Сын крысолова

В одном немецком городе крыс развелось, немеряно! Главное, когда они у простых граждан продукты хомячили – начальству было похрен, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, понятно. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу ублажить, и его во время секса крыса за сраку укусила. Что тут началось! Примочки, гипс, скандал и истерика.   
Бургомистерша орет:
— В кои-то веки что-то человеческое в себе почувствовала, и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
— А крысиный зуб ты в себе не почувствовала?! Как знал! Три года на жену не залазил, и жил себе спокойно! Так нет же, потянуло на подвиги! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
— Чего изволите?
— Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
— Клинтона?
— Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же. Наконец приезжает  какой-то ферт молодой, но с дудкой.
— Я, — говорит, — не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, помер.
Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли от жопы.
— А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? Не бесплатно!
— Память освежить надо, — отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для доступных женщин или воров тех же, уже подзабыл. Щас попробую!
Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же женщины городка безвольными тенями потянулись на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая была, как пень.
— Ага, это для гулящих! – сообразил сын Крысолова.
Среди жителей разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали.
— Ежели баб топить, то ну его нафиг! — говорили они, — Без женщин поголовье геев увеличится, а геев и так до жопы!
При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Тот откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое.
Музыкант начал играть и к нему ринулись все жулики во главе с все тем же бургомистром. Не ринулся только хер Гельмут, то ли потому, что честный, а может  потому, что ему руки на войне оторвало.
— Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист.
Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил:
— Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся.
Все сразу оживились:
— Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены.
На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений.
Дудошник раз за разом пытался подобрать нужную музыку, но все было тщетно. То в город слетелись пчелы, отчего у горожан перекосило рожи. То подгребли иногородние бомжи, да так и остались, отчего у граждан перекосило рожи еще раз. 
Когда кроты, явившиеся на очередные трели, расхерачили к чертям всю мостовую, к бургомистру тихо подошел советник:
— Ваше благородие, что-то достал меня этот музыкант. Слишком уж много смуты вносит в неокрепшие умы, Вы не находите? А если он мелодию для долбоебов знает? Мы ж все умрем!
— Твоя правда! – согласился глава и приказал на всякий случай повесить флейтиста на площади. Так гений  в очередной раз возвысился над толпой.
И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех сожрали, когда в стране неурожай случился.



© Дмитрий Г.Донской