Авторизация

OpenID
Зарегистрироваться

Проблемы с авторизацией


Средство доставки

— Внутрь проберешься через камин! Запомни — только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
— Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской лысине. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
— Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» — девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
— Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
— Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: — Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
— Надоел мне твой мороженый, — ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
— Давай, Снегурочка, выручай старика! – Дед Мороз умоляюще посмотрел на внучку.
— Ой, ну ладно, уломал языкастый!
— Вот и хорошо! – обрадовано засуетился дедушка. – A за это я дам тебе в дорогу свои волшебные вещи.
Мороз соскочил с постели и полез в старый сундук.
— Вот, это меч-кладенец, — достал он какой-то ржавый ятаган. – С ним можешь смело на всех класть.
Девушка молча пристегнула оружие к поясу. Дед тем временем извлек на свет два говнодава жуткого вида.
— Это сапоги-скороходы. Захочешь скоренько сходить по малой нужде– фигачь в левый сапог, a большую – в правый справляй. A это – шапка-невидимка!
Дед Мороз натянул огромный колпак на голову внучки до самого подбородка.
— И правда, нихера не видно! – пробормотала Снегурочка, фтыкая в темноту.
В избу ввалился медведь:
— Ну мы, бля, едем или нет?! Кони уже все яйца поморозили!
Девушка подхватила мешок с подарком, вышла и уселась в сани. Тройка пустилась в путь, весело звеня. И, что примечательно, колокольчика под дугой не было.

***

— Приехали! – сказал медведь на третий день поездки и натянул вожжи. – Вон тот дом!
Снегурочка выскочила из саней, и, разминая ноги, посмотрела на объект. Огромный особняк поражал воображение.
— Здоровая хоромина! – озабоченно сказал медведь. – Трудно тебе придется!
— Без труда не выдавишь и какашку из нутра! – девушка затоптала окурок и закинула мешок с подарком на плечо. – Ладно, косолапый, пожелай мне удачи!
Строго следуя дедушкиному плану, Снегурочка задами подкралась к дому и забралась на крышу. Она уже подходила к трубе, когда ебучий меч запутался в ногах.
— Мама! – пискнула девушка и с грохотом пизданулась в дымоход. Приземление оказалось мягким, только Мороз, склеротик хренов, не предупредил, что эта шняга книзу сужается. Тщетно бедняжка пыталась выбраться из камина. Ее задница, почти вылезшая наружу, за что-то зацепилась и не подавалась ни вперед, ни назад.
«Бля, попала, как лиса в капкан! Только та себе лапу отгрызает, a мне до жопы не достать», — приуныла Снегурочка и вдруг услышала снаружи скрип половиц.
«Сюда идут!» — похолодела девушка.
— Ой, чую, нежданный гость к нам пожаловал! – заорал кто-то визгливо. – Выйди, покажись, никого не боись! Если ты старец седой – будешь мне батюшкой! Если добрый мОлодец – будешь мне братцем нАзванным! A если ты дЕвица красная – будешь мне сексуальным объектом!
Шаги приблизились и Снегурочка ощутила прохладу пониже спины. Это неизвестный задрал ей шубку и спустил колготки. 
«Жопой чую – щас трахнут!» — подумала девушка.
И как в воду глядела.

***

В это время совсем уже и не больной дед Мороз сидел за своим огромным ледяным столом и перечитывал письмо трехдневной давности.
«Милый дедушка Мороз! -  бежали по бумаге корявые строчки. — Я весь год вел себя хорошо. Подари мне за это секс со Снегурочкой!»
«Выполнено», — написал старик на конверте и отложил письмо в сторону.

© Дмитрий Г.Донской
+
0

Спасибо, Дедушка Мороз, наконец-то я в свои неполные 48 лет поебался, жаль, что это было в камине и мудак - главный врач областного ожогового центра обещает после пластической операции поставить меня на учёт в психоневрологический диспансер.


Кто поставил оценку?

Кукан

  • 09 февраля 2013, 18:09
+
0

+100! Естественно.


Кто поставил оценку?

Кукан

  • 09 февраля 2013, 18:10
+
+1
+2(y) А у меня знакомый делал погреб- у него квартира на первам этаже.Прорубил отверстие в бетонном полу в лоджии. Подружка вышла покурить ну и вобщем у них потом секса не было долго, то есть вообще уже не было.

Кто поставил оценку?

Абдулка

  • 09 февраля 2013, 22:35
+
+1

не, потом конечно был... когда он погреб размуровал... но мумия уже этого не почувствовала и сказать то ни чего не могла…


Кто поставил оценку?

Вшфеул

  • 09 февраля 2013, 22:58

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Рейтинг@Mail.ru
Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
Добавить произведение