Авторизация

OpenID
Зарегистрироваться

Проблемы с авторизацией


Улыбки московского одессита (или немножко еврейские анекдоты)

***
– Сеня, ты куда?
– На Привоз.
– Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз – это для туристов.
– И что там делать туристам?
– Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.
***
– Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.
– Приду, дорогая. Что тебе подарить?
– Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.
***
Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.
– Не знаю, да и нет её.
Идёт дальше. Снова останавливают.
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела её в гости пригласить.
С а р а:
– Абрам, я здесь.
***
После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:
– Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!
***
– О! Абрам, у тебя новая машина?!
– Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.
– О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!
– Да нет, это удачная реставрация развалюхи.
– О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!
– Да нет, это у меня живет жена брата.
Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:
– Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?
***
– Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?
– Я неважно себя чувствую.
– Изя, неважно – это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?
***
– Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.
– Я? Назначаю?
– Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: «Тамара, я хочу жрать».
***
– Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.
 
+
0
После душа Моня стоит и курит в форточку.
— Моня, зачем ты после горячего душа стоишь у форточки? Ты, таки, хочешь сделать самострел, чтобы не идти завтра на работу?
— Сара, если я с сигаретой отойду от форточки, это, уже-таки, будет самострел.

Кто поставил оценку?

Geom

  • 16 ноября 2011, 13:14
+
0
Это, Георгий, надо сделать разобраться, кто плагиат? Этот анекдот я сочинил в 1999 году. Его много раз печатали. Так, например, высылаю в «Вокруг смеха» печатают, а через две недели дают анекдот уже в рубрике «Народный анекдот», пишу туда, говорят — Извините. Мне от этого не легче, как у музыканта, когда там 7 нот, здесь, когда в одну строку, сразу начинают делать симптомы. Это очень лёгкий сюжет, всем доступный и у всех на слуху, так что насупать на пятки, неумышленно, приходится. Видимо, время коротких шуток, уходит.

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 13:38
+
0
А где я сказал, что плагиат? Не говорил этого. Так сразу — и паранойя? Негоже.
Я написал по мотивам прочитанного то, что в голову пришло. Может быть и было уже где-то, не имею понятия, да и лень искать.

Кто поставил оценку?

Geom

  • 16 ноября 2011, 13:45
+
0
Очень трудно было сделать догадаться, что ты имел ввиду, прислав этот анекдот. Если бы ты сказал что он твой, я тогда скажу, что это совсем другой смысл юмора и на плагиат совсем не тянет. Так что с паранойей ты поспешил. Негоже характеризовать людей, для этого есть их перлы. Что анекдот принадлежит тебе, я ни сколько не сомневаюсь, так как подобного я не встречал. Поэтому, вначале, я не стал с тобой спорить, а хотелось так сказать, что этот анекдот не совсем одесский, поэтому, у меня закролось подозрение и я тебе озвучил год написания.

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 14:16
+
0
Когда я имею в виду, что присутствует ммм… заимствование, я цитирую источник (в кавычках) и даю ссылку. Если ничего этого нет, это значит, что написанное придумано мной (возможно, при этом, и не оригинально).
Так что, паранойя ))

Кто поставил оценку?

Geom

  • 16 ноября 2011, 15:26
+
0
Когда имеем ввиду, ТО, например, один хочет машку за ляжку, а другой козу на возу. На будущее я уяснил, кто что будет иметь ввиду, попробую запоминать. Так что паранойя — не к месту. Оригинальная шутка — всегда останется оригинальной, когда звучит от первоисточника (читай автора). Вобще, Георгий, замечаю некую тенденцию, что здесь, что в Решете, не разбор опусов (это помощь друг другу), а как бы больнее куснуть.  Хорошо, если я ошибаюсь, мне ошибиться можно, я человек новый. А так, здорово, что есть такие ресурсы. Поэтому, тебе сейчас играю тушь, и только за ресурс!))

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 16:41
+
0
Сергей, здесь, в первую очередь, не приветствуется занудство. Поэтому сурёзным разборам  предпочитают обмен экспромтами, а уж задевают эти экспромты самолюбие автора или нет, зависит от наличия у последнего ЧЮ.
Вот как-то так.

Кто поставил оценку?

Geom

  • 16 ноября 2011, 17:05
+
0
Обмен мнением — это занудство? Всё время пытаемся передёрнуть карту и выставить всё в другом свете. Самолюбие можно задеть любого, ели ставить диагнозы. Ну, да ладно. Воду лить аж не хочу!

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 17:27
+
0
Дело в том, что у нас юмористический сайт, а не дискуссионный клуб. Во главе угла здесь юмор, а не то, кто сумел отстоять свое мнение в споре. И обмены мнениями, подобные настоящему, здесь редкость, поскольку не содержат юмора.

Кто поставил оценку?

Geom

  • 16 ноября 2011, 17:40
+
0
Да и я удивляюсь. Везде, как себе, а тут для когда как вор. С этой минуты я везде замолкаю. И хожу ставлю только оценки.

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 17:45
+
+1
Как сказала бы ненаглядная моя Зося Бендер: «Ловите ушами моих слов, мусье TSATSIN! Это не анекдоты ни разу! Говору вам это не абы как!»

Кто поставил оценку?

HINO

  • 16 ноября 2011, 17:13
+
0
Да я аж и не спорю! Тем не менее, имею их назвать анекдотами. За Одессу я и не обмолвился. Это анекдоты москвича, который ни разу не был в Одессе. Поэтому Зося пусть спит спокойно. Таки дальше если, то сделайте милость пройти мимо, шёб не нарваться для любезности от вам мне ещё больше.)))

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 17:24
+
+1
Шё ви, дяденька бежите впереди тротуара?  Мине ваши любезности, як некрофилу Анджелина Джоли! И перестаньте мне тут делать нервы!©

Кто поставил оценку?

HINO

  • 16 ноября 2011, 18:19
+
0
Ви встали как тот шлагбаум на дороге! С понтом, шё те плохие парни, которые хочут мне сделать больно! Ви не заставите мене кидаться в головой навоз! Мене навоз, как цимес, для аж везде для вам!
(так глядишь и одесситом стану)

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 16 ноября 2011, 18:24
+
+4
— Что Вы можете сказать за мои анекдоты?
— Малевич!
— Что Малевич? Малевич это художник! Какие у него анекдоты?
— Вот и я думаю, причем здесь анекдоты!

Кто поставил оценку?

Вшфеул

  • 16 ноября 2011, 19:36
+
0
Художник, дворник и полицейский в санатории на песчаном пляже. Художник, всматриваясь в горизонт, замечает:
– Какая панорама! Солнце, море. Волнующий аромат воды. Чайки парят.
Дворник дополняет:
– Да, класс! Ни банок из-под пепси, ни окурков.
Полицейский закрывает глаза:
– И тишина. Ни одного выстрела.

При желании, и в круглой комнате может отыскаться угол.
 

 

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 17 ноября 2011, 06:58
+
0
«При желании, и в круглой комнате может отыскаться угол.» ©
В круглой комнате все углы круглые и находятся там, где Вам это необходимо.
 
Про художника, дворника и полицейского… не смешно… да и концовка подкачала
Ну что это за фраза от полицейского «И тишина…», нет эффекта неожиданности.
Можно было бы как-то так закончить:
Полицейский ворчливо и недовольно:
– И регистрация у всех в порядке…

Кто поставил оценку?

Вшфеул

  • 17 ноября 2011, 19:19
+
0
Про углы — ваше мнение, и это мнение смахивает от материалиста. Своей фразой — немножко делаю уклон на философию. У Вас же — одна часть материалиста, но завершаете откровенной философией. Согласен про полицейского. Но хотелось подчеркнуть не только материальное восприятие, но и звуки. Т.е., здесь представлено: духовное (художник), материальное (дворник) и чувственное (полицейский). Каждый хочет «видеть» то, что хочет видеть. Не знаю имени Вашего, я не считаю свою шутку чем-то значительным, это просто подобрал для подходящего ответа на Ваш анекдот. Эффект неожиданности — правильное замечание. Но есть категория анекдотов, как то, еврейский юмор «образно» отличается от классики. И, здесь, я хотел видеть целостность сюжета. С отступом от «еврейских» (а сюжеты еврейских сочиняются несколько по-другому) таких мало, но они у меня есть. Спасибо за честное мнение. Делаю уважать))

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 18 ноября 2011, 06:26
+
+1
Вдоволь наглотавшись всякой хрени
Авторов из нашего болота,
Я набрёл однажды на творенья
Автора одесских анекдотов.

Много анекдотов, разохотясь,
Создал он на почве благодатной,
Только ни в едином анекдоте
Слова мне не встретилось «лопата».

Кто поставил оценку?

Иван Сусанин

  • 18 ноября 2011, 09:07
+
0
Браво! Иван, вот ещё три хрени с лопатой)))))))))

ТРУДЯГА

На садовом участке.

– Изя, как ты держишь лопату?

– Обыкновенно.

– Нет, Изя, ты её держишь – не обыкновенно. Если держать так и дальше, лопата пустит корни и зазеленеет.
ЯМА В ЧЕТЫРЕ ШТЫКА

Солдат копает яму штыковой лопатой, в четвертый раз к нему подходит прапорщик и всякий раз:
– Давай еще на штык. – Но в этом случае осмотрел внимательно яму и добавил: – Теперь последний.

С о л д а т:
– Товарищ прапорщик, а почему вы сразу не сказали, что надо выкопать яму глубиной в метр?

Прапорщик, удивленно:
– Ну ты даешь, боец! Где ж я тебе возьму лопату со штыком в один метр?!

Кто поставил оценку?

TSATSIN

  • 18 ноября 2011, 18:15
комментарий был удален

комментарий был удален


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Рейтинг@Mail.ru
Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
Добавить произведение