|
Очень пьяное застолье
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился: — Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте! Гости тоже возбудились: — Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь! Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей. Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть: — Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, — пояснил он. – Или в жопе. Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос. — Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли. Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале. — Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города! Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет. Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки. — Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили! — То-то я смотрю, бухие все, — обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли! Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать: — Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя! — Бля, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба. — Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора! — Жора?! – удивился жених. – Какой, к хуям, Жора? Я Сережа! — Вот, блядь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был! — Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный! Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли. Свадьбы продолжились с новой силой. © Дмитрий Г.Донской
+ (1):
|
Рецки (14)
свернуть / развернутьКто поставил оценку?
HINO
Кто поставил оценку?
Абдулка
Кто поставил оценку?
HINO
Классно пишет! С удовольствием ставлю +2. А как тамаде, ему вообще цены нет.
Кто поставил оценку?
Болотин
прямо Зощенко
!
Кто поставил оценку?
ЯR
Кто поставил оценку?
HINO
Кто поставил оценку?
Вшфеул
Кто поставил оценку?
HINO
"Земля — Луна — Марс"
Наши практические предложения по этому поводу такие.
Прежде чем совершать рейсы в межпланетном просторе и на всякие планеты, следует по пути:
1) Открыть продуктовые ларьки.
2) Открыть столовые общественного питания, при одном только условии, что там быстренько будут подавать есть, а то ракета — не лошадь и не трамвай.
3) Не мешало бы к Луне и пивной бар прикрепить.
4) На Венере (к ней сто двенадцать дней ехать) больницу с родильным отделением открыть, а то в дороге всякое может быть…
Кто поставил оценку?
Вшфеул
Кто поставил оценку?
HINO
Кто поставил оценку?
Вшфеул
Кто поставил оценку?
Абдулка
Кто поставил оценку?
Абдулка
Кто поставил оценку?
HINO
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.