили.
— Почему киска?- спросил я, прожевав огурец.
— В смысле?
— Почему ты ее так зовешь?
— А как еще ее звать? По имени-отчеству?
Налили еще.
— И все-таки, — не успокоился я, — можно называть рыбкой, птичкой, зайкой. Или, если взять шире, зверюгой! Почему киска?
— Да что ты привязался?! – возмутился сосед. – Зову и зову, тебе-то что?
Водка в этот день отличалась необыкновенным букетом, и мы вновь отдали ей должное.
— Ну, скажи, — я налил еще по одной, — может она ласковая, как кошка?
— Она ласковая, как тигра!
— Но ты не называешь ее тигрой! – обвиняющее упер я палец соседу в грудь.
— Выпьем же за это! – предложил он. Разумные идеи всегда находят отклик в моей душе. Мы чокнулись.
— А может, она игривая?
— Кто? – удивился сосед.
— Твоя жена.
Сосед немного подумал:
— Да когда ей играть? Все хозяйство на ней.
— Твоё?
— Бывает, что и мое.
Долго он еще юлил и крутил, но к концу вечера я его дожал. Сосед махнул рукой:
— Ладно! Никому не скажешь?
— Я могила!
— В общем, она один раз домой пьяная пришла и в лоток сходила.
Мы ржали так, что опрокинули столик.

© Дмитрий Г.Донской

На ход ноги

Абдулка2 — Thu, 09 May 2013 01:44:30 +0400

Вот надо ж! В канун Дня Победы
Такая случилась беда:
Сурков Асламбек Андарбекыч
Оставил свой пост навсегда.

Советника первого класса,
С мадалью Столыпина, на....
Как пыхнут в Кремле ганджубаса,
И снова России хана!

Эх, чую, страну не прокормим,
Не двинем науку вперёд-
В санатной циклической форме
Тандем наш убогий не прёт.

А мехом его б наизнанку
Пиписки засунув в тиски!
За зёму впрягайся, Рамзанка,
Прочисть им скорее мозги!

Ильич vs Создательич

Izverg — Sun, 21 Apr 2013 19:47:02 +0400

Один предлагал разделить и отнять,
Учиться, учиться, учиться.
Другой предлагал бесконечно прощать,
Молиться, молиться, молиться.

Один распалил всенародный пожар,
Чьи искры до жути жестоки.
Другой без конца подставлял под удар
Свои горемычные щеки.

Один обещал, мол, буржуев в сортир
Загоним — покушаем досыта.
Другой обещал сверхъестественный мир,
Как только уверуем в Господа.

Картавый безумец и кроткий аскет
Одно нам твердили похоже:
Хорошим «сейчас» быть не может, и нет,
А может быть только «попозже».

Но сильная злоба с бессильным прощаньем
Как «садо» и «мазо» известны.
А соль где-то в центре. И все обещанья
Оставьте наивным невестам.

Мезальянс

Izverg — Mon, 15 Apr 2013 14:54:37 +0400

Мезальянс

«Погладь мне спинку, папа, очень хочется уснуть
В твоих объятьях полночью апрельской.
Так ждет мужских ладоней соком налитая грудь,
А ты все: «шпалы-шпалы», «рельсы-рельсы»…

Вниманье юных мальчиков меня уже не прет,
Они все имбицилы и ботаны.
Так ждет мужских ладоней соком налитая плоть,
Мои истосковавшиеся тайны…

И пусть в нас тычет пальцами глумливая толпа,
Пусть ропщут перепуганные мамы.
Природный зов нельзя укрыть под ханжества колпак,
Запретный плод так непосильно манит…

Прочти мне сказку, папа, про чудовищ и принцесс,
Оставь на утро взрослые вопросы…»

Шептала Примадонна, искушая на инцест
Отца Филиппа, старого Бедроса.

Ко Дню Рождения блестящей Певицы с мутной репутацией.

Подбодрил

DgD — Thu, 11 Apr 2013 20:03:05 +0400

В понедельник Паша зашел проведать Ксюху. А что, время есть, чего не зайти? Тем более что она умирала в больнице.
— Херово выглядишь! – поприветствовал Паша больную.
— Так еще бы, — прохрипела та, — врачи говорят, через три дня помру.
— Везет, а мне через три дня в какие-то залупаевы кусты ехать, — тяжко вздохнул парень, – вкалывать там в грязи и холоде. А заплатят, как всегда, копейки. Кстати, я тебе передачу не принес. Все равно тебе недолго осталось, чего деньги тратить.
— Боли такие страшные, приходится наркотик колоть, — продолжала давить на жалость Ксюха.
— Умеют же люди устраиваться! – позавидовал Паша. – Тут за одну вшивую марочку ползарплаты отдашь, так еще, не дай бог, ментам попадешься. Да это всегда так, одним всё, другим ничего.
Помолчали.
— Чем хоть болеешь? – поинтересовался гость.
— Представляешь, болезнь такая редкая, я ее еле в энциклопедии нашла, — Ксюша кивнула на лежащий на тумбочке талмуд.
— Есть время в книжках рыться, – проворчал посетитель. – Тут пашешь как трактор с утра до ночи. Не то, что в энциклопедию, в туалет некогда заглянуть!
— Ну все, падла, достал! – вскочила с постели девушка. – Назло тебе, зануде, не умру!
И с этого дня здоровье её пошло на поправку.

© Дмитрий Г.Донской

Они были первыми

DgD — Wed, 10 Apr 2013 16:07:41 +0400

Первый раз тяга к знаниям проснулась у меня в первом классе. Проснулась, оделась и ушла навсегда. И я задумался, а кто или что еще было в мире первым. И вот, что выяснилось.
Моржевание. Считается, что это чисто российское увлечение, однако это не так. Первыми «моржами» стали рыцари на Чудском озере.
Первым космонавтом стал человек, закуривший на складе динамита.
Первым был Петр.
Желтая пресса утверждает, что многие знаменитости добились своего успеха через постель. Но мало кто задумывался, что первыми добиваться своего через постель придумали клопы.
Первое харакири сделал скупой самурай, случайно проглотивший монету.
Великую Китайскую стену построил многодетный китаец, чтобы огородить свой участок под картошку.
«Родила царица в ночь не то сына, не то дочь». Так появился первый трансвестит.
Дом-2 придумал Кащенко.
Первый швейцарский банк был основан швейцарами. В его уставной фонд были внесены чаевые, собранные за три года.
Сдавать все анализы сразу придумал охотник, встретивший в лесу медведя.
Первая налоговая инспекция появилась во времена татаро-монгольского ига. Из берестяных деклараций ученые установили, что с русичей удерживали 13% хлеба, пушнины и женщин.
И, напоследок, еще несколько первых.
Борщ.
Первым ядерщиком был Мюнхгаузен.
Первые перья появились в головах у индейцев после изобретения дартса.

Дмитрий Г.Донской

Неправдоподобная история

DgD — Fri, 22 Mar 2013 20:26:14 +0300

— Слышь, придурок! Ты жить хочешь?
Голос раздался так неожиданно, что Педро чуть не пачканул штаны. Два года он сидел в камере смертников, два года с ужасом прислушивался к каждому шороху, ожидая, когда за ним придут. И вдруг какой-то урод появляется неожиданно и спрашивает, хочет ли он жить! Да Педро отдал бы в бордель свою жену, детей, даже родную мать (а тещу, может быть, оттуда забрал), за один только день, отпущенный сверх срока!
— Ты кто? –спросил он, чувствуя, что сердце вот-вот проломит ребра.
— Конь в манто! – нагло ответил незнакомец. – Я твой спаситель.
— Знаешь, амиго, – Педро постарался, чтобы голос не дрожал, – к дурацким шуткам меня не приговаривали.
— Чилийский вол тебе амиго. Хватит дискуссий! Ты хочешь сбежать, или нет?
Надежда и страх схлестнулись в душе Педро. Что это? Подстава? Вместо того, чтобы волоком тащить упирающегося бугая, палачи ждут, что он сам поплетется к виселице? Или это шанс? Тот шанс, который Педро два года вымаливал у бога, обещая все возможное и, еще больше, невозможное?
— Считаю до раз. Раз! Ну, что? Надумал?
— Да! – решился Педро и вышел из камеры.
И тут же чьи-то жилистые руки перевернули его и сунули в бочку с водой. Несчастный потрепыхался немного, и отдал богу душу.
— Стоп! Снято! – сказал голос. – Это были «Разрушители легенд», и мы только что опровергли миф о том, что кому суждено быть повешенным, тот не утонет!

Дмитрий Г.Донской

Репортаж из больницы

DgD — Wed, 20 Mar 2013 16:20:13 +0300

— Доктор, к Вам больной.
Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник.
— Что у него?
— Пятьсот баксов.
— Пусть заходит.
Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица пациентов – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол.
Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая:
— Вот ты какая стала! Выросла-то как, большая совсем!
— Дочка? – интересуюсь я.
— Печень, — отвечает он. – УЗИ сделал.
А больница живет своей жизнью.
— Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит!
— Пять литров ему хватит?
— Говорит, хватит!
— Так сделайте ему клизмочку пятилитровую!
Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком:
- Кто?!!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!!
— Я…- смущенно шепчет миловидная врачиха.
— Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!!
Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь меняют пол с мужского на женский. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены.
Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не станет! И с каждым годом их становится все больше.

Дмитрий Г.Донской

Уринотерапия

Болотин — Mon, 18 Mar 2013 11:00:56 +0300

Прочел я легенду DgD о вреде алкоголя (/cherniy/2013/03/14/legenda-o-vrede-alkogolya.html) и припомнил подобную историю. Знавал я одного человека, которому в голову ударила моча. И не просто моча, а моча с горшком. Бедняга забинтовал лоб и пошел в поликлинику. По дороге повязка сползла на правую ногу. Хирург, осмотревший больного, поставил неправильный диагноз. Ногу пришлось ампутировать, но голова продолжала болеть. Не помогало ни лечение ромом, ни виски, ни джином. Кстати, о джине. Один джин так увлекся алкоголем, что полез в бутылку, да там и остался на долгие годы. Но вернемся к нашему страдальцу. Судьба послала ему народного целителя в пятом поколении. «Я знаю одно радикальное средство, — сказал целитель, — клин клином вышибают. Раз тебе в голову ударил горшок с мочой, то теперь ты должен ударить его!» И что удивительно? Помогло! Об стену головой бился, не помогло, а об горшок с мочой – помогло. Потом я узнал, что этот метод называется уринотерапия. Хотелось бы спросить у известного провизора Кукана: «Почему до сих пор так дефицитна сухая моча? Сколько жизней мы потеряли из-за нерадивости и нерасторопности наших организаторов фармацевтической отрасли!» Есть, есть ещё отдельные недостатки в нашем обществе. Не исключено, что причиной тому моча, ударившая многим в голову.

Легенда о вреде алкоголя

DgD — Thu, 14 Mar 2013 15:54:00 +0300

— Сэр, там какой-то бродяга просит хлеба, — дворецкий почтительно застыл в дверях, ожидая ответа. Молодой баронет Бифитер весь вечер маялся бездельем, и слова слуги его заинтересовали.
— Бродяга? Это интересно. Проведи его сюда, быть может, он развлечет меня.
Невозмутимый дворецкий впустил пожилого оборванца, грязного, и, по-видимому, больного.
— Приветствую Вас, о, добрый господин! – прошамкал старик. – Мне сказали, Вы хотели меня видеть?
— Да, любезный. Я вижу, ты голоден, а мне скучно. Если хочешь поесть — расскажи мне какую-нибудь историю. Ты, наверное, видел в своих скитаниях много интересного?
— Ваши молодые глаза проникают в самую суть вещей! Слепой рок гонит меня по свету, дряхлого и хворого. А ведь в молодости я был известным пиратом!
— Да что ты?!
— Да-да! И я расскажу Вам свою историю! Случилось это много-много лет назад. В то время не было в Южных морях более большого и сильного корсара, чем я! Я прикуривал от корабельной пушки, а в зубах ковырялся якорем!
— Представляю, что за дыры у тебя там были! – пробормотал баронет себе под нос.
— А какой у меня был громкий голос! Кони падали на берегу, когда я запевал нашу пиратскую песню!
— Видимо у коней был музыкальный слух, — тихо заметил хозяин.
— А своей ловкостью и быстротой я завоевал уважение всего берегового братства!
— Ловко тырил мелочь из карманов и быстрее всех сматывался, — добавил про себя сэр Бифитер. — И что же случилось дальше?
— О, страшная беда, Ваша светлость, страшная беда! А всему виной ром, сэр. Ром, и только ром стал причиной моего нынешнего незавидного положения!
— Ну, дорогой мой, невоздержанность в алкоголе губила людей и более достойных!
— Чего?!
— Того! Пить надо меньше!
— При чем тут выпивка? – пылко запротестовал бродяга. — Это растяпа кок уронил бочонок рома мне на голову, когда я находился в трюме! С тех пор я ничего не соображаю, меня шатает при ходьбе и дьявольски гудит черепушка! Дайте поесть старому пирату! – привычно загундосил попрошайка.
Баронет сплюнул и отвернулся к камину. На зАмок вновь опустилась скука.

Дмитрий Г.Донской

О, деревня!

DgD — Tue, 12 Mar 2013 18:02:28 +0300

Деревня эта называется Большие Помидоры. Живут здесь сельчане. Городские зовут их деревенщиной. А сельчане зовут городских, когда нужно картошку убирать.
Жизнь в деревне течет неторопливо. Летом крестьяне заготавливают для коней сено. Но в голодную зиму приходится съедать коней. А потом сено. «Хороша лошадь к обеду», — частенько говорят в селе. Еще крестьяне выводят коней пастись в ночное. Если же зимой коней съели, пасут слонов. Или ферзей.
Жители Больших Помидоров славятся своими большими помидорами. Местные жители выращивают их, вопреки набегам кротов. Чтобы уменьшить поголовье вредителей, приходится вскапывать землю вокруг посевов. Опытный крестьянин таким образом кастрирует лопатой пять-шесть зверушек.
Летом бабы ходят в лес по грибы. Грибы здесь любят, потому что жизнь в деревне скучная. Возвращаясь, бабы снимают с себя десятки клещей и двух-трех партизан.
Партизаны до сих пор живут в лесу и взрывают мосты. Они знают, что война кончилась, но в их возрасте поздно менять профессию. Иногда партизаны ловят редких туристов и ставят их к стенке. Туристы штукатурят.
Девки в деревне следят за собой. Красят ногти, зажимая их дверью. Делают эпиляцию ног, прыгая через костер. Делают эпиляцию в зоне бикини, прыгая через большой костер. Деревенские модницы носят в этом сезоне вёдра с навозом.
Самый важный человек в селе – это кузнец. Он сидит на углях и кует железо, пока ему горячо. Кузнец подковывает блоху, потому что коней съели.
Крестьяне выращивают на продажу волосы. Заслуженным уважением пользуется здесь знатный волосовод Гиви. В хороший сезон Гиви собирает со спины 3-4 килограмма волос.
В праздники мужики напиваются и устраивают кулачный бой. Стенка на стенку. Потом пленные туристы, матерясь, штукатурят стенку заново.
Так живут в деревне. Поэтому мы живем в городе.

Дмитрий Г.Донской

Тост 8 Марта

DgD — Thu, 07 Mar 2013 16:43:52 +0300

Однажды одна маленькая, но гордая птичка нагадила на мой сборник тостов, поэтому скажу своими словами.
Запахло весной. Видимо весна чего-то испугалась. Значит, пришла пора поговорить о женщинах.
У меня были мировые жены! Первая мировая и вторая мировая. Надеюсь, что третьей мировой люди доброй воли не допустят.
Почему я развелся? Докладываю!
Первая меня ко всем ревновала: к соседкам, сослуживицам, врачихам в поликлинике, даже к подушке. Причем с подушкой у меня ничего не было! Еще она бесила меня тем, что сериалы любила. Все время плакала: «Ах, какой неожиданный конец!» Я говорю: «В Таиланде с бабой познакомился. А у нее член. Вот это был неожиданный конец!» Обиделась и ушла.
Теперь про вторую. Эта все стонала, что ей нечего носить. Я ей давал шпалу, или ведро раствора, или мешок картошки. Затыкалась и носила. Но пришлось расстаться из-за кулинарных расхождений. Ей нравилось жарить картошку, а мне соседку.
Поэтому сейчас я один, но о женщинах знаю всё!
Существует масса заблуждений о женщинах. Например, выслушай женщину и сделай все наоборот. Не соглашусь! Я однажды действовал по такому плану – выпил майонез и заправил салат водкой. Не понравилось.
Или, говорят, женщина на корабле к несчастью. Эту примету выдумал матрос-гей, и не прогадал. На самом деле женщина при кораблекрушении не-за-ме-ни-ма! Она может заткнуть до трех пробоин за раз, две передом и одну задом.
Единственно, с чем могу согласиться, это то, что вампир лучше женщин. Кровь сосет, но хоть зарплату не отбирает.
Так выпьем же за мужчин, чья Y-хромосома позволяет женщинам рождаться!

Дмитрий Г.Донской

Еще одна сказка о золотой рыбке

DgD — Sun, 03 Mar 2013 21:13:55 +0300

Ладушки, ладушки,
Вырос хрен у бабушки.
Это присказка, а сказка будет впереди.
Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно шагал на рыбалку.
«Блин, Андрюха забурел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»
Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками.
«Эти еще слетелись, как мухи на мед, — продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, хлыщи городские!»
Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Час просидел — не клюет! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плевал скудной утренней слюной – не помогало!
— Ты еще пощщекочи ее! – ехидно посоветовал приезжий, сидящий по соседству. – Может, взбодрит.
— Я сейчас тебя пощекочу. Коловоротом по башке, — любезно пообещал Петрович. «Болтуны, блин, лучшие места заняли и еще умничают!» — подумал мужик и продолжил рыбалку.
Неожиданно удочка резко дернулась в его руках. «Клюет!» — обожгло радостью рыболова. Он бросил удилище на снег и начал выбирать леску руками. На ее конце что-то явственно дергалось и билось. Последние сантиметры и… темная поверхность лунки осветилось золотым сиянием чешуи. Мужик схватил добычу, быстро сунул ее в варежку и посмотрел вокруг, не заметил ли кто. Вроде, все было тихо.
— Выпусти меня отсюда, придурок! – донеслось из рукавицы.
— Золотая рыбка, из сказки! – осенило мужика и сердце забилось в радостном предвкушении. – А три желания? – громко прошептал он.
— Обойдешься! Одного хватит! – сварливо отрезала тварь.
— Ну, одно, так одно, — согласился Петрович, ему много-то и не надо было. – Слышь, рыбка, сын у меня во флоте служит, два года его не видел. Как бы мне с ним встретиться?
— Не вопрос! Секунду!
Мужик, волнуясь, стал ждать. Сначала ничего не происходило. Вдруг лед на озере задрожал и потемнел. Вибрация нарастала, и окрестные рыбаки заволновались. Внезапно середина озера треснула, на поверхность вынырнула гигантская сигара подводной лодки и закачалась на волнах.
Удильщики попадали в воду и, немного побарахтавшись, с криками отчаянья пошли ко дну. Только Петрович, медузой распластавшись на гладком корпусе, ошеломленно тряс башкой. Неожиданно какая-то крышка откинулась в сторону и из люка показалась вихрастая голова.
— Андрюха! – заорал Петрович.
— Папа! – возопила голова.
Рыбка утерла плавником слезу и нырнула в глубину. Что ни говорите, а приятно делать людям добро.

© Дмитрий Г.Донской

Невезуха

DgD — Thu, 28 Feb 2013 19:15:00 +0300

Если верить рыбакам, то нет на свете более удачливых людей, чем они. Леха, крепкий еще старик, фанат рыбалки, рассказывал про себя такое, что у слушателей глаза на лоб лезли. И как от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, и, как его, тонущего, сом к берегу приволок. Но однажды Фортуна, презрительно фыркнув, демонстративно повернулась к нему ягодицами. Случилось это так.
— Леха! Подъем! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Тот, по извечной привычке, уютно устроился на впалой Лехиной груди. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Нетерпеливые друзья сигналили за окном. Леха ополоснул лицо, оделся и, прихватив снасти, направился к выходу из дома. Угольно-черный Морфей, пытаясь заслужить часть будущего улова, решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот потерял равновесие и стукнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха вышел на морозный воздух.
— Ну, наконец-то, — оживились при его появлении Петрович и Гриня. Накануне приятели сговорились порыбачить по первому ледку и теперь рвались в бой. Роскошное автО системы «Запорожец» призывно распахнуло перед Лёхой дверцу, и, после взаимных приветствий, друзья тронулись в путь.
— Ну, ты и спать! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков.
— Наверное сон эротический видел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины и единственный среди них обладатель жены.
— Ага, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха редкозубым ртом.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали молча. Наконец показался пруд.
— Подъезжай ближе к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились неудачей.
— Черт, что делать? – спросил Гриня.
— Медитировать, блин, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что дверь открыть было можно, но протиснуться через нее не получалось. Старики, как на грех, подобрались крупные, вскормленные богатой жирами деревенской пищей. Положение складывалось патовое.
— Давайте, што ли, машину рашкачаем, — предложил мудрый Лёха.
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
— Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
— Што шмотришь? – насторожился тот. – На мне што-то интерешное напишано?
— Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Аполлон. А слабо тебе, Аполлон, через окошко пролезть?
— Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
— У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
— Ага, щас, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
— Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, — с этими словами Петрович вытащил чекушку из кармана. От такого предложения Леха не смог отказаться и начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья оставили попытки и загрустили. Их посиневший друг щучкой нырнул внутрь и, одевшись, потянулся к бутылке.
— Чего тебе надобно, старче? – молвил мрачный Петрович.
— Как, чего?! Бутылку давай!
— Нет подвига – нет награды,- охладил его пыл неумолимый приятель.
— Вы, медведи, мне вше бока ободрали, а теперь водку жилите! – насупился старик.
— Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Эй, ребята, сюда!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, долго ржали над злоключениями рыбаков, но машину все-таки вытолкали. Получив в благодарность обещание вечной дружбы, они продолжили свой путь, а озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.
Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
— Леха, жук ты навозный! Не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
— Такими руками хорошо с врагом здороваться, — прокомментировал Гриня.
— А ты шмотри, куда грабли швои протягиваешь! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Затаив обиду на весь мир, Леха залез в машину. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Чтобы успокоиться, старик достал из ящика пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь, собранная в дорогу Грининой женой, замерзла в выстуженной машине до состояния камня. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и улетела прочь, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
— Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
— Да ну ваш к черту, вмеште с вашей рыбалкой, — Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ешли хотите, а я пойду.
— Куда собрался? Тут час ходьбы по морозу, замерзнешь!
— Ничего, лишь бы рож ваших не видеть, и машины ваши, и пирожки!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо пошагал через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом смотался к машине и притащил буксировочный трос:
— Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове, чуть не вышибив ему глаз. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но его никто не понял.
— Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. — Он же не сможет веревку закусить!
— Надо на него петлю набросить, — осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», — засело в голове у Лехи, и дед стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
— Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы хреновы»,- думал старик, безуспешно пытаясь вытащить ноги из ила, или, хотя бы, руки из карманов. Но и те, и другие сидели крепко. Ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый изо льда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как огромный карась. Гриня с Петровичем подскочили и начали ставить его на ноги. С помощью водки и мата друзья привели старика в кондиционное состояние и потащили его в машину. Нужно было срочно ехать домой и размораживать утопленника в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Леха щупал языком голые десны. «Хрен с ней, с рыбой, — размышлял старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».

Дмитрий Г.Донской

Сплин по-деревенски

Двоешник — Thu, 28 Feb 2013 13:58:41 +0300

***
Тянется время зелёной соплёй...
Мысли сочáтся ни шатко, ни валко...
Мне же себя абсолютно не жалко,
в том, что живу бесполезною тлёй...

Помню, желая всем истинных благ,
нас уверяли Медведев и Путин:
-Хочешь быть счастлив? –Немедленно будь им !
Но разъяснить позабыли нам – как ?

В заводи мутной лежу словно сом,
нос не сую ни в огонь, ни в полымя,
и наплевать, что никто моё имя
даже не вспомнит, хотя был знаком...

Время б вернуть, я б романтики пыл
выплеснул рифмой, как делает лирик…
Я же в своем незамеченном мире
скромно и тихо живу, как и жил...
***
Сохнут на солнце кусты с коноплёй...
В старом сарае кудахчет наседка...

… В нашей деревне, как сказано метко,

… тянется время… зелёной соплёй…

Незримый бой

DgD — Thu, 21 Feb 2013 06:07:59 +0300

На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори!»
Семен рванулся туда со словами:
— Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была…
Пожилой схватил его за локоть:
— Не спеши! Давай обсудим.
Молодой попытался высвободиться:
— Чего тут обсуждать то еще? Брать надо!
Но захват Петровича был крепким:
— Подумай, а имеем ли мы право — вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец?
— Так давайте проверим, и, если чо – извинимся! – горячился Семен.
— Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно.
— Давайте подкрадемся и посмотрим, — предложил тогда Сергей.
Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности.
— Ну, вот, все мирно и спокойно! – удовлетворенно сказал Петрович, когда патрульные удалились на безопасное расстояние. – А ты хотел идиллию нарушить.
Сконфуженный Семен стоял, потупив взор.
— Ладно, какие твои годы! – старшой похлопал его по плечу. – Научишься еще.
— Тихо! Слышите?! – поднял руку Сергей. В темноте слышалась какая-то возня и приглушенный матерок. Менты быстро, но без шума двинулись на звук.
Их взорам предстала странная картина. Из раскрытого окна на первом этаже вылез какой-то человек. Потом он снял с подоконника системник и … чуть не уронил его, почувствовав на плече чью-то руку.
— Что здесь происходит? – спросил Петрович.
— А, что, где я?! – залопотал незнакомец, бессмысленно оглядываясь вокруг.
— Что Вы здесь делаете, гражданин?! – подключился Семен.
— Не знаю, мужики! – пришел в себя неизвестный. – Заснул в своей кровати, раздетый, а очнулся здесь, одетый.
— Да еще и с системником в руках! – подсказал Сергей.
— О, точно! – удивился задержанный. – Откуда взялся – ума не приложу.
— У Вас, гражданин, должно быть лунатизм! – двинул версию старшой.
-Сомнамбулизм по — научному, — добавил умный Сергей. Петрович с неудовольствием посмотрел на него и продолжил:
— Вы, давайте, идите домой и запритесь. А утром к врачу, пусть посмотрит и выпишет что-нибудь.
— Ой, спасибо, товарищи! Побегу! – поблагодарил незнакомец и слинял.
— Надо было у него документы проверить! – упрямо сказал Сергей.
— Эх, ведь молодой ты, вроде, а рассуждаешь, как в годы тоталитаризма, – покачал головой старшой, и милиционеры продолжили обход. — Ведь сейчас не тридцать седьмой год, людям верить надо. Иначе не достичь нам высоких идеалов законности и права!
Молодые с уважением смотрели на просветленное лицо старого милиционера. Через некоторое время их внимание снова было привлечено шумом. Сквозь тьму пробивались всполохи света. Подбежав, они увидели возле стоящих машин человека с факелом.
— Поджигатель автомобилей! – шепнул Семен на ухо старшому. Тот укоризненно покачал головой, мол, опять горячишься.
— Здравствуйте! Такой-то сякой-то, отдел внутренних дел! – представился он мужчине. – Что делаете здесь в поздний час, да еще с факелом?
— Здорово, мужики! – отозвался незнакомец. – Вот, ключи в темноте выронил, теперь ищу.
— Видишь, Семен, гражданин ключи ищет, а ты готов на него всех собак спустить! – упрекнул Петрович и вновь обратился к неизвестному: — Простите, товарищ, служба такая!
— Да я понимаю! – ответил тот и исчез в темноте. Патруль продолжил путь.
— За все дежурство – ни одного правонарушения, — заметил Сергей. – А везде трещат: «Криминальная столица! Беспредел!»
— Это все продажные журналисты, — раздумчиво сказал Петрович. – Возводят поклеп на нашу действительность!
Со стороны стоянки раздался грохот.
— О, гроза надвигается! – обрадовался старшой. – И пусть. Городу дождь не помешает.
И патруль ушел в ночь. Покой горожан был под надежной защитой.

© Дмитрий Г.Донской

Фокусник

DgD — Mon, 18 Feb 2013 19:52:09 +0300

Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
— Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
— Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
— Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
— Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
— Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
— Гражданин! – голос главврача был строг. — Не мешайте работать!
— Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
— Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, — шепнул главному анестезиолог.
— Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, — попросил главврач деда.
— Не могу, у меня еще четыре вызова.
— Тогда дышите глубже, больная, — обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
— Этот год по восточному календарю – год коровы, — сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
— Я покажу фокусы, — сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
— A где младенец? – галдели зеваки.
— Кручу, верчу, обмануть хочу! — фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
— A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
— Вы ему пуповину не перерезали, — проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
— Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
— A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
— Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
— Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, — улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий Г.Донской

Богатырское стихо.

Абдулка — Mon, 04 Feb 2013 19:39:08 +0300

Нас не поставить на колени
Кукана, Хино и меня,
Мы каждый день едим пельмени
Из полицейского коня.

Убитый каплей никотина,
Под полицейским пал гнедой,
НО, как источник протеина.
Он службы срок продолжил свой.

А если кто у нас порою,
Как бесноватый злобный крот,
Другим могилу подло роет,
То сам в неё и упадёт!

О конце света

подарок — Fri, 21 Dec 2012 21:25:12 +0300

Не случилось? Ранние восторги!
Попробуй отмотать немного взад:
Тоже крепко верилось в итоге,
Что «нет у революции Конца»...

ПРИЗРАК ЗОИЛА

Лексейч — Sat, 08 Dec 2012 12:04:02 +0300

Мне вчера приснилось это:
Бездыханное на вид,
Тело, будто бы, поэта
На земле сырой лежит.

Подойдя предельно близко,
Заглянул в лица овал -
Из ноздри торчит записка:
«Он глаголы рифмовал»...

Может, весело кому-то,
А по мне так, это - жесть.
И такое чувство, будто
Кто-то здесь, незримый, есть...

Птиц тупая оголтелость
Лишь усиливала суть
Происшедшего — хотелось
Побыстрей себя проснуть.

Озадаченный слегка, я
Сон размазал по лицу...
Вот приснится ж хрень такая
С четверга на пятницу.

Где-то в области затылка
Мысль, ударившись в загул,
Улыбнула: «Жив, курилка...
Малость палку перегнул...».

Краевой буй

Izverg — Sun, 02 Dec 2012 23:46:38 +0300

Написан полтора года назад и по другому поводу, но в преддверии апокалипсиса, думаю, актуален.

Ее тело лежало на правом боку
Афалиной, прибитой к песчаной косе,
Что вчера забрела к краевому буйку,
Где хватало воды лишь бычкам и хамсе.

Ее бледные губы хранили табу,
Украшая лица желтоватый овал.
Паутинкой морщинки струились по лбу.
Он вчера грандиозные планы слагал,
А теперь эти планы сложились в труху
Из обрывков неточных и точных наук.
Ее тонкие руки не знали соху,
Ее кожа не знала невымытых рук,

Ее черные волосы склеила соль,
Ее жилистый стан от муссонов промозг,
Ее бархатных ног не касалась мозоль,
Ее мягкое место не ведало розг
(Ну, быть может, в отрочестве пару шлепков)
Грубой силы не знал ее нежный бутон.
Ее пятки, свободные от каблуков,
Шлифовал добродушно прибрежный планктон.

Ее тело лежало на правом боку
Афалиной, прибитой к песчаной косе.
Оно стало сродни краевому буйку:
Стоп сигналом тому, что, возможно, мы все
Завтра можем не быть. Наши дни сочтены.
Мы достигли своих предпоследних седин.
Ее время ушло. Из побитой спины
Кровоточил порез — «Фукусима 1».

В ожидании зимы

DURIMAR — Mon, 12 Nov 2012 20:50:16 +0300

Промозгло. Сыро. Мерзко на душе.
Неделю месим грязь, как воду в ступе.
Деревьев вид, одетых в неглиже,
Поганит вид из форточек халупы.

Нет сил терпеть погодный произвол
От впавшей во все тяжкие неряхи,
Скорей бы киллер-дед Мороз пришёл
И долбанул по осени с размаха!

И пусть зима и осень меж собой
Не сестры, а сезонные коллеги,
Я к первой обращаюсь: — А слабо
Забить сопливой сучке ноздри снегом?!

Невеста Франкенштейна (хэллоуинская быль №2)

Резидентка (агент Кики) — Tue, 30 Oct 2012 20:31:53 +0300

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»
Из пьесы «Женитьба» Н. В. Гоголя (1809—1852), слова невесты Агафьи Тихоновны
Мне нравились нос повара Пафнутия,
Рука Петра из местных ВВС,
И радовалась прожитой минуте я,
Когда смотрела Гиви в глаз разрез,
Нога мне снилась часто (только правая)
От Фёдора, учителя физ-ры,
Улыбка Изи, череcчур лукавая,
Мне душу бередила до поры,
А уж там… кой- какие части Сидора…

Как Джомолунгма, вбив огромный клин
Меж мной и счастьем, встала мука выбора,
Пока не подобрался Halloween.
Весь вечер конструировала тщательно
И, если б не вмешались пару раз
Соседки, всё бы было замечательно.
За ведьмами ведь нужен глаз да глаз!
Сменили уши, а ещё по случаю
Вторую ногу и мозгов объём,
Но всё же оказалась я везучая,
Ведь главные детали все при нём.
Шептались черти рядом с чупакабрами,
И Тыква-Джек про нас сложил синквейн.
Грозились джинны вслед абракадабрами.
Но мне плевать, я — леди Франкенштейн!

И я горжусь мной созданным изделием:
Пусть страшноват, но это не беда.
Мужчина должен быть всегда при деле и
Чуть лучше обезьяны, господа!
хэллоуинская быль №1 здесь (http://resheto.ru/users/kiki/art/65691)

Небрежная шутка

UncleVovaGnedykh — Mon, 03 Sep 2012 14:34:44 +0400

Ты был на Кавказе!
Тут все под прицелом!
Небрежная шутка, игра в словеса...
При дамах!
Да над боевым офицером!
Смеяться?!

А мог бы писать и писать!

НАСЛАЖДЕНИЕ МОМЕНТОМ

Лексейч — Mon, 06 Aug 2012 20:13:10 +0400

Если падают на бирже
Доу-Джонс, Nasdaq, Nikkei -
Кризис, стало быть, всё ближе...
Но сейчас-то всё (х)оккей!

Или новенькая Шкода
В радость собственным глазам.
Хоть платить четыре года,
Но сейчас-то — по газам!

Если куришь сигареты
По две пачки в день — пустяк!
Может, рак уж в лёгких где-то...
Но сейчас-то всё ништяк!

Иль в разгар корпоратива
Танцевал стриптиз на бис -
Завтра пнут из коллектива...
Но сейчас-то за@бись!!!

Может, сдачею от тёщи
Каблуком получишь в лоб
За пинок по жопе тощей...
Но сейчас-то всё тип-топ!

Если ты в процессе акта
Не надел контрацептив -
Жди потом сюрприз де-факто...
Но сейчас-то позитиффф!

Иль, увы, в урочный час ты,
Проживая старичком,
Хошь не хошь, а склеишь ласты...
Но сейчас-то всё пучком!

Эпитафии

UncleVovaGnedykh — Sat, 04 Aug 2012 19:52:30 +0400

«Бухгалтер похоронен, Кацман Изя.
Ему бы пару дней ещё пожить...
— До нас уже приехала ревизия!
А он, вот тут, спокойно так лежит?!.»

***

«На выдумки ты был большой мастак,
Аферами твоими восхищались!
Клялись из под земли тебя достать.
Ну извини, браток, прообещались...»

***

«Летал быстрее ветра байк твой верный,
Да и по жизни ты — калач был тёртый...
На трассе ты хотел быть только первым!
А тут, в ряду, лежишь уже четвёртый...»

***

«Любимый муж, горюем очень!
Скорбит огромная семья,
Четыре сына, восемь дочек...
— Да не беременная я!..»

***

«Редактор — был, как говорят — от бога!
И вот теперь покоишься в могиле...
Зачем поэтам обещать так много?!
Они же все ранимые такие...»

Рыбалка на Мёртвом море.

Ржавый Ю — Wed, 27 Jun 2012 21:36:50 +0400

Всем известно: в Мёртвом море
Гладь Усопшего залива
Мыс Апостола Кондрата
Рассекает пополам.

Слева – смутно прозябают
Окочурьевские пляжи,
Справа – в мареве маячит
Россыпь Дохлых островов.

Говорят, что в этих весях
Прежде было холоднее,
Что наглядно подтверждает
Холм Отброшенных Коньков.

На его отрогах, к морю
Льнут Агониевы скалы:
В них всё время бьются лбами
Мухи, волны и ослы.

Тины в море нет в помине,
Рыба – есть, но с ней – проблемы,
И с водою непорядок,
Но с рассолом – всё путём:

Здесь однажды шлюп «Тютюник»,
Наскочив на глыбу соли,
Лопнул вдоль и развалился –
Но никто не утонул!

И попасть туда несложно:
Протянувши к небу руки,
Ты к нему протянешь ноги –
Так тебя и понесут.

А зовётся море Мёртвым
Не затем, что дурно пахнет –
Здесь однажды приключился
Гишторический конфуз:

Войско римлян захватило
Семь цистерн ячменной браги,
И седмицу пило вусмерть,
Отмечая Шиш-Байрам.

Словом, здесь народ душевный:
Частью – пришлый, частью – ушлый,
Им библейский прародитель
Приказал здесь долго жить!

Вот они с тех пор и ходят
Поголовно в белых тапках,
А заместо, чтоб покушать –
Панихидничать зовут!

Эти увальни искусны
В специфических ремёслах:
Ласты, склеенные ими,
Не размокнут никогда.

В местных лодках одноместных
Много лишних наворотов,
Вроде узкой длинной крышки,
И подушки в головах.

Но зато на ней доступен
Дикий остров Опочивший,
А на нём есть рай рыбацкий –
Мыс Отброшенных Копыт.

Вот где славная рыдалка…
Я хотел сказать – рыбалка!
Дохлой рыбы там – навалом,
Надо только знать места.

Там вам могут подвернуться
Хек мороженый в брикетах,
И сушёная таранька,
И судак на букву «м»…

Без него – твои о мире
Представления не полны:
Побывай на Мёртвом море,
А потом – давай дуба!

Ну, а ежели не сможешь –
Не осилишь, не потянешь –
То одет не по сезону,
То в кармане ни шиша –

Не стучися лбом об стенку:
Посети в родных пенатах
Водоёмы – побратимы,
Околевшие Пруды!

Планета вода ( шутка)

Логос31 — Fri, 15 Jun 2012 12:22:14 +0400

Глуби океанские и дали,
вас бы расспросить о погребенных;
Если бы сокровища отдали
Все моря, глубины впадин черных,

То хватило б желтого металла,-
В слитках и монетах и « венерах»,-
Прокормить сегодня пять Америк ;
На пять Африк,- «за глаза» достало б…

Древний мрамор, старые колонны
Почивают ныне, погребенны.
Жадная, карающая бездна
Отбирает у людей « излишки»,-

Что ей парус, пушки и людишки,
(чаянья, отчаяние, интрижки ).
Возвращая « капли», ради смеха,
Раздувая алчность на потеху :

Выкинет на пляж кувшин приметный,-
( В нем чеканным серебром- монеты,
Изготовлены в Пантикапее,-
(в пятом веке) или же, в Нимфее).

…Все собрал бы жадными глазами,
Сундуки лежат на дне, раскрыты,
Вина в амфорах, погибли, не распиты,
Уксусом давно негодным стали.

Сгибли вина солнечной Италии-
«Кровь лозы», сокровище пиита.

Здесь же в иле, спят теперь монеты.
И морской травой одной одеты,-
неприметны, скалятся скелеты…
(Все потомком ветреным забыто,
Списано и « летою» покрыто…)

Жаден океан, он любит тайны.
(Не возите злато океаном.
Не храните камни и бриллианты
В сейфах, сундуках на легких яхтах…)

Пусть сегодня штиль… Молись Николе,
(Стой у берега, бродяга, на приколе).
Да молись и там… Случись, у фиордов,
Страшный змей морской поднимет морду.
( Пять минут… и никого не стало,-
Пуст корабль,- людей как не бывало).

Голубая милая планета,
Та, что желтым карликом согрета,
В пар и газ заботливо одета…
Не Земля,- Вода… Ведь как ни странно,
Суши мало. Много- Океана…

Тайны и легенды в нем сокрыты,-
Что так любят обсуждать пииты,-

Там сегодня ищут «атлантиды»…
(И находят, поздно или рано,-
Ведь воображению поэта
Доказательств разве много надо? )

Там, на дне откроют, может статься,
станции иных цивилизаций…
НЛО с глубин стартуют в небо,-
Светят огоньки иллюминаций.
Океан рождает быль и небыль…

(Слышен в говоре людском извечный ропот,-
Снова ждут всемирного потопа…)

Мы живем на малой части суши,
Океан зовет. (Его не слушай…
Заберет. Сокроет все… До срока
Берегите жизнь свою и душу…)

Проклятие Франкенштейна

Иосиф — Fri, 25 May 2012 01:53:42 +0400

Началом ужасающей истории
Явился иой чудесный эликсир,
Который я в своей лаборатории,
Создал чтоб осчастливить бренный мир.

Я зелье настоял на травке с сахаром,
Добавил меда, масла, слез любви,
И лавров, мной настриженных секатором,
И помидор, раздавленный дверьми

Казалось мне, лекарство за мгновенье
Даст совершенство телу и уму.
Но так же, как случилось с Франкенштейном,
Мой препарат достался не тому.

Лекарству настояться было нужно,
Но тут его унюхал и испил,
Как в сказке кандидат в козлы из лужи,
Везде сующий свой язык, зоил.

Допрежь того зоилом был он хилым,
В плечах не дюж, коряв и малоросл,
Но зелия хлебнув, обрел он силу,
И стал огромен. Настоящий монстр.

И, видно, ум утративши при этом,
Возненавидел травку и цветы,
И со свету он стал сживать поэтов,
Являя им ужасные черты.

Мир не видал таких со дня творенья
Чудовищ. И меня бросает в дрожь,
Когда я вспоминаю Франкенштейна
И гильотины падающий нож.

Молчание поросят (триллер)

mogole — Wed, 23 May 2012 23:24:14 +0400

(Отечественный триллер)
Все началось достаточно невинно.
Танцульки. Молодежь. Музон и клуб.
Но вот в лесу под слоем мокрой глины
Спортсменом найден расчлененный труп.

Мешок с костями. И притом не первый.
Следы серийного маньяка налицо.
Два детектива и эксперт на нервах:
Преступник вновь разжился холодцом.

Меж тем угрюмый и в плаще верзила
Кромсает мясо жутким палашом,
И срезав маску со свиного рыла,
Сует ее себе под капюшон.

А чуть поодаль мерзкая старуха
Опасной бритвой бреет тощий хвост,
В сковороде уж два побритых уха
И пятачок свободный от волос.

Два детектива, несмотря на вечер,
На ферму мчатся в поисках улик.
Им сторож поросят созбрал навстречу,
Позволив показанья взять у них.

Но те молчат, как в рот еды набрали,
И по бумагам все чин-чинарем.
Два сыщика шерстят углы в подвале
И светят в паутину фонарем.

Есть версия: «Пространственные нити
Образовали брешь сквозь свой узор,
И в этот лаз пролазит потрошитель,
Должно быть, крепко спит Ночной дозор.

А может и не спит? А может хуже?
Злодей ножом снял ночью часовых.
И те валяются себе в кровавых лужах,
И пакт со злом уж не волнует их."

А между тем, не покладая крючьев,
Верзила вздернул пару новых туш.
Старуха трудится над тазом с красной кучей,
Вдыхая запах отлетевших душ.

В углу визжит очередная жертва.
Сучит ногами и веревку трет,
Ей видно сильно действует на нервы
Догадка, что распорят ей живот.

Веревка слабнет. Есть же Бог на свете!
И вот уж жертва мчится наутек.
За ней прыжками, как в большом балете,
Мясник несется, выставив крючок.

А в это время сыщики в засаде
Ломают голову и о вопросы клык,
Как можно выкрасть поросенка в стаде
Чтоб визги не поднялись в тот же миг?

Вдруг видят оба, как в дыру забора,
Кабанчик влез с дрожащим пятачком,
А вслед за ним просунул рыло боров,
Да в капюшоне и еще с крючком.

Все замерло. Ни хрюка, ни полхрюка.
Ни сторожа не видно, ни собак.
А монстр ползет к кобанчикам гадюкой
Косит под поросеночка маньяк.

Оправившись от страха за кустами,
Заходят с тыла оба сыскаря
И бьют верзилу голыми ногами,
Приемам каратэ благодаря.

Срывают маску и… Евона матерь!
И матерь помянули и отца.
Пред ними сам колхозный председатель
Любитель криминальный холодца.

Чтоб захватить себе пакет контрольный,
Он разорить пытается колхоз.
Два сыщика поимкою довольны.
Грозят, что он «пойдет как паровоз».

Ну что же, победителей не судят.
И той же ночью в «Волгу» следаков.
Отгружены зараз два таза студня.
И два больших мешка окороков.

А молодежь, меж тем, валила с клуба,
И всю погрузку видя на свету.
Молчала чутко в тряпочку сугубо,
Во избежание статьи за клевету.

Остров доктора Моро (вариант)

Иосиф — Wed, 16 May 2012 17:16:21 +0400

У меня стряслось мечты крушенье.
Где иллюзий прежних островок?
В парк иду районного значенья.
Глядь, навстречу человековолк.

Он меня не заприметил к счастью,
Ну, а я на брюхе, как змея,
От греха уполз подальше в чащу.
Вдруг из чащи человек-свинья!

Тут смекаю, книжка есть, в которой,
Из животных, в частности, свиней,
Некий доктор по прозванью Моро
Делал операбельно людей.

Обучал их умственным процессам,
Лекции читал им без конца…
В общем, также как один профессор,
Человека делавший из пса.

Помниться, у них не выходило,
И у пациентов всякий раз
Проявлялось истинное рыло
Вместо человеческих прекрас.

«Да, — решаю. – Видно до упора
Доктору вошла под хвост вожжа.
Не унялся, значит, этот Моро.
Вон, гляди-ка сь, - дамочка-коза».

В мерах Моро можно усомниться.
Что заветы Моро для скотов?
Есть же опыт древних инквизиций,
Истинных хранителей основ.

В общем, у меня почти катарсис.
Доктору помочь большой позыв.
И моментя морэ, Моры адрес
Узнаю у дамочки-козы.

Доктор предо мной предстал холеным,
Впрочем, внешне чистый сукин кот,
Хвост задрав, чтоб вид иметь ученый,
Мне в ответ такую хрень речет:

«Моро? Я? Ах, доктор?! Вот, умора!
Доктор Моро – выдумка и чушь.
Я вот, после курсов режиссера,
Инженер стал зрителевых душ.

Я снимаю то, что жаждут массы,
Чтоб стада их строились у касс
Поглазеть на маски и гримасы.
Так что мне ваш доктор не указ".

Говорил он долго и с напором,
Только я не понял ни черта,
Потому что думал, где же Моро,
Чтоб прооперировать кота?!

ОДИССЕЙ И ПЕНЕЛОПА

Бузотэр — Sun, 08 Apr 2012 07:45:17 +0400

*
Как сказала Пенелопа мужу,
Наложив гороха в пироги:
Если очень громко пёрнуть в лужу,
По воде должны пойти круги.

*
Как сказал однажды Одиссей,
Литром пива, успокоив печень:
Поделись улыбкою своей
И кирпич по морде обеспечен…

***
Как сказала мужу Пенелопа,
Труселя одев наоборот:
Если в жизни наступает жёпа,
Сразу вспоминаешь Новый год.

Капец 2012

DURIMAR — Tue, 28 Feb 2012 19:13:06 +0300

Где тот девиз молоденьких,
Твердивших век подряд:
«Через четыре годика
Здесь будет город-сад» © ?

Сменив тональность песенок
С мажора на минор,
Поёт совсем невесело
Провидцев дружный хор.

Свой календарик мацая,
Пророчил инк-стервец:
— В две тысячи двенадцатом
Вам всем придет трындец!

И нет пути спасения
И нет пути назад,
Погибнут поколения,
Любой — и стар, и млад.

Будь ты хоть гордость нации,
Будь Властелин Колец,
В две тысячи двенадцатом
Придёт тебе капец!

ПРАЗДНИК ИНСПЕКТОРА

Иногда — Wed, 15 Feb 2012 16:00:43 +0300

Дорожный инспектор стоял на посту,
Он нёс свою трудную вахту.
Преступников чуял всегда за версту-
Видать по особому пахнут.

Конец его смены.Он жезлом крутил
Уже не так рьяно -в пол силы.
Себе представлял будто он крокодил,
а жертвы, конечно, водилы!

Намётанный глаз из потока машин
Привычно отметил: Вот этот!
Рука зачесалась… Жест жезлом — визг шин.
Рутинный испытанный метод.

Он с честью коснулся рукой козырька,
Открылось окно с тонировкой.
Полёт из машины к асфальту плевка...
И далее… дуло винтовки.

Раздался хлопок и за ним два ещё,
Земля из под ног ускользнула...
Три вспышки подряд и финальный отсчёт
У серого камня-бордюра.

Инспектор лежал, а в открытых глазах
Обрывки безмолвного неба.
Улыбка неловко сковала уста,
Что было, пожалуй, нелепо.

Не чувствовал боль и отсутствовал страх,
И мысли о светлом и чистом...
«Покаяться нужно бы в прошлых грехах...»
Подумал, хоть был атеистом.

Рука потянулась ко лбу:«Вот те крест»
И дальше по бренному телу.
А жезл зацепился в одном из тех мест
Что трижды подверглись обстрелу.

Инспектор нащупал следы от трёх пуль,
Ища в них кровавые пятна,
Но пятен-зеро (по обычному-нуль)
Живой-ему стало понятно!

Кому-то покажется странным рассказ,
А кто-то воскликнет, мол-чудо!
Закапают слёзы у нервных из глаз-
Сюжет для кино Голливуда.

Но вспомним начало, был смены конец,
И наш «крокодил»все подачки
Сложил аккуратно-бессилен свинец,
Три пули застряли в трёх пачках!

А теперь представьте, что ВСЁ ЭТО НАЗВАНИЯ ПОРНОФИЛЬМОВ

androydov — Thu, 26 Jan 2012 11:33:30 +0300

Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

Даёшь пятилетку за 4 года!

Животноводство — ударный фронт!

Жить стало лучше, жить стало веселее

Мир. Труд. Май.

Ни одного отстающего рядом!

Даёшь БАМ!

Учиться военному делу настоящим образом!

От каждого по способностям — каждому по труду!

Незаменимых нет

Партия сказала: «Надо!» Комсомол ответил:«Есть!»

Народ и партия — едины!

Кадры решают всё

Отстоим завоевания Октября!

Догоним и перегоним!

Учиться, учиться и еще раз учиться

Все на выборы!

Даём сверх плана!

Долой капиталистическое рабство

Уходя, гаси свет

За культуру обслуживания населения!

Депутат — слуга народа

Наши цели ясны, задачи определены, за работу, товарищи!

Кто не с нами — тот против нас

Летайте самолетами Аэрофлота

Не болтай!

Даёшь стране угля!

Сталевары, наша сила в плавках!

Берегите природу, мать вашу!

Комсомольцы, если делать — так по-большому!

Строго храни государственную тайну!

Экономь бумагу, пионер!

Руки прочь от братского народа!

Булыжник – оружие пролетариата.

Всё для фронта, всё для победы

Болтун – находка для врага.

Здоровье каждого — богатство всех!

Турист — ты везде гость

В пору рабочую пашут и ночью

Партия — кузница пролетарского отдыха

Свободу африканским народам

Работница! Борись за чистую столовую

Кино в массы!

Каждую крошку — в ладошку!

Не умеешь — научим! Не захочешь — заставим!

Всем давно понять пора бы, как нежны и вкусны крабы!

Русский с китайцем — братья на век!

Мы — не рабы, рабы — не мы

Наши дети не должны болеть поносами

О спорт, ты — жизнь!

ГРАБЛИ УГРОБИЛИ

Лексейч — Mon, 09 Jan 2012 16:48:49 +0300

Я спросил его: о чём он размышляет?
А он висит и граблями болтает...
Неизвестный (мне) автор

Эх, вы, грабельки мои,
Продолженье чресел,
Кто ж вас в метре от земли,
Не спросив, подвесил?

Не плясать уж больше вам
Яблочко вприсядку,
И не делать по утрам
С бодуна зарядку.

Не топтать вам парапет
В обуви из кожи,
Не ломаться о предмет,
На кирпич похожий.

Не бежать стремглав в сельпо
Вдоль дубовой рощи,
Не пинать шутливо по
Тощей попе тёщи.

Под собой не ощущать,
Как это ни жалко,
Моря рябчатую гладь,
Выйдя на рыбалку.

По дороге из гостей
Иль из ресторана
Не крошить вам челюстей
Пьяным хулиганам.

Не носить, как перстеня,
Жёлтые мозоли.
Не соскакивать с коня
Во поле и в поле.

Больно сердцу моему
Предвкушать разлуку.
Дайте ж мысленно пожму
Вашу, грабли, руку!..

НЕЧТО О РОСКОШИ!

Иногда — Mon, 05 Dec 2011 09:55:46 +0300

На песочных берегах
Речки древней — Нила,
У прохожих на глазах
Млеют крокодилы.

И лежат подставив бок
Яркому светилу,
Кто то- будущий сапог,
Кто- чехол к «мобиле».

Есть естественно и тот,
Станет кто когда то
Тёплым кожаным пальто-
Модным и богатым.

Есть перчатки и берет,
Сумочка вот тоже,
Кобуру на пистолет
Сделают из кожи...

Чуть поменьше для часов
В ремешки сгодятся,
Чуть побольше для штанов-
Чтоб штанам держаться.

Вот роскошный чемодан
Клацает зубами-
Он увидит много стран,
Правда не глазами...

Вот ватага малышей
Лазает по папе.
От хвоста и до ушей.
(От портфеля к шляпе)

Самый маленький спросил
У большого папы:
-Пап, я буду крокодил
Толстый и богатый?

Папа с мудростью изрёк:
Ты у нас смышлёный-
Точно будешь кошелёк
С пачками «зелёных».

Зависть

Conini — Mon, 21 Nov 2011 07:11:39 +0300

Вторые сутки я не ведаю покоя.
И от досады себе места не найду.
Лекарство мне не помогает никакое.
За что, за что? Я повторяю как в бреду.
Соседу снизу — подфартило в лотерею.
Как будто с дуба — в лапы рухнул миллион.
Бьюсь головою то об стол, то в батарею.
Ну почему — не выиграл я, а выиграл он?
Грохочет музыка и танцы до упада,
я зажигаю свой резиновый сапог.
Бросаю вниз, уже балкон горит у гада.
Пускай почувствует, что бедность — не порок.
Огонь с балкона перекинулся в квартиру.
Я, то злорадствую, то кашляю в дыму.
Ещё немного — мой сосед пойдёт по миру.
Как хорошо, я не завидую ему.

Про палача

mediator — Sun, 30 Oct 2011 17:07:04 +0300

(чёрный юмор)
Казалось, он не такой как все,
Грозен, зловещ, умел.
Король эшафота во всей красе,
Мастер заплечных дел.

Слёзы сдержать бы, да нету сил,
В городе стон и плач.
Под вирус, что многих людей косил,
Надысь угодил палач.

Лежит экзекутор былых времён
Угасший в расцвете лет,
Кто шею к петле приладит как он
И вытолкнет табурет?

Веяло в городе вечным сном
И ладаном за версту.
Гвозди в ладонях людей давно,
Но кто их прибьёт к кресту?

Иные не в силах сдержать свой гнев
Кричали: Где волонтёр,
Под теми, кто хочет гореть в огне,
Готовый разжечь костёр?

Над теми, что страху наперекор
Готовы на плаху лечь,
Кто не моргнув занесёт топор,
Голову чтоб отсечь?

Люди беззвучно молитвы жуют,
Пламя дрожит свечей,
Ангелы между живых снуют
В одеждах от палачей.
30.10.2011г

Элегические катрены посв.N

Абдулка2 — Wed, 19 Oct 2011 12:12:00 +0400

Сижу в кафе, давлюсь том ямом.
Струится пот, дрожит рука.
Как тяжело, скажу вам прямо,
Живётся мне без Хомяка!

Хомяк уехал на Мальдивы
С миллионером средних лет
Ну что же, болт им ржавый в спину-
Коммунистический привет!

Поди сидят на полубаке,
Смеются, пьют аперитив
Но будет мне уже до сраки,
Когда они воткнутся в риф.

И я возьму и выпью (б)рома
И упаду в бассейн ничком-
Пойду ко дну вдали от дома,
В разлуке с милым Хомячком.

КОЕ ЧТО О С.

Иногда — Fri, 14 Oct 2011 11:01:06 +0400

А видел кто… она какая?
Лицо скрывает капюшон,
Рука костлявая такая,
И длинный чёрный балахон.
Костяшки пальцев побелели
Косу сжимая на весу.
Пришла и встала у постели,
И подло ждёт когда усну...

А может быть она в шинели,
И в паре стоптанных сапог.
Лицо и руки посерели
От дум бессонных и тревог?
Пустые тёмные глазницы-
Невыразимой глубины,
И жизни прожитой страницы
Мелькнут с азов до седины...

А может быть она незрима,
Беззвучна в холоде ночи,
Но час свой ждёт неумолимо,
Как это странно не звучит?
Она приблизится неслышно,
И встречу с ней не превозмочь,
Затем посмотрит как всё вышло,
И в тишину умчится прочь...

А может зря о ней всё это:
Тоска, безмерная печаль...
Быть может с ней не канешь в лету,
И жизни «там» нисколь не жаль?
Она придёт к тебе помпезно,
Под звук божественных литавр,
И пригласит игривым жестом...
Кто знает, может я и прав.
---------------------------------------------
Пришла однажды… вся такая...
На юбке рюшечки. В бантах.
Воздушный шар в руках.Икает
И след помады на губах.
Нос как у клоуна.Косая,
Не в такт в дверях танцует вальс.
На мой вопрос:-А ты какая?
Она… нелепой назвалась.

Мифы и реальность

Абдулка2 — Tue, 11 Oct 2011 19:59:31 +0400

Барабанит дощщ по крыше
И по газовой трубе
А Абдулка вирши пишет
Вирши, скажем: так себе.

* * *

Есть одна гамадриада,
Хороша как майский день,
Но она живёт за МКАДом
А за МКАД мне ехать лень

А другая нереида,
Каш не ест из топора-
В рэсторанах любит, гнида
Жрать сотерн под фуа гра

Тут надысь была наяда-
С ней пролил я много слёз-
Выпив литр «Адвоката»
Малость впала в коматоз.

* * *
Ветер рвет с деревьев листья,
Как насильник с бабы лиф,
О счастливой личной жизни,
Развевея глупый миф.

Какой светильник разума у вас...

Ржавый Ю — Wed, 21 Sep 2011 21:20:55 +0400

Какой Малевич умер в Архимеде!

Какой Мичурин в Дракуле завял!

Какой Иосиф дал дуба в Адольфе!

Какой Мефодий захирел в Кирилле!

Какой Франциск Ассизский пал в Нероне!

Как глупо Жуков сгинул в Михалкове!

Какой Кутузов помер в Робин Гуде!

Какой Адольф задушен в Папе Римском!

Какой Приап сошёл на нет в Эзопе!

Какой Валуев гигнулся в Венере!

Какой Конфуций спёкся в Казанове!

Какой Мухтар пошёл на Шаурму!

ЯБЛОКИ РАЗДОРА

Лексейч — Sun, 28 Aug 2011 07:23:34 +0400

Хлопай ресницами и взлетай!..
Песня

Я целовал твои ресницы,
Чего не стоит делать впредь.
Они, как две большие птицы,
Пытались, хлопая, взлететь.

И вот, пугливою гурьбою,
Хлопком намокшего плаща,
Взметнулись в небо, за собою
Глазные яблоки таща.

Их след клубился, увлекая,
Как увлекает в лес лыжня...
Зачем, нелепая такая,
Ты мне без глаз теперь нужна?

Во что теперь смотреться буду
В теченье суток раз по сто,
И слов невысказанных груду
Мне отгружать теперь во что?

Как ты могла не уберечь их?!
А я-то как их проморгал?!
Как жить, скажи, теперь без этих
Двух душевых твоих зеркал?

Возможно, в будущем вполне я
Смирюсь с утратой карих глаз,
Но не сейчас. И мне больнее
От этих мыслей в сотни раз!

КОГДА ТО В ШЕРВУДСКОМ ЛЕСУ

Иногда — Thu, 21 Jul 2011 15:44:07 +0400

Когда то в Шервудском лесу
Летали стрелы Робин Гуда.
Гинеи, марки, лиры, су-
Богатым было очень худо.

А Робин Гуд был тем хорош,
Что грабил наглых олигархов-
Подставит к горлу острый нож,
И сразу фунтов тем не жалко.

Ещё был Робин тем хорош,
Что отдавал всё сразу бедным:
Последний пенс, копейку, грош-
Больным, сиротам, многодетным.

Награбит сколько — всё раздаст,
И запись тут же в документы:
Приход-расход, кредит-баланс...
Вcё раздавал то под проценты!!!

Гуси... (на конкурс)

Миша Павлов — Sat, 18 Jun 2011 22:31:10 +0400

Недвано моим «почитателем» на Решете вдруг стал В. Федорченко. Это великое событие вдохновило...
Василий Федорченко, Гуси

Блуждает гусь один по лугу,
И щиплет сочное быльё,
А по реке его подруга
К другому берегу плывёт.
...........
Набил бродяга свой желудок,
Прилёг и вертит головой,
Но никого нет, кроме уток,
Ни на реке, ни за рекой.
http://resheto.ru/users/dneprovvm/art/71322
__________________________

Шатаясь ходит гусь по кругу
Ему сейчас не до любви.
Забыл про стаю и подругу,
Забрёл на поле… конопли.

Туман в башке. Не ясно гУсю,
Что он попал уже в просак.
Напрасно бросил он бабусю,
А был ведь весел с ней он, факт!

Забрался на чужое «поле»,
Сожрал запретное быльё,
Век не увидит гусь тот воли,
Уже нацелено ружьё...

АХ,ЭТИ ТЁПЛЫЕ ДОЖДИ...

Иногда — Thu, 09 Jun 2011 08:10:28 +0400

Ах, эти тёплые дожди-
Луга питающая влага,
Вода поднимет всё почти,
Все наши жизненные блага!

Пробьются к солнцу из земли,
Ростки зелёные пшеницы,
Ещё чуть-чуть и посмотри,
Как колос в поле золотится!

Или, допустим, огород-
Какая в нём растёт картошка!
Такой шикарный корнеплод-
А без воды… в размер горошка.

Денька два-три польют дожди,
И взгляд не может оторваться-
Вода, что хочешь из земли,
Заставит запросто подняться.

Окинул взором горизонт-
Кругом для сердца мне отрада:
Луга, поля, и небосвод,
Простор душевный, и… ограда.

Стоп, стоп, ограда-там погост,
У нас там тихое местечко...
Вот тут к земле я сам прирос,
Ой, как же ёкнуло сердечко!

И тут, и там дождь славно лил,
Вдруг пропитались влагой мОщи,
А ну, поднимет из могил...
Двух первых жён и все три тёщи?!!!

Зигзаг судьбы

Кукан — Wed, 25 May 2011 00:15:25 +0400

Иду живой ещё пока,
Шуршу пакетом из бумаги,
Купив на дачу шашлыка
Со скидкою в универмаге...

КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Лексейч — Mon, 11 Apr 2011 17:12:06 +0400

Гулял я как-то налегке
Вдоль волжских берегов.
Проплыли трупы по реке
Неведомых врагов.

Они проплыли не спеша,
Один труп за другим.
И тела каждого душа
Плыла, намокнув, с ним.

И вдруг догадка, словно жгут,
Сдавила мне мозги -
А не мои ли это тут
Сплавляются враги?

Скажу, как правды старожил,
Ни грамма не наврав -
Внутри меня с рожденья жил
Миролюбивый нрав.

Я был далёк от склок и драк.
А разбирать — кто друг,
Кто враг, а кто ни друг, ни враг,
Мне было недосуг.

Воспоминания во мне
Скатались в снежный ком.
Вон тот, с оглоблею в спине,
Как будто бы знаком...

А тот, чей лоб, как у коня,
Привлёк к себе топор,
Глядел с укором на меня
Практически в упор.

Кто были эти оба два
Пловца в сырой воде?
Об этом пухла голова
Недели эдак две.

Сосед с окурком вместо губ
Обмолвился надысь,
Что это пьяный лесоруб
С медведем подрались...

Банально несколько, но суть
Я уловил в другом:
Не стоит плавать чьим-нибудь
Поверженным врагом.

Дворник и взрывчатка.

Ржавый Ю — Tue, 29 Mar 2011 21:57:29 +0400

Тихо летящей со скоростью звука
Круглою крышкой чугунного люка
Дворник по пояс в песочницу вбит…
Всё-таки, мощная штука – карбид!

*

Дворник, умело прикинувшись жижей –
Вроде прозрачной, а вроде и рыжей –
Как из брандсбойта весь двор окатил…
Дети на клумбе взорвали тротил.

*

Мимо песочниц метла пролетает,
Дворник её по частям догоняет:
Руки и ноги дымятся чуть – чуть…
Где взяли дети гремучую ртуть?

*

Дёрнуло дворника, старого хрена,
Ломом потыкать в мешок гексогена…
Лом улетел на зимовку далёко –
Наши такой же видали в Марокко.

*

Долго в песочнице что-то шипело,
Долго летало над клумбами тело,
Долго картуз на берёзе горел…
Порох – не слабый, но он устарел!

Добрые советы

okhvorost — Sun, 20 Mar 2011 22:35:45 +0300

Если утром съели вы консервы
И весь день крутило и тошнило,
Берегите собственные нервы
И не узнавайте, что там было.

***********

Если не хотите встретить старость
В нищете, больным и под забором,
Не надейтесь на Отчизны жалость,
Срочно запасайтесь мухомором.

*************

Хочешь, чтобы жизнь была прекрасной,
Радостной, здоровой и весёлой,
Помни то, что жизненно опасно
Громко на… посылать боксёров.

Название придумать не смог, а без него прога не публикует стиш...

sitnianski — Mon, 14 Mar 2011 13:15:28 +0300

     Эпиграф: «При помощи доброго слова и пистолета, можно добиться больше,
                       чем просто при помощи доброго слова» (приписывают Аль Капоне)
Готовься   отдавать   назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...

ОСНОВЫ ПЕДАГОГИКИ

sitnianski — Fri, 04 Mar 2011 11:50:23 +0300

Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне самому их очень жалко
Но что-то с ними делать надо?

Главное, чтоб он не изменял!

okhvorost — Fri, 25 Feb 2011 08:16:12 +0300

Ночью муж домой вернулся поздно
Весь в помаде и почти без сил,
Я его подвергнула допросу:
Говори, изменщик, где ты был?!
Он молчал, зараза, будто рыба,
Будто белорусский партизан,
Но когда уж я достала дыбу,
Кое-что он всё-таки сказал.
Я его пытала не жалея!
Мне признался он в конце концов
В краже из каирского музея
И в подрывах башен – близнецов,
В контрабанде нефти за границу,
В шпионаже в пользу англичан,
В терроризме, заказных убийствах,
Но про баб по-прежнему молчал.
Позже, жаря из него котлеты,
Твёрдо для себя решила я:
У мужчины могут быть секреты,
Главное – чтоб он не изменял!

Долго над полем муза летала...

Ржавый Ю — Fri, 18 Feb 2011 20:17:39 +0300

Байкер с бутылкою пива в руке
Скорость под 200 развил в тупике,
И не нащупал ногой тормозА…
Долго по стенке сползали глаза!

*

У телевизора, где с увлеченьем
Доктор рассказывал про излученье,
Выл человек с волосами в руке -
Он позабыл, что ходил в парике…

*

Дворник сбивал на карнизе сосульки,
Расположившись в подвешенной люльке.
Там и настиг его лазерный луч…
Кто вам сказал, что узбек негорюч?

*

Сделал кузнец для зазнобы букет
Из дюраля от секретных ракет.
Что засветилось у дамы внутри
Не объяснят ни Рентген, ни Кюри.

*

Дядя колодец копал в огороде,
Врезал киркой по снаряду на взводе…
Вот и Жюль – Вернов герой в старину
Так же из пушки летел на Луну!

Долго не стоит на женщину злиться

Пришелец — Sat, 12 Feb 2011 22:18:17 +0300

Не стоит вам долго на женщину злиться!
Добавьте чуть-чуть теплоты!
Но если она вдруг начнет кипятиться,
Быстрее снимайте с плиты!

ВАЛЕНТИНКА (жесть)

Лексейч — Sun, 06 Feb 2011 16:02:55 +0300

Я иголкой сердечко твоё приколю
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...

Рыболовное

Кукан — Tue, 25 Jan 2011 00:00:00 +0300

Мощная поклёвка и беда —
Не смогли врачи пришить обрезка!
Так бывает, если не туда
Рыбаки привязывают лески.

Хлоп!

Gameboy — Wed, 01 Dec 2010 15:14:43 +0300

Хлоп! Есть один. И снова чей-то лоб
Отмечен в перекрестии прицела.
Вот так всю смену – только хлоп да хлоп.
Да… Снайпером быть – хлопотное дело.

ПУТИН ПОПРОСИЛ – ЙА ЗДЕЛАЛ!

Сердитый — Fri, 19 Nov 2010 11:16:14 +0300

   Владимир Путин попросил россиян придумать кличку для щенка, подаренному ему во время визита в Болгарию...
   Так вот, я придумал имячко для псинки – Дымка.
Жду от премьера благодарности. Можно в конвертируемой валюте.

бытовуха

Терех — Fri, 12 Nov 2010 09:53:49 +0300

Ты легко и уловимо
Раскроила жизнь на две
Непохожих половины
Указав кивком на дверь,
Где вчерашний подкаблучник
Осознал нутром, как факт
То, что если тряпка с ручкой
Это швабра или флаг.

И теперь дурнеешь кожей,
Валерьянку пей-не пей,
Он нашел себе моложе
Симпатичней и глупей.
Сорок лет гуманитарий,
Не испить воды с лица,
Под балконом на гитаре
Запрягает жеребца.

А тебе не то, что раньше,
Был прописан карантин
И соседка-генеральша
С пузырём «Реми Мартин»,
С пачкой винстона на ужин
И советами за жизнь
Умной, гордой, незамужней.
(лишь бы вслух не заблажить)…

Необыкновенные военные приключения

Абдулка2 — Tue, 09 Nov 2010 02:59:28 +0300

От Амура и до речки Буга Наш родной уютный дантов ад. Три фашиста три весёлых друга Жизнь свою кромешную влачат.

Первая серия: «Проверка на дорогах»*

Панцерфюрер Гельмут Хенкель,
Беломориной пыхтя,
Не спеша баранку вертит
Сам доволен как дитя:

Обершутце Юрген Ридель
Был сегодня очень мил:
Из какого-то болида
Литров сто солярки слил.

И теперь их «Айнхайтсдизель»,
Как сказал Хаус-Дитрих Клоц:
«Будет жалко, если спиздят,
А кто спиздит будет поц!»

Хаус-Дитрих- хер бывалый,
Награждённый лентой «Крит»
Уважает шнапс и сало
Несмотря на свой гастрит.

Так бы ехали шикарно
На своём грузовичке,
Видят: пост стационарный.
Что-то сузилось в очке.

«Не к добру»- подумал Гельмут-
«Я свернул не в тот кибуц.
Догола разденут, шельмы,
Но прорвёмся: Гот мит унц!»

«Стойте, граждане фашисты!
Далеко ли держим путь?
Почему так едем быстро?
Не желаете дыхнуть?

Где ОСАГО с техосмотром?
Это чё за говнoвоз?
От кого разит „Циклоном-
Б?“, пройдите все на пост!

Из какого зоопарка
Занесло в родной наш край?»-
«Командир, у нас рейхсмарки,
Хоть и жалко, забирай!»

Капитан с прищуром хитрым
Молодой, а деловой,
Говорит:«Снимайте, Дитрих,
Знак нагрудный штурмовой.»

Клоц припомнил Альтенграбов,
Награждение на плацу.
Фалльширмегерю люфтваффе
Слёзы как-то не к лицу:

«Ну, начальник, ты- вражина,
На, возьми, чего уж там.
Вот ферарше! Всем к машине
И скорее по газам.!»

*По техническим причинам
(В этом нет вины моей)
Наваял сию картину
Подписав: «Ансельм Штальхельм»

Месть (страшная история)

Резидентка (агент Кики) — Sun, 31 Oct 2010 16:38:03 +0300

Хеллоуинская быль, произошедшая в кикиморский период моей разведывательной деятельности

Вот уж ночь обнимает верхушки
Тёмных елей в лесочке моём.
Я окину из окон избушки
Томным взглядом лесной окоём,

Улыбнусь тайным мыслям украдкой,
Добавляя в салат овощей.
Коль не робкого будет десятка,
То придёт на свиданье Кощей.

В макияже я буду готичном
Чёрной розой в глазах его цвесть.
Он, костями гремя эротично,
Не заметит, что всё это - месть.

Стану звать его ласково: «КОша!»
Пусть светясь, как на солнце янтарь,
Словно гость, что не зван и не прошен,
Смотрит в окна из тыквы фонарь.

Чувства вспыхнут в Кощее, как свечи,
Не позволю, чтоб пыл тот угас,
Лишь бы он в буре пламенной встречи
Не посеял единственный глаз

(Тот вставной из брильянта с оправой),
Бьётся пусть в рёбра старого бес,
Лишь его, словно швед под Полтавой,
Не подвёл бы коленный протез.

Видя как мы до утренней зорьки
Много раз ей наставим рога,
Пусть зачахнет от ревности горькой
Превращённая в тыкву Яга!

Благочестивый диалог

Абдулка2 — Tue, 26 Oct 2010 02:05:45 +0400

Был такой случай. Сидели мы с моим другом ( не с Абу Мусой , а другим уже) человеком благочестивым, набожными в один из теплых летних вечеров в беседке у меня на даче и пили, заметьте, чай. Рассказал он мне много интересного о паломничестве в святые места, о встречах с прозорливыми батюшками и их говорливыми матушками и прочих чудесах, которыми наполнена повседневная жизнь человека верующего. И тут, мечтательно закатив глаза, он возвысил голос, чем и привлёк, наконец, моё внимание:"Смотрел я недавно фильм об Афоне, какая же там благодать!" -"В своём ли ты уме, о возлюбленный брат мой, какая там может быть благодать, непотребство одно во всякое время и во всякий час?!"- встрепенулся я , исполненный праведным возмущением. "Да как язык твой поворачивается такое говорить?!"Едва уловимо запахло поножовщиной, но тут до меня дошло ,что мы говорим о разных фильмах: я- о художественном "Афоня",а он- о документальном "Монастыри святой горы Афон", о чем я поспешил сообщить уже не на шутку распалившемуся оппоненту. Дальнейшие события этого вечера вряд ли заслуживают внимания уважаемых читателей.

Гад ползучий

Ромашка — Mon, 25 Oct 2010 04:21:05 +0400

"Рождённый ползать летать не может". - М.Горький

Рождённый ползать летать не может...

Пытался как-то, но сразу падал.

Разбил о землю, я помню, рожу

И понял: быть мне ползучим гадом.

И вот ползу я, - я ж гад ползучий,

Хотя мечтаю, чтоб были крылья

И я взлетел бы, дырявя тучи,

Но нет - ползу и глотаю пыль я.

Я по пластунски с торчащим задом

Ползу, а мне бы сейчас на крышу -

Я б оттолкнулся, ползти не надо

И полетел бы всё выше, выше...

Но суждено мне быть в землю вжатым.

Как я ползучих вокруг хватает.

Но я уверен: все были б рады

Лететь по небу, как птичья стая...

Нас очень много ползучих гадов,

С землёй смешались, ругаясь матом, -

На минном поле ползут солдаты,

А сверху пули свинцовым градом...

Рождённый ползать летать не может,

Ведь крыльев нет у таких на спинах...

Но умудрился взлететь я всё же -

Я полз, напомню, на поле минном...

Графоманский осенний оффтопик

Абдулка2 — Sat, 16 Oct 2010 23:41:20 +0400

Переменная облачность

Небольшой мокрый снег

Мне бы, сволочи, солнышко

Мне бы джып " Туарег"!

Мне б шашлык из баранины

И бесплатных путан-

А не в мэры Собянина

И лауреатом Кукан

Житие мое, изверги,

Перманентный облом:

И заслуги не признаны,

И админом Геом.

Позор!

Абдулка2 — Thu, 30 Sep 2010 17:17:22 +0400

Как же так? Утопенец "варяга"

И с Бактерием ярый борец

Не спускает однако же стяга

И полощет свой баннер, хитрец

На ХД у МЖ. Так бесстыдно

Рекламирует свой стихофонд.

Всё смещалось: дерьмо и повидло

Люди, кони, SA и РотФронт

Гавайский подвиг (продолжение)

Чертополох — Tue, 28 Sep 2010 20:16:16 +0400

Остров Терреобою 14.02.1779 г.

Уж хитры туземцы как гиены,

Ведь сработал их коварный план,

В плен попал Джеймс Кук к аборигенам,

Ну а вместе с Куком наш Иван.

Был король у счастья на вершине,

Чтобы обрести геройский вид

Съели Кука, а потом решил он

Ваней подлечить радикулит.

Тут бы крышка Ване несомненно,

Но Зеленовласа и грозна

Ворвалась, как божество Марена*,

В офис королевская жена.

-Где, кричит,- притоки свежей крови?

Где демографический прогресс?

Поглядите, ведь у нас в народе

Всюду полигамия, инцест.

Вам бы только жрать, а ведь могли бы,

Если б был правитель не дурак,

Ваню нам отдать, ведь на безрыбье

Пригодится даже волжский рак.

С бабой спорить – для престижа хуже,

Был король неглуп в таких делах:

-Забирайте, да кому он нужен,

Жилист, худ и тиною пропах.

Молвит королева Ване сходу:

-Если хочешь ты остаться жив

И на зорьке выйти на свободу-

За ночь женщин рода ублажи.

Уяснил Иван альтернативу

И простые правила в игре:

Или всех туземок осчастливить,

Или быть бараном на костре.

Обеспечив сеновалы сеном,

Принялся за дело наш герой,

За ночь оприходовал туземок

Дважды, не обидев ни одной.

Только не подумайте чего-то,

Был и познавательный процесс:

Ночью у жены вождя к болотам

Появился страстный интерес.

Так случилось всё на самом деле,

Был герой спасенью очень рад …

Жалко Кука. Даже не доели,

Десять фунтов принесли назад.

*Мара-Марена — могучее и грозное Божество, Богиня Зимы и Смерти, жена Кощея, сестра Живы И Леля. В народе она была названа Кикиморой ... http://www.calend.ru/holidays/slav

Гавайский подвиг

Чертополох — Tue, 28 Sep 2010 18:19:50 +0400

По непонятным причинам Иван Сусанин умалчивает о своем геройском походе с Джеймсом Куком, познавательном для Ивана и последнем для Кука. Чтобы убрать белое пятно в героической биографии Ивана я попытался воспроизвести некоторые события этой экспедиции со слов очевидцев.

Судно «Резольюшен», о.Гавайи 13.02.1779 г.

Рында* бьёт уже четыре склянки

Сумерки окутали корму,

Вешает Иван сушить портянки,

С грустью вспоминая Кострому.

Вспомнил край родной, поросший мохом,

Половодье, Волги красоту…

Дует бриз, портянки мирно сохнут,

Отогнав москитов на версту.

Нам теперь понять совсем несложно,

Ведь прошло довольно много лет:

Поступил Иван неосторожно,

Местный не учёл менталитет.

Там ведь не Москва и не Мытищи,

Несколько другие нравы, быт.

У туземцев резкий запах пищи

Вызвал агрессивный аппетит.

Офис короля острова Терреобою 13.02.1779г.

Говорил их жрец, сморчок облезлый,

С маской осьминога на лице,

Что герои завсегда полезней

И вкуснее разных панацей.

Можно обойтись и без новаций

Всяких там учёных, докторов,

Съесть героя нужно постараться-

Будешь как и он могуч, здоров.

И, речитатив сменяя воем,

Всем вождям внушил, нечистый дух:

Нужно изловить и съесть героя,

Если повезёт - тогда и двух.

Сразу стали все назавтра строить

Свой коварный и злодейский план,

Ведь на судне Кука два героя –

Сам Джеймс Кук и, стало быть, Иван.

Чтоб героев выманить на берег

Ими был придуман хитрый ход:

Порешили эти лиходеи

Ночью выкрасть с судна Кука бот.

Кук простил бы мелкие проделки,

Но спустить такое воровство!

Королю тотчас назначит стрелку,

Вот тогда хватай- вяжи его.

*Рында – морской колокольный звон.

Продолжение следует.

Оптимистическое

Абдулка2 — Wed, 22 Sep 2010 17:11:47 +0400

скоро мы скукожимся и с воплем
боли в одиночестве и тьме
никому не нужные подохнем
спешно будем преданы земле
а потом потомки как подонки
по помойкам наше барахло
раскидают всё со смехом звонким:
было ваше время да прошло

Меломан

Абдулка2 — Sat, 18 Sep 2010 21:39:49 +0400

Если твой сосед не алкоголик

Нежно-синий будто аватар

То ночами скачет,словно коник

Или варит в уксусе кукнар

Не бордель с махнатыми блядями

Так ещё какой-нибудь притон

Дверь зачем в парадном заблевали

И ещё насрали на балкон?!

Обложили,обложили,гады

Мозг я вам взорву не изнутри:

Слушайте чеченскую эстраду

И..из фашистских маршей попурри.

МОРДА ЛИЦА (песня с бодуна)

Проха Беззаконов — Fri, 17 Sep 2010 15:44:21 +0400

Примечание:

Музыка этой песни нагло уворована у И. Саруханова (Скрипка-Лиса)...

Зато сегодняшнее утреннее настроение - МОЁ...

***

Утром, умываясь и пялясь на зеркало...

Кажется мне,

Что же мою морду-то так исковеркало...

Страшно жене...

Нету в нём ни взгляда, ни искры, ни пламени...

Кончена страсть...

Взляд мой от занудства стал мутный и каменный...

Сущая мразь -

        Морда лица,

        Утренний диалог...

        Морда лица,

        Щерится между строк...

Пил вчера я много... Не помню, что именно...

Вроде коньяк...

Вот на морде вижу я след цвета синего...

Двери косяк...

Как ты надоела мне, морда противная...

Мыслей сквозняк

Чтоб тебя не видеть, такую скотину.... Я -

Прыгну в овраг -

        Мордой лица,

        В лужи и грязь дорог...

        Мордой лица,

        Да, побольнее чтоб...

***

Колыбельная

Tarkus — Fri, 10 Sep 2010 13:57:14 +0400

Ночь собой сменила вечер

Все детишки спят.

Баба Настя, топит в речке

Маленьких котят

Едет баиньки машина

В тёплый свой гараж

Серафим, согнувши спину

Прёт домой "Калаш"

Просыпается, зевая

Совушка-сова

Под колёсами трамвая,

Чья-то голова

Шелестят в ночи листочки,

Травы и кусты.

Иванова бьют по почкам

Пьяные менты

В конуре своей, собачка

Спит и видит сны

Угоняют чью-то тачку

Чьи-то пацаны

Перестань реветь, лахудра

Глазки закрывай.

Добрым будет, только утро.

Баю - баю - бай .......