Авторизация

OpenID
Зарегистрироваться

Проблемы с авторизацией


Очень пьяное застолье

На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
— Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
— Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
— Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, — пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
— Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
— Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
— Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
— То-то я смотрю, бухие все, — обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
— Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
— Бля, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
— Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
— Жора?! – удивился жених. – Какой, к хуям, Жора? Я Сережа!
— Вот, блядь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
— Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.



© Дмитрий Г.Донской
+
0
Про перекрытие женского туалета - шикарно! Да и вообще... Иван, когда оценки заработают7

Кто поставил оценку?

HINO

  • 07 февраля 2013, 21:27
+
0
 Может заболел, не отвечает. Слушай а давай пока вручную оценки ствить. От меня+2 (y)

Кто поставил оценку?
Последний раз редактировалось пользователем Абдулка 07 февраля 2013, 22:31.

Абдулка

  • 07 февраля 2013, 22:30
+
0
Как афигенный начальнег - ставлю +3. 

Кто поставил оценку?

HINO

  • 08 февраля 2013, 08:23
+
0
Классно пишет! С удовольствием ставлю +2. А как тамаде, ему вообще цены нет.

Кто поставил оценку?
Последний раз редактировалось пользователем Болотин 08 февраля 2013, 07:32.

Болотин

  • 08 февраля 2013, 07:30
+
0
автору респект
прямо Зощенко
!

Кто поставил оценку?

ЯR

  • 08 февраля 2013, 08:59
+
0
А вот позвольте не согласиться! Юмор превозносимого Зощенко состоял лишь в использовании смеси суржика с канцеляритом, но котором тогда общались гоблины. До таких ходов, как обыгрывание ментовских штампов (перекрыть вокзалы и аэропорты) Зощенко бы сроду не додумался. Сюжет да, типа зощенского, но сделан намного изящнее. А по части юмора, Аркадий Бухов, мало популяризированный  у нас, так как писал на нормальном языке, вызывавшем у гаврил неприятие, даст сто очков форы Зощенко. Я уж не говорю про Катаева и Файзильберга...

Кто поставил оценку?

HINO

  • 08 февраля 2013, 09:42
+
0
Ты еще Остапа Вишню вспомни...

Кто поставил оценку?

Вшфеул

  • 08 февраля 2013, 10:02
+
0
Не хочу.

Кто поставил оценку?

HINO

  • 08 февраля 2013, 10:35
+
0
а, ведь хороший сатирик был...

"Земля — Луна — Марс"

Наши практические предложения по этому поводу такие.

Прежде чем совершать рейсы в межпланетном просторе и на всякие планеты, следует по пути:

1) Открыть продуктовые ларьки.

2) Открыть столовые общественного питания, при одном только условии, что там быстренько будут подавать есть, а то ракета — не лошадь и не трамвай.

3) Не мешало бы к Луне и пивной бар прикрепить.

4) На Венере (к ней сто двенадцать дней ехать) больницу с родильным отделением открыть, а то в дороге всякое может быть…


Кто поставил оценку?

Вшфеул

  • 08 февраля 2013, 13:13
+
0
Ты считаешь ЭТО остроумным?

Кто поставил оценку?

HINO

  • 08 февраля 2013, 13:24
+
0
это написано в 1924 году в ответ на газетные статьи о скором полете советского коммуниста на Луну, Марс, Венеру... на счет остроумности можно конечно поспорить... но, что-то я у Зощенко не видел насмешек над газетными ура-патриотическими статьями

Кто поставил оценку?
Последний раз редактировалось пользователем Вшфеул 08 февраля 2013, 13:55.

Вшфеул

  • 08 февраля 2013, 13:53
+
0
http://www.futurama.su/videoplayer.php?acv=712&lang=7&p=360

Кто поставил оценку?

Абдулка

  • 08 февраля 2013, 18:40
+
0
Ну знаешь, при  админе, который был у Зощенко, и на том спасибо.

Кто поставил оценку?

Абдулка

  • 08 февраля 2013, 11:03
+
0
Неужели...да нет, не может быть!!!

Кто поставил оценку?

HINO

  • 08 февраля 2013, 11:04

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Рейтинг@Mail.ru
Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
Добавить произведение